《三傻大闹宝莱坞》中，因为乔伊自杀，兰彻向校长说出自己对制度的真实看法，质疑校长的教育方式，直言学校对新想法与新发明不关心，只关注成绩、工作，教我们取得高分，却没有教如何学工程学，认为校长做出的成绩毫无意义。
这些话直接激怒了校长，校长不但没听他的解释，指责兰彻自大，比老师优秀，还愤怒地拖拽着兰彻去给学生们上工程课。
是什么让校长有如此大的反应呢？
在《你为什么不道歉》中，作者指出，当一个人听到另一个人对自己的批评、指责、威胁时，通常会立即启动自我防护意识，尤其对方对自己的不实言论，会让受批评者感到被挑衅。
受批评者面对这些情形，一开始是愤怒，然后开始予以反击，他们打断对方的话，反驳对方的说法，纠正对方，与对方陷入无止境的争执。
但这样的自我防护意识对双方毫无益处，只会令双方矛盾升级。那么批评者、被批评者如何做才能双方都能获得一个满意的结果呢？
被批评者要做的是：
1.做一个优秀的聆听者，不要打断、纠正、反驳、批评、抱怨批评者，不要与对方争执；重点关注与对方观点一致的地方，如果对方仍然歇斯底里，可以寻求合适的时机。
2.面对粗鲁型批评者的愤怒与责骂保持冷静，并深呼吸。
3.重点关注对方愤怒的真正原因，以此作为解开双方矛盾的突破口。
案例中，校长被学生挑战权威，没面子，伤自尊。找到既能说服校长，又能保全校长面子的方法，可能双方交谈效果会好很多。
4.询问不明白的地方。
比如：“请举例说明我哪些行为让你感觉我很自大。”
5.找到一致的观点。
比如：“你说的对，那天你正说得兴致勃勃，我却一直没有回应。”遗憾的是校长的固执与兰彻思想的前卫无法达成一致，这样就只能通过感化的方法来转变校长的观念。
6.为自己那一部分道歉。
兰彻说工程学教的最好的是校长，不是我。（承担自己的责任，其余的改天再聊。）
7.让对方感受到你已经了解他们的想法，并明确表示自己会认真思考你们的谈话。
听了你的话，我陷入了深深的沉思，我会在这之后继续思考这次的谈话，请给我一点时间。
8.感谢批评者与你分享内心感受。
如果校长对兰彻说，感谢兰彻告诉他关于制度的想法，也许学校会有更多的发明家出现。（这让批评者感受到自己的话被关注。）
9.主动延续对话。
“关于上次的谈话，很想与你继续沟通。有遗漏的地方，请及时告知”
10.分清沟通与羞辱的界限。
“我很想与你沟通，但你必须保持尊重。”
11.时机不对，停止聆听。
如果你此时很累，或者没有心情倾听，一定要及时告诉对方你现在无心交谈，并告之更换时间再沟通。
12.表达你的不同看法。
这里需要注意三点：a选择合适的时机；b表达内心真实想法；c忌应和、和事佬、无原则的道歉。
那么批评者又该注意哪些问题呢？
1.沟通时强调事实，对事不对人。
比如：“你帮助对方却冷落我的行为，让我感到非常失望！”就比“你真让我失望！”更能被对方理解、接受。
2.对对方的要求简单直白，避免啰嗦，言多必失，引起不必要的麻烦。
与其长篇大论地回忆对方某种行为，不如简短一地说一句：“我希望下次请你吃过饭后，你能说一声谢谢！”
3.对犯错者采取与平时截然不同的行为，也许更能获得意想不到的结果。
比如：平时一直暴跳如雷的妻子，面对丈夫出轨竟然出奇地平静，这样的环境致使丈夫心理压力倍增，他内心进行了激烈的斗争，幻想妻子知道后的各种反应，但现实却让他陷入深深的反思。
4.忌羞辱对方。
你想要的目的是对方道歉，或者纠正一种行为，而不是让双方矛盾升级。
需要注意的是，无论是批评者还是被批评者都应分清各自责任，毕竟我们只能为自己的行为道歉，不能为自己和他人的不同道歉。
想要改变一个人很难，就像固执的校长，即使聪明的兰彻也无能为力，所以我们能做的就是让自己做一个理智的批评者与善于聆听的被批评者，让自己与别人的沟通更高效。
