​“孩子不做作业是一种常见的现象，要想改善这种现象，我们必须追本溯源，找出孩子不做作业的目的，然后对症下药，才能事半功倍。”

当然这里的观点主要针对10岁以内的孩子，不同的成长阶段孩子的心理是不同的，不可一概而论。

对于10岁以内的孩子，大人的关注与肯定对他们而言是最重要的，所以往往他们的不良行为的目的是博得大人的关注。

不写作业在我们看来是一种不良行为，但它只是一种表象，而相同的行为往往背后的动机是不同的。

所以这篇文章中，我们要揭示行为背后的目的，并针对不同的目的提供可行的应对措施。

本文从：

什么是不良行为

不良行为背后的四种错误目的

识别孩子的错误目的

有效鼓励措施

四个步骤来解决孩子“不写作业”的问题。

文章较长，希望耐心观看。

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什么是不良行为？

电影《克莱默夫妇》中有一个场景：

赛思朝爸爸愤怒的喊道，“我恨你！”

爸爸抱起赛思，把他扛回他自己的房间，扔在床上，还他一声大喊：“我也恨你，你个小臭狗屎！”

赛思因为爸爸忙而顾不上理他，正感觉受到了伤害。

爸爸必须赶在期限之前完成任务，可赛思偏偏把一杯饮料全洒在他正在做的文件上，让爸爸怒火冲天。

他以充满责难、羞辱和痛苦的言语来斥责赛思，这让赛思下意识的觉得自己无从归属、没有价值。

因此他对爸爸说“我恨你”，爸爸也以报复来回应，双方陷入了“报复循环”……

大多数时候，小孩子做出的只是“与年龄相称”的行为，而不是不良行为。

例如，蹒跚学步的孩子因“淘气”而受到惩罚，而这个年龄孩子的大脑还没发育到能领会大人要求的程度，他们的语言或社会技能还不足以让他们表达出自己想要什么。

当他们的要求对身边的大人来说是不合理的、制造麻烦或不合适的，孩子因为如此种种发展适应性行为而受到惩罚时，着实让人痛心。

孩子多少次的不当行为只是因为他们累了、饿了？

所以，对于孩子的不良行为，我们应该至少承担与孩子同等的责任，并且学会使用鼓励性的、长期有效的方法。

02

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四种错误行为目的

当你问孩子为什么会做出不良行为时，他们会说不知道，或是给出一些其他借口，孩子们往往意识不到自己的错误观念。

首先我们来了解下孩子的四个错误观念和错误行为目的：

错误目的

错误观念

过度寻求关注只有得到你关注时，我才有归属感

寻求权力只有当我说了算，而不能由你向我发号施令时，我才有归属感

报复我得不到归属，至少能让你同样受到伤害

自暴自弃不可能有归属，我放弃

所有人的行为目的都是归属感和价值感，孩子们之所以会有上述的错误观念和错误行为目的是因为他们相信：

寻求过度关注和寻求权力有助于他们获得归属感和价值感。

报复会使他们在没有获得归属感和价值感的经历中受到的伤害得到补偿。

放弃是他们唯一的选择，因为他们真的不够格。

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识别孩子的错误目的

为什么识别孩子的错误目的很重要呢？

因为了解孩子的错误目的（错误观念）有助于你采取最有效的行动，来帮助孩子达到他们真正的目的：获得归属感和价值感。

孩子不做作业可能是：

错误目的

孩子内心对白

为了获取关注“嘿，看看我，你看看我。”

为了显示权力“你制服不了我。”

为了寻求报复“你觉得我的成绩比我更重要，这让我感觉很伤心，所以我也要让你伤心。”

表示自己无能为力的感觉“我真的不会。”

