老公和我都是脾气不好的人，有的时候不到三句话都能吵一架。而且都是小事，就是双方都觉得火大。
特别是生下女儿之后，自己脾气更是有时会发到子女身上，看到儿女委屈的样子，又心疼又气，其实和他们一点关系也没有，她们却成为了受害者
而事后和他们道歉的画面更是令自己愧疚，所以为了避免道歉的局面发生，就尽量避免自己发脾气，控制住自己的情绪，有的时候确实有效，但是遇到心情极度不好，歇斯底里的时候，还是会失控。我讨厌，甚至有的时候我恨这样的自己。
我决定改变，我开始读书
《当下的力量》中的方法很有效，观察自己的思维，像猫在老鼠洞旁边等待老鼠一样，等待自己思想开小差。
这招确实有效，但是对于我们思想经常开小差的人来说确实效果不明显
脾气不好的那几年我总感觉脚不着地的感觉，我变得很狂暴，总是觉得四周有个不断像自己挤压的四堵墙，我却没有武器，也没有工具改变现状，看到任何一个稍微距离近的人，都好像是抓住了救命的稻草，只希望能够被解救出来，能够被拉出来
那段时间身边的人给我的评价都是差评，我知道自己错了，我心里深知这样不好，可是却无法改变，也无法改变自己，但是我并不想这样任其发展
我开始尝试静坐，确实效果很好，我自己能感觉到心灵归于平静
但是这样平静并没有持续太久，我总有种不撞南墙不回头的自己，我总是非要看到事后结果，才能让自己明白这就是自己的宿命
总有种不甘心得感觉，为什么别人拥有的幸福自己却不能拥有，我比别人差吗？我哪里不如别人呢？为什么我要羡慕别人的生活，却不能拥有简单的幸福呢
我像个愤青一样，对谁都针对，可能真的是年轻气盛，对生活，对现状，对小孩，对家庭，对顾客，对工作，对同事，对环境，所有的一切都充满愤怒，我觉得上天亏欠我太多，为什么我不能拥有别人简单的幸福呢？为什么我总是羡慕别人？
那是段灰暗的日子，我不知道自己每天再想什么，我也不知道自己怎么熬过来的，看着镜子里的年轻脸庞，我总觉得，一切都会好起来的，尽管我希望早上醒来眼睛一睁开，想要的东西都能拥有，
我总是太爱幻想，我总是希望别人能给自己想要的，甚至说，我有的时候，觉得自己像个乞丐，每天虔诚得跪在那里，双手做个碗状，等着别人救寄，施舍。
当别人给一个灿烂的微笑的时候，我会开心得不得了，而当别人没有给予的时候，我又会暴躁的像个猛兽
我的心从来没有一刻是宁静的，好像那个下雨的夏天，我在菜地的那个池塘边，穿着白色的裙子，吃着多汁的桃子，凉风阵阵，吹动我的白裙子，那时的我心情多么愉悦啊 真想回到小时候
