我看到知乎上有人在问，情人节到了，有什么包教包会的脱单指南？
我才想起来今天是情人节，一个年前不久才找到对象的闺蜜，和我讲情人节快乐，我简直想给她大手一呼。
我害怕长久的亲密关系，我已经很久没有喜欢过人了，可以暧昧一段时间，一件事，一个物品。
过了那段暧昧期，若是再亲近一点，我会感觉到慌乱、局促、不安，甚至有种窒息般感觉，拼命想要逃。
我无法对一个人负责，这背后映射出，我不单单没有办法对别人负责，连对自己的交代也敷衍了事。
你对自己敷衍了事，大自然优胜劣汰的规则对你也就越残忍。
今年一年，我打算把它给磕掉一半。
01.性格缺陷
02.初遇暖阳
03.久治终愈
04.最后期许
01
性格缺陷
自记事起，我就意识到自己是被放养在爷爷奶奶身边最小的孩子，爷爷奶奶需要照顾几个孩子，真正做到不偏不倚很难。
可能是被散养长大的孩子，乐意表达，勇于表现自己，也做过很多贻笑大方的事。
有人关心，有人疼爱，放学后有小伙伴一起玩，一起写作业。
可是这一切，从我跟在父母身边开始，就变样了。
经常吵架的父母，疼爱弟弟的长辈，姐姐因为性格酷似母亲，也得到众人的疼爱。
那个时候，爹不疼娘不爱的我，只能通过劳动力换取父母的一丁点儿注意力。
“你不听话，就把你扔这儿，就把你卖掉了”
那个时候，听话，顺从就成了我的标签。
从一个乐天派的小姑娘变成多愁善感且阴郁的大女孩。虽然会因为玩具争吵，但爷爷奶奶能够做到不偏不倚，现在则是，一大一小在争玩具，父母长辈看得不亦乐乎，自己在一旁洗碗洗菜晒衣服，恍如两个世界。
争得面红耳赤的两人，父母也不会训斥，其中任意一个争执的对象换成是我，场面就会不一样，我必输无疑，还会获得一个不听话，不懂事。
学会了把自己的真实想法隐藏起来，变得乖巧懂事，变得不敢表达，最后是不会表达，甚至于不敢任性要求。
这就是我童年时期长期拥有的性格缺陷。
02
初遇暖阳
也就是这样，我一直都主动克制自己，不去渴望稳定长久，任何关系都发乎情止于礼。
我从未主动告诉过别人的生日，也不会要求朋友送礼。
我甚至害怕朋友关注自己的生日，害怕收到礼物，也害怕朋友提起这样的话题，也害怕对方炫耀生日party上收到的礼物。
也记得有一年高考暑假，去朋友家，我们两人之间长达一年没有见面。
我刚高考完，对方留级一次，学业不紧张，心情也不错，我则是紧绷了一年的心弦需要放松一下。
很久不见，两人也没有任何生疏，一时没有适应那边高温天气，自己发起了高烧，万幸的是，朋友相当的给力，在对方的悉心照顾下，我第二天就退烧了。
那个时候的我，好像放下了一丝丝的紧张。
03
久治不愈
曾看到一句话，心里有很多苦的人，只要有一丝甜就能填满。
我当时除了感受到紧张之外，还有一丝丝难为情，更多的是感动。
在意识到两人关系发展到朋友般的亲密，三个人的友谊中，存在着对另外两人亲昵举动的吃醋和胡思乱想。
这样亲密的关系，也就越会打破界限，越会让我卸下心防，反而越暴露我真实的缺点。
幸而当时也因为其它原因，双方得已有足够的空间喘息。
害怕亲密关系的背后，是害怕曾经历过，把真心掏出来，被忽视，被抛弃，被伤害，这些都要再承受一次。
起初的我，不敢接受别人的好，怕这一切的好，是昙花一现。
现在的我，即便是一点点，一丝丝好意，我都先抓住这昙花一现，如同，收下敌人的糖花，打回对方的炮弹。
曾给过我温暖的，曾给过我帮助的，曾一度想要救我出谷底虽然也丢下了我。但我依然感谢给予我生命，以及给我生命增添一丝色彩的他们。
也是在她之后，我也慢慢开始意识到，主动靠近，似乎也没那么难。
但近期的遭遇又让我重蹈覆辙，我感觉到主动靠近与被动防御之间需要一定的缓和期。
缓和期调顺得当，无论是和同事，和朋友，甚至是和家人，会发觉长久的亲密关系，似乎也没那么恐怖了。
学会了不拒绝对方热情的同时，尝试着说出自己的感受和期待。
04
最后期许
即便你现在也遇不到那个让你卸下心防的人，但你也要相信，优秀的你，最终会碰到那个特别的对象。
也有可能是一本书，也有可能是一动物，还有可能是一项爱好，是一个信念。
关键的是，你要没有压力地去感受周围的一切，特别是感受那些美好的东西——触动你心灵的事物。
接受自己的不完美，可以选择屏蔽掉外界的坏评，也可以选择接受一些客观评价。
相信自己可以拥抱幸福的，是可以拥抱爱的，也是值得被爱的。
