本篇作者 | 柒樱

本篇编辑 | 董小姐

当值编辑 | 玄鹤

今日导读

许多因为孩子的情绪问题、休学问题来求助的家长，在学习时都会听到一个说法：想要爱孩子，先学会爱自己。可是，爱自己这三个，说起来简单，但真的要做起来，相信许多人都不知所以然。什么是爱自己？具体该如何做才算爱自己？

今天和我们分享的这位妈妈，便给出了自己的回答。她因为孩子的问题踏上了自我成长的学习之旅，并不断深入思考和实践，她的爱自己，是时刻关注自己的情绪和心理需求，主动帮助自己从负面情绪中解绑。

只有当我们学会看见自己的情绪和需求，才能够去看见他人和孩子的情绪和需求。只有我们先学会爱自己，才能把爱、疗愈和支持给到孩子。

在一阶段的学习中，我深深理解了观呼吸是静心的法宝，是走路的双脚，是成长的地基，知道了＂三不＂是爱、边界和信任，是成长中要一直坚守的戒；分清了＂自己的事、别人的事、老天的事＂；理解了情绪的来源和对自己的情绪负责；明白了孩子生病是自己的问题；学习了如何倾听孩子和共情孩子；似懂非懂的跟着说＂亲爱的，外面没有别人，只有你自己＂，笨笨拙拙地学着向内看，爱自己。

但怎样才是爱自己？如何爱自己呢？

二阶段Linda老师从写心赏，从静茶七式，从每晚的共修主题中引导我们一步步去体验＂如如不动，不取于相＂；去体验爱自己和如何爱自己。

我理解的爱自己

我简单的理解：爱自己就是要关注自己的感受和需求。

我把爱自己分为三层。

第一层：从物质层面爱自己。关注自己身体方面的需求，在物质上，即衣食住行各方面满足自己，并保证自己的身体健康。

第二层：从精神层面爱自己。接纳自己的所有，做完整的自己而不是完美的自己，去做自己喜欢做的事，从而获得喜悦与心流。

第三层：从心理层面爱自己。关注自己的心理感受（即情绪）和心理需求。

今天我想谈的是我感悟到的第三层中的：心理感受（即情绪）。巴菲特说他一生中最有价值的教诲就是父亲一直对他说的：尊重自己的感受。

尊重自己的心理感受（即情绪）。首先我们要知道情绪是怎么来的？通过一阶段的学习，我们知道引发我们情绪的其实是我们内心的信念（思想或认知或三观），而思想就是我们认为“怎样做才是对的”、“我们应该如何”、“要怎样做，不能怎样做”的想法。

我们跟人沟通，其实是我们的信念在与人沟通，是两套思想的沟通。

我们互相争执，我们发生冲突，就是思想的争执，我认为我的观点是对的，你也认为你的观点是对的。

谁也说服不了谁，我们每个人都带着各自的思想和三观在生活着。所以，所有的人际关系的问题，其实都是我们自己与自己的问题。可见情绪这个课题是我们一生中多么重要的课题，我们能自己处理好自己的情绪，我们就掌控了自己的人生。

如何从负面情绪中解绑？

那当负面情绪来临的时候，如何从负面情绪中解绑的呢？我自己是分三步走：

第一步：把注意力带回当下。

如果很伤心难受，可以找个安全的、没人的地方，放松地大哭一场；如果很愤怒，可以在没人的地方狠狠地骂、狠狠地打，打枕头、沙袋等，尽量把心中的怒火发泄出来，允许一切情绪的发生，让情绪自然去流淌。然后深深地做观呼吸，用心舞或静茶七式等适合自己的静心方式，先让自己回到当下，静静地去“倾听”自己的感受和需求。

第二步：关照自己的思想，探寻情绪的来源。

举个例子说明：当我看到孩子请假不去上学，在家躺平，日夜颠倒玩手机的时候，我“倾听”到我的心理感受（情绪）是：焦虑、紧张、担心、害怕。我担心害怕孩子躺下去再也好不了，要我养一辈子。

我当时的想法就是孩子长大以后想有好出路，想获得幸福，就应该努力学习，应该上重点高中——重点大学——体制内工作，这是唯一的选择。

通过学习向内看，我去探寻自己第一次焦虑、紧张、担心、害怕的情绪以及引发情绪的原因或事件（如果还有引发同样情绪的事件也可以一起回忆，特别是程度最严重的那次）。

我回忆起我高考的那年，1992年，那时候大学还没有扩招，考大学是很难的，考中专都不容易。我的父母都是农民，每天日出而作日落而息很辛苦。我们放假都要帮助家里面干田地里的农活，中午也不能回家，累了就只能躺在山坡的树荫下休息，所以也知道这种辛苦的滋味。特别是我非常害怕田里的蚂蟥，想到这个生物我就起鸡皮疙瘩。

高中那几年，我爸爸经常在我耳边唠叨：要努力学习啊，要努力学习啊，你要是考不出去，那你就要回来种田咯。每当爸爸这样说的时候，我心里面就会很焦虑、很紧张、很害怕、很担心，担心自己考不出去，害怕自己高中毕业后还要回来做农民，特别是还要经常面对那种可怕的软体动物。　　

