在知乎上看到一则提问：为什么越是对一个人越好，越是不被珍惜？是我不够好吗？
高赞回答颇为戳心：不是你不够好，而是你太好了。就是因为对谁都好，你的好，就变得格外廉价。正如《人间失格》里说：无论对谁太过热情，就增加了不被珍惜的概率。
成年人的关系，不是费力讨好，就能换来笑脸相迎。也不是掏心掏肺，就能换来感激不尽。姿态过低、脾气太好，受伤的只会是自己。
永远记住在任何关系里，不要做一个廉价的人。人性最卑劣的一面大抵如此。习惯了索取，便忘记了感恩；习惯了接受，便觉得理所当然。
正如歌曲《烂好人》下的网易热评所说：对谁都真心却做不成好人；有人对着你微笑，背后说你蠢笨；有人收了你礼物，心里骂你穷困。
付出过了头，别人就会习以为常，得不到感谢不说，还可能被人家拿住话柄。把别人的事太放心上，可能换来的只有冷漠和怨怼。
在现实的社会，不妨做一个凉薄一点的人。不无底线地帮谁，更不要毫无保留地付出。你的善良和好心，都应该留给更值得的人。不讲原则的忍让，容易被人当软柿子捏。
电影《黑名单》中有一句台词：为什么别人敢在你身上做坏事，是因为你让人觉得在你身上做坏事，可以不付出任何代价。
听起来很残忍，但确实是实情。很多时候，你之所以受欺负，就是因为欺负你没有成本。更严重的是，只要回想起这段经历，她的内心就痛苦到犹如刀绞。
心理学家张德芬曾说过：人与人之间，常常是彼此吞噬的关系。如果“我”不够硬，就很容易被“他人”吞噬。有的时候我们也希望，一时的忍让能够息事宁人。
殊不知过度的忍让，只会是一味自制的砒霜。犹太人认为，一个人的性格，就应该和仙人掌一样：内心柔软，外表带刺。
仙人掌无法成为娇艳的花朵，但因为长满了尖锐的刺，却可以保护自己柔软的心。做一个心存良善但不好惹的人，才是保全自己最好的方式。
当你变得不好惹，世界才会变得温柔。在我们的人际交往中，其实也是一样的现象。一个人表现出来的状态越是卑微、越是好说话，在别人看来就越是廉价；一个人表现出来越是高贵、越是有姿态，反而越会吸引人。
作家汪曾祺早年间性格一直温润随和。相较于其他文学大家凌厉肃穆的形象，他显得格外平易近人。但这样的好脾气，不仅没有为他迎来好运气，反而带来了许多的烦恼。
一次偶然的机会，他结识了一位痴迷文学的青年。青年试着向汪曾祺求教写作的经验，没想到对方如此慷慨，将自己的心得悉数教授。后来为了方便每日聆听汪曾祺的教诲，青年请求搬到汪宅居住。
汪曾祺觉得有些为难，因为自己的住处实在狭小。但青年表示自己愿意蜗居在逼仄的地下室，汪曾祺只好同意。
没想到青年搬进来后，总是在天不亮就举着牙刷去敲汪曾祺的门，并毫不客气地让他为自己指点稿件。汪曾祺数次忍着困意为其指点稿件，可青年的文章实在乏善可陈，没有改善的余地。
终于在多次被打扰之后，汪曾祺忍无可忍地向对方下了逐客令。一个清晨，他对举着牙刷的青年说：你以后不要再来了，我很忙；
你不可以在外面说我是你的恩师，我没有你这个学生；你今后也不要再寄稿子来给我看。
一番拒绝的话说出口，汪曾祺终于过回了清净的生活。更令他意外的是，之前傲慢无礼的青年，此后对他竟另眼相看，言语间充满了敬仰与尊重。
武志红说：当别人感知到你是一个不好惹的人，你反而容易得到尊重，最后，也容易收获好的关系。
面对他人的予取予求，一味妥协，一味接受，只会让自己身心俱疲。学会拉黑一个人、试着拒绝一件事，并不会对谁造成多大伤害。当你硬起心肠，变得不好惹时，世界反而会对你温柔以待。
在书中他写过这样一句话：我们每个人都在无意识中教会了别人如何对待自己。有的人教会别人尊重自己，有的人教会别人如何爱自己，有的人则教会别人如何伤害自己。
这世上懂事的人都在承受委屈，善解人意的都不被理解，体谅别人的人都不容易被体谅。痛过一次就会明白，成熟不是一味迁就和让步。
而是在该拒绝的时候不手软，该狠心的时候不退让。抬高自己的姿态，亮出外在的锋芒，才能洒脱过好下半生。
