我是从哪一年开始不过正月十五的元宵节的呢？是2014年。

        那年的元宵节是父母婚姻破碎的日子，是怎么吵起来的？已经记不清了，我记得父亲卧室的烟雾弥漫和一地的烟头，还有母亲决绝冰冷的话语，这总在午夜梦回。

        她说:“你和你爸，你们一家人都冷血。”我很小的时候他们就吵架打架，我从来不劝架，因为不敢，只会哭，然后母亲就会无休止的谩骂。

        我后来自我怀疑和自我否定，觉得是因为自己的懦弱和胆小才让他们分开，现在想想那时的自己该有多小心翼翼和委屈呀。

        那时我被判给了母亲，没错，是判给。母亲嫌办理手续太慢，直接上诉。我记得爸爸一遍遍问我，要不要留在家里，我摇摇头。

        我知道爸爸会去外地务工，弟弟由爷爷奶奶照顾，我怕爷爷奶奶会觉得我像拖油瓶，怕爸爸一个人养两个孩子太辛苦，怕母亲一个人孤单。

        后来呢，后来那个所谓的母亲辜负了我所有的爱意。离婚一个星期就找了新人，不顾及我的感受，每天去那个男友家留宿，每天都见不到她。

      那时我六年级，我在家里有奶奶料理一切，不会烧菜，只会煮面炒饭。我记得那个时候学业很忙，每天煮方便面。房东奶奶看不下去就会让我和她一起吃。

        开始我每周回家，爷爷奶奶从外面听到我过得不好，就会抱着我哭，后来我就不回去了，我害怕那种眼泪，无能为力。

      就这样一直到初二，一次大爆发后，我晚上十点淋着大雨跑回家，我记得我出门的时候她说:“你最好给我死外面。”

        我回家了，再也没回去过。她会在外面说我不听话，说爷爷奶奶教我，让我不要认她。说爷爷奶奶没照顾好弟弟，一天脏兮兮的。

        那时候我就很莫名其妙，我不知道她作为一个母亲，是怎么样批判一个没有义务给她照顾孩子的老人的，是怎么样“好好照顾”了我三年。

      她现在有了新家庭，我觉得她和那个男的真的绝配。那个男的不善待自己的女儿儿子，不勤奋上进，欠了一屁股债。只是善于花言巧语，就哄到了她。

      而我的父亲在我眼里是一个很好的人，可是他也带给了我很多负面影响。他曾信誓旦旦的说他不会再婚，却在我要中考的时候带回来一个阿姨。

        我不是不赞成他找，我是讨厌欺骗，讨厌不守信。他现在一个人，在广东打工。所有人都在告诉我他很辛苦，我要争气，我是他唯一的希望。

      我真的不是骆驼，扛不起那么多稻草。我也会累，很多事我懂的，不需要重复。于是重压下高考失利，爸爸说他真的很失望……

      有时候我就在想，我的原生家庭带给过我什么？是自卑敏感？是不敢尝试和相信？是害怕打雷？是害怕一个人过马路？是给自己的重压？还是别的什么……

        其实也是一种警醒，我时常会对好姐妹说，将来我要做一个好妈妈，好妻子，经营好家庭。不会重蹈覆辙，不会让孩子像我一样。

        我会让他（她）快快乐乐的，不会让他（她）觉得自己必须要成为一个很成功的人，会让他（她）对生活充满期待，对父母满怀欢喜信任，满怀信心的说，父母爱他正如他爱父母。

      有的人用童年治愈一生，有的人用一生治愈童年，我是后者。我想我已经开始了治愈，我希望你也是。

    我希望你在阴暗腐朽的日子里熠熠生辉。