通过学习向内看，我得知了我这个情绪的来源，并不是孩子造成的，我就开始知道：对自己的情绪负责。但负面情绪并不会因此就消除，那么此时就需要第三步：调整认知。

第三步：调整自己的认知来化解它。

下面是我调整认知常用的两种方法。

第一种方法：转念

第一句问话：当你持有这个想法时，你内在是什么感受？

回答：焦虑、紧张、担心、害怕，还有深藏在后面的恐惧。

第二句问话： 这是真的吗？

回答：孩子目前躺平就再也好不了，就废了，就要我养一辈子了。这是真的吗？要努力学习，上重点高中——重点大学——体制内工作，这是唯一的选择。这是真的吗？这条路才是好出路，才能获得幸福。这是真的吗？

第三句问话: 你能百分之百肯定这是真的吗?

回答：当然不能。

可选问题1：你能找到一个理由让自己放下这个想法吗？

理由1：我知道了孩子的未来不是仅有这唯一选择，而是有很多选择，有无数可能。孩子今年不参加中考，可以选择明年复读；或上私立职校；或上私立高中；还可以出国留学；甚至不上学，做自己喜欢的事，总有办法养活自己。（心眼力：切忌答案只有一个的僵化思想，答案非唯一，而是有无数可能的时候，你才可能脱离困境。）

理由2：我有个好朋友，她女儿初中是所谓的学渣，中考后是进的职校，然后从职校考的大专，在上大专的时候有很多普公办高中的孩子，可是专业水平比她差一大截，初中的渣生转而成为了大专班中的学霸。现在毕业两年，目前的工作很不错，每月收入也有一万左右。比很多一本毕业的孩子的收入都要高。

理由3：学历并不是评判幸福的标准，幸福与学历无关。我很多亲戚、朋友、同学学历比我低，但人家活得比我幸福。

可选问题2: 你能找到一个让你坦然持有这想法的理由吗?

理由1：我们养育孩子的最终目的是什么？最终就是要培养孩子有自强自立的能力，让孩子就算离开了我们，他仍然能够很好的在这个世界上生活。所以我们的目的并不是为了让孩子经历重点高中——重点大学——体制内工作这一系列程序。

理由2：我记得我第一次带女儿去看心理医生时，当时医生给我的一个心灵扣问：如果孩子一辈子这样，你愿意养她一辈子吗？我当时想到了孩子小时候的很多场景，我那时候那么爱她，拉屎拉尿都不嫌弃，看着她就感觉到满满的幸福！我当然愿意，不管她怎么样，她始终都是我的孩子，宠物小狗我都愿意养（很多家庭养好几只宠物），为什么不愿意养自己的孩子？

我跟老公甚至都想好了最差的结果，我们将如何做才能在我们老了以后，保证孩子一直躺平后的生活。我们需要“做着最坏的打算，去尽最大的努力”、“以最消积的态度最积极的生活”、“果上随缘，因上努力”，完全接纳着孩子的一切，用爱去疗愈孩子。

第四句问话：如果你放下了这个想法 ，你内在会是什么感受？

回答：轻松、平静、安宁、小喜悦。　　

提示：给自己一点时间，用心去感受，再给出你心中的真实答案。而不是用脑去思考、被思想裹挟着给出答案。我的体验是，到这一步，基本上就能化解我所有的负面情绪了。

我简单介绍一下情绪ABC理论，情绪ABC理论认为，激发事件A，只是引发情绪和行为后果C的间接原因，而引起C的直接原因，是个体对激发事件A的认知和评价而产生的信念B。

从下面这个图上我们可以看到，A是没有变化的的，因为B的改变，C也发生了改变。

所以，我们可以通过调整和改变我们对事物的认知和看法，来改善和管理我们的情绪。

举个我自己的例子吧，我看到孩子躺平，天天日夜颠倒玩手机，不想学习（事件A）→ 孩子考不上高中了（想法B）→ 孩子更考不上大学了（想法B）→ 孩子废了（想法B） → 孩子可能没法养活自己（想法B）……我之前不自觉想到未来这一长串“可怕”的事情，内心无比焦虑、紧张、担心和害怕（之前的结果C）。

这里面的B包含了许多认知扭曲：比如以偏概全（把一件负面事件看成永久性的失败）；比如放大和缩小（把事实不成比例地放大或将它们的重要性缩小到滑稽可笑的地步）等。

随着我认知、信念的的改变，打破了一些所谓的“应该如何”、“必须如何”，找到了“未来的答案不仅仅只有一个，而是有无限可能”，我内心也就逐渐开始平静，慢慢感到了轻松、安宁和小喜悦（B改变后的C）。

可见，同样的事情，当我们的想法变了的时候，我们感受到情绪是不一样的。所以没有什么事情可以造成我们心里的痛苦，痛苦都是我们自己造成的，是我们对这件事情的想法造成了痛苦。

