场景：

比如，我去你们家了，你让我吃苹果。

我：我不吃。

你：吃吧。

我：我真不吃

你：你吃一个吧，苹果可甜了。

我：我真不想吃。

你：你尝尝，你尝一口，你一定觉得这个苹果好吃。

我：我真吃不下。

你：这是我朋友从老家专门背回来的无公害，特别甜，要不你尝尝？

我：我真的吃不下了

。你：你看我皮都削好了，你要不吃的话这苹果氧化后都浪费了，你尝尝吧。

我：好吧（不情不愿的吃了）。

让苹果理论”

这是早晨直播中文聪导师讲到边界时讲到的一个例子。

其实这样的场景在生活中还是比较常见的。虽然你对我好，但是我不舒服，我会很矛盾，一方面我觉得我再拒绝，就显得我这人不识时务，但是苹果我却吃的有点闹心。我不想吃，我没办法了才吃。如果吃了，就强化了对方的想法，我就是想吃这个苹果，是装的太客气。但是我吃的也真是难受，有一种被打败的感觉，吃了苹果也不想领情。

所以人和人之间的互动其实是很微妙的。在人际交往里，一方已经明确拒绝了某件事，就像你说不想吃苹果，可另一方还一直纠缠，这就冒犯了拒绝者的边界。在这个例子里，你多次表示不想吃苹果，这是很明确的叫停信号，但对方还是不停的劝你吃，这就越界了。

我们不去冒犯别人的边界，同时也要守好自己的边界。这个总结为文聪导师 “让苹果理论”。

这个理论的核心是在人际互动中，一方不断越界，另一方虽然明确拒绝但最终被迫接受，导致双方的不适，强调边界的重要性。

背后的心理因素从心理上分析，劝你吃苹果的人可能是出于好意，觉得苹果好，想让你尝尝，但他忽略了你的意愿，也可能有点控制欲，就想让你按照他的想法来。

而你呢，一方面不想显得不识时务破坏关系，所以勉强接受，但内心有不满不舒服，因为这不是你真正想要的。

生活中的应用“让苹果理论”不仅应用在日常生活，也可以应用在职场、家庭、友情。特别是在职场中，上下级之间的边界可能更明显。比如在职场，如果同事让你帮忙做一件你不想做或者超出职责范围的事，首先明确自己的边界，要像拒绝吃苹果一样，坚定地说“不”。比如“我不打算参与这个项目，我的工作已经排满了”。在家庭里，比如说家人让你吃你不爱吃的菜，你可以说“我知道这菜很好，但我真的不太喜欢吃，下次做个别的菜就好啦”。

总之，“让苹果理论”提醒我们，在人际交往中，要尊重他人的边界，同时也要坚守自己的边界，这样才能让彼此的相处更加舒服、健康。

这让我想起了我婆婆，女儿回了老家，婆婆就会饭桌上一遍又一遍让女儿吃，女儿说我不想吃这个，婆婆就会说那你吃这个，女儿说也不想吃。每次吃饭每次说。

生活中我也会有这样的时候，但是没有那么强烈，这下我要更清晰边界了