叛逆这个词总是与青少年联系在一起，而我已经34周岁了。
在我十多岁的时候特别叛逆，妈妈脾气暴躁，一说话就要骂人，从懂事起就特别反感。当我独立意识强了后，我开始听不进父母的话，甚至不要他们开口，就算开口我也会顶撞回去。
那时候左邻右舍都觉得我不听话，因为农村听话的孩子，是不会跟父母顶嘴的，是会早早的去相亲，然后生个孩子。
而我在择偶上面要求有点高，我不想在家务农，觉得我们那边的男生好矮小，比较注重颜值，还要条件好一点的。
当我妈妈希望跟他们一起打工的时候，我接受不了那个环境，我知道跟他们讲也没用，写了一封信，带着车费就离开了他们。
十几岁的我，就这样独自到了一个我想要去的城市，那时候才不会管父母呢！巴不得离他们越远越好，因为父母除了把我养大，从来不会理解我，我的精神总是得不到满足。
而这次叛逆其实也是婆婆之前的十多年管得太多，不敢反抗，默默忍受着，到现在内心才爆发出来。
如果不是每次跟婆婆打电话后，有那种不好的感觉，我深挖自己，要不然我也不知道是怎么回事。
每次和婆婆相处的时候，明明很和谐，但是她不在的时候，或者讲某些事情的时候，我总是感觉很烦，不想接受，不想听她的，就算她说得对，我也要反驳一下来表达自己的意见。
才发现，这是场在形不灭。
婆婆和我妈妈一样强势，什么都要听她的，不同的是，我妈妈是硬来，婆婆是用嘴巴说服，说好听的，听他的就会对你特别好，不听她的就会给脸色。人在屋檐下，那些年，尽管我是一个特别有主见，特别向往自由的人，然而我过着完全相反的生活，事事被约束。
靠着毅力忍受着，生了女儿后，我感觉越来越忍不住了，我开始表现得要独立，这让婆婆很不开心，给人一种翅膀硬了的感觉，现在才知道，原来那是我的忍受到了极限。
和婆婆分开住的一年多，太自由了，我做了以前所有想要做而不敢光明正大地做得事，太爽了。
但是以前的那些负面的，我并没有舒缓掉，还在那里，等着遇到相关的一些事情的时候，就会冒出来，让我难受，想到过去的种种不愉快。
婆婆说，让我给老公和孩子们做点好吃的，我给自己讲的烂故事，婆婆这样说，是觉得我不经常做饭，吃外卖，而且我做得不好吃，我老公那么挑食，讨厌死了，我哪里会做得来他吃的。我心里这样想着，嘴巴回答道，做什么好吃的呢？就是菜和肉。有种不服气的感觉。
婆婆说讲话不要乱说，要说好的话，这个是对的，但我跟自己讲，说什么话我自己知道，总是一种教育的语气，好烦。嘴巴说我知道啊，以前不懂，现在知道了，也是不服气的口气。
婆婆说的，都是对的，而且不用他说，我心里很有数，我会做得很好。
我知道他是为我好，但是因为以前管得太多，现在他一说话，我就感觉是在管我，而我特别反感被人管，没人管，我会活得更好。
事实也是如此，他们不在身边，工厂效益比以前好很多倍，而且我都不用干，工人搞定，以前和他们一起累死累活的，比打工强不了多少，却比打工累多了，睁开眼都得干活，不情愿也得干，要不然就要看脸色。
老人家节约，总说要节约点，年代不同了，这个年代不可能跟他们一样除了吃饭，买菜还要精打细算，其他消费都是浪费，我是一个很要享受的人， 现在有条件了，我为何要那么省？
而且她老人家一个月医药费都要一万多，再加几千生活费，干嘛要我省？
我不服气，总是较劲，把自己能量拉低，何必呢，婆婆爱钱，节省，她的儿女们都是这么认为的，并且他对她的儿女都是这样劝说，我又何必太过当真，就算她这么说，应着就是，自己该怎么干还怎么干，大家都开心了，多好。
我叛逆了两次，第一次花了10多年，原谅了妈妈，之后体验的全都是爱，现在我又叛逆了，我想尽快消除它，因为带给我的感觉很不好，而且昨天下午负能量了，今天车就被拍了，负能的时候，就会有不好的事情发生，这是学习吸引力以后察觉的。
而这次我察觉到自己叛逆，是因为被管太多，失去自我，那我对孩子管太多，他不就失去他的自我了吗？而且一直被管下去，总有一天是要被反击的，就像我一样。而且不要过多的约束，我反而过得更好，那我的孩子何尝又不是呢？