我理解的爱孩子

前面我写到，爱自己就是要关注自己的感受和需求，分为三个层面：物质、精神和心理，其实爱孩子也是一样的。

我经常听到家人们说：我已经很爱孩子了，但孩子总说我不爱他。往往是因为我们忽视了孩子的心理感受和需求，给孩子的爱只是表层，没有入心，所以孩子感受不到。

爱孩子的第一层：物质层面的爱。估计在孩子的衣食住行、吃喝玩乐方方面面，家长们可能都会竖起大拇指，给自己点个大大的赞。但我们真的做好了吗？

孩子想吃这个，你说这个是垃圾食品没营养，那个好；孩子喜欢这件衣服，你说这件不好看，买那件；孩子说太热了，你说冷，赶紧穿秋裤……

你请孩子吃豪华大餐，给孩子买名牌服饰，品牌玩具……成千上万的钱花得眼都不眨，但那是我们的需求还是孩子的需求？我们给孩子的确定是他想要的吗？我们反思一下，我们是不是做了很多＂有一种冷是妈妈觉得你冷＂的事情却不自知。

爱孩子，请给他需要的，而不是你想给他的。

爱孩子的第二层：精神层面的爱。这就更要好好掂量了。试问我们能做到接纳不完美的孩子吗？做到了让孩子做他自己喜欢做的事吗？做到了让孩子报他真正感兴趣的兴趣班而不是补课班提高班吗？

我们说教、讲道理、责备、比较；我们威胁、命令、讽刺、挖苦；我们甚至打骂孩子，很多是为了“你应该…你不应该…”，为了证明“我是对的”。我们按自己设定的路线拼命拉着拽着孩子往前跑，却并没有停下来询问孩子累不累，愿意不愿意。

我们控制着孩子的成长路线，不敢让孩子试错，更不敢放手。“生命的意义于放手”，“讲一万句不如自己摔一跤”。错误和痛苦才能让人成长，请让孩子自由选择自己的人生，做真实的自己吧。

爱孩子的第三层：心理层面的爱。这一层我们以前几乎一点不会。在事情和问题面前，我们之前往往是先处理事情，先解决问题，而忽略了孩子的感受（情绪）。

现在我们要学会倾听、共情孩子；学会“先处理情绪，再处理事情”，学会看到各自的需求，再共同寻找解决问题的方案。事情有对错，而情绪没有对错。我们的孩子都是因为负面情绪长期被忽略、被积压了，才出现种种问题。

想让孩子好起来，不是要让他一直快乐开心，重要的是让他能处理不快乐不开心的负面情绪。这第三层正是我们要学习要成长的最最重要的一个层面。

我们给不了自己也没有的东西，当我们自己都不爱自己的时候，是无法好好爱孩子的，所以爱孩子，先从爱自己开始！

陪伴孩子之路漫漫，个人成长步履不停

我现在基本上可以很好地处理自己的情绪问题，而当我们学会了看见自己的情绪和需求，才能够去看见孩子的情绪和需求。所以，当我们想更好的与孩子沟通，想更好的共情孩子，那就要学会看到孩子的情绪，而要看到孩子的情绪，先要学会看到自己的情绪。

同理，你要先学会爱自己，才能把爱给到孩子。爱是最好的疗愈之光，“用爱传递爱，用生命影响生命”。我们留给后代最好的礼物不是银行存款，不是房产车子，而是“爱的种子”。

感受是最好的答案。二阶段我感觉自己变化最大的就是能从知道到做到，能从理论到实践，很多以前能引起我负面情绪的事情，现在再来一次，感觉自己能做到波澜不惊、平静如水，这是我最大的收获，也是我爱自己的最好的体现。

个人成长的路很漫长，也很艰难，需要我们彻底在生活中去体验执行。也许刚开始我们是不知不觉，不知道自己为何常常痛苦；然后慢慢就成后知后觉（道理都知道，就是做不到），当你继续真诚去实践去自省，你就会慢慢到当知当觉的状态；也许你仍有被潜意识操控的时候，但是继续成长，你一定会在某个情境中做到先知先觉。

“亲爱的，外面没有别人，只有你自己”，我想大家对这句话都印象很深刻。生命中我们所遇到的每一个人，发生的每一件事情，好的坏的，都是各种礼物，都是自己内在的投射，折射出我们的内心世界。

如果这面镜子折射出来的，并不是我们想要的，那我们就要向内回看自己，从我们自己身上找原因。当我们改变了，当我们成长自己，外面的实相也会因此改变，这面镜子呈现出来的将会是我们原来想要改变的样子。

幸福的真正途径是爱自己。爱自己不是向外抓取，而是向内看，向内探索，回到自己这里来，是关注自己的感受和需求，是取悦自己而非取悦他人。

希望所有的家人们都能在漫漫人生路上学会爱自己，活出真我。最后，感谢Linda老师，感谢所有小伙伴们的陪伴与分享！感恩遇见！

备注：每个人的体质和病症都不太一样，因此，文章中的治疗方式，仅做参考。给郁金香所有投稿及采编故事，默认可以公开。感谢分享自己抗郁路上的故事。

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