对于不同的目的，有效的干预和鼓励方式是不一样的。

大人对孩子行为的情感反应和当你要求孩子停止行为时，孩子的反应，这两条线索可以帮助我们识别孩子的错误目的。

（1）大人对孩子行为的情感反应：

大人情感反应孩子行为目的

如果你的感受是恼怒、着急、内疚或烦恼孩子的目的很可能是寻求过度关注

如果你觉得受到了威胁、受到了挑战、被激怒或被击败了孩子的目的很可能是寻求权力，

如果你以权力回应，就会陷入权力之争

如果你感觉受到了伤害——你那么努力的做个好老师或者好父母，这孩子怎么可以这么对你？感到失望、难以置信或者憎恶孩子的目的很可能是报复

如果你觉得很无能为力——到底怎样才能走进孩子的心，帮孩子鼓起劲来啊？绝望、无望或无助孩子的目的很可能是自暴自弃

如果任由你的感觉支配你，你也就和孩子一样会放弃

（2）当你要求孩子停止其行为时，孩子的反应：

错误目的

孩子反应

寻求过度关注孩子会停下来一会儿，但通常不久就重新开始原来的行为，或能够引起你的关注的其他行为 

寻求权力孩子会继续其不良行为，并且可能对你的要求言语顶撞，或者消极对抗。这通常会升级为你和孩子之间的 报复循环

报复孩子以一些破坏性的 行为或伤害你的话来反击你 。这常常会升级为你和孩子之间的报复循环

自暴自弃孩子往往很消极，希望你快点放弃努力，别再打扰他

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有效鼓励方式

鼓励并不是对不良行为的奖励，而是为消除孩子对不良行为的 需要。

（1）如果孩子不做作业的目的是寻求过度关注：

你可以干脆不管他们有没有完成作业，而对他们合作的事情表示赞赏，这可以让他们明白，不做作业不是一个得到关注的好办法。

你可以让他们选择现在什么时候做作业——是现在还是放学以后 。

他们已完成作业，你可以通过要求他们帮你做些事情，来把他们的行为转到其他事情上。

你可以告诉孩子，每当你看到他们没有做作业时，都会朝他们眨眨眼，给一个微笑。

（2）如果孩子的目的是寻求权力：

告诉这些孩子去做作业时，他们可能会说“不做”，或者是消极地不理睬你。

你会觉得你的权力受到了威胁，或者你被孩子击败了，并且想向孩子们表明你能够让他们按你的要求去做。

如果你想通过惩罚来达到你的目的，孩子可能会更强势,以证明“你制服不了我”。或者，他们可能转向以报复为目的(成为输家会让人感到受到了伤害)。

帮这些孩子的方法是退出权力之争。

告诉孩子你愿意和她一起找到你们两个都满意的解决方案。记住,孩子更愿意遵守他们自己参与制订的解决方案。

对那些没有完成作业的孩子，打个低分就行了，重要的是保持和善和坚定的态度，而不是强权态度。

你可以随后伴以启发式提问，帮助孩子明白，她对于发生在自己身上的事有权控制，而且她想要改变的话，她也有权利改变。

（3）如果孩子的目的是报复：

当你告诉这些孩子去做作业时,他可能会说一些很伤人的话，比如“我恨你”，或者他可能会做一些破坏性的事情,比如把自己的作业本撕掉。

你无法理解,作为一个父母或老师，你费了那么大的劲,孩子们为什么不肯做作业。

你可能会感到受了伤害或感到憎恶。

要帮助这些孩子，就不能还击。

要表达出你对她受伤的感觉的理解。要友善地说：“我看得出来你很烦,所以现在咱们不说这件事，但我希望等一会儿能和你谈谈。”在一段冷静期之后,你就可以用“赢得合作的四个步骤”,或者忽略这一问题面和孩子分享某项特别的兴趣。

（4）如果孩子行为的目的是自暴自弃：

要确信他们知道该怎么做作业，要花时间训练孩子，不要觉得的你已经解释很多遍了，就以为他应该懂了。

问问孩子愿意你帮助他，还是选一个同学帮助他。

可以试试找出不会让他感到无能为力的难度水平的作业，让他完成这个难度的作业。

不要放弃，这种孩子可能为了打发你走而做一些作业，不管什么原因，如果他做了点作业，就会有些成就感并受到鼓励。陪这种孩子一起享受特别时光，是非常重要的。

除了不做作业，孩子的其他不良行为也适用于今天的办法。

佩奇家要换房子了，可是佩奇却很生气，我们来看看佩奇怎么了：

有一天，佩奇全家(猪爸爸、猪妈妈、佩奇以及乔治)一起出去看房子。佩奇不停地抱怨多么无聊，以及天气有多热，一直要求回家。2岁的乔治很惬意，累了就在妈妈腿上打个盹儿。

猪爸爸和猪妈妈第二天还要出去看房子，但为了佩奇舒服点，决定把她送到邻居家里。那天天气很好，佩奇已经足够大了，完全可以和周围的朋友一起玩。因为乔治前一天没有什么麻烦，而且也还太小，没法在邻居家玩儿，夫妇俩决定把他带在身边。

当他们准备出发的时候，佩奇说她也想去。猪妈妈提醒佩奇，昨天她怎样无聊得难受、热得难受，想让她相信在家里会更开心。佩奇坚持要去。猪妈妈对自己的决定很坚定，甚至给了佩奇两块钱去买棒冰(行贿)，佩奇仍然不满意,但猪爸爸和猪妈妈还是留下她就走了。

等他们回到家的时候，猪妈妈惊愕地发现，佩奇用刀把乔治的玩具恐龙剪得破破烂烂的。

猪妈妈的第一个反应是非常伤心，心想：“她怎么能做这种事？”愤怒很快就盖过了她的伤痛，她打了佩奇，并把她关进他自己的房间。

后来，猪妈妈在学习正面管教的理论之后，已经能足够客观地从佩奇的立场来看问题了并且理解到了佩奇的错误目的是报复。她就像下面这样运用了“赢得合作的四个步骤”：

赢得合作的四个步骤

1 表达出对孩子的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。

2 表达出对孩子的同情，而不是宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时你如果告诉孩子，你也曾有过类似的感觉或行为，效果过会更好。

3 告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善的进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说。

4 让孩子关注于解决问题。问孩子对于将来再发生这类问题有什么想法。如果没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。

猪妈妈走进佩奇的房间,问道：“你是不是觉得我们带乔治去却不带你，是因为我们爱他胜过爱你？”

佩奇含着眼泪回答：“是”

猪妈妈说：“我能理解你怎么会那么想。我肯定那让你很不开心。”佩奇开始哭了起来。

猪妈妈搂住她，等她不哭了,又接着说道：“我想,我能理解你的感受。我13岁那年,我妈妈带着我16岁的姐姐去了纽约。我也想去，但她们说我太小了。我不相信，我真的觉得是因为我妈妈爱我姐姐胜过爱我。”佩奇充满了同情。

猪妈妈问她：“你想知道我为什么把你留在家里吗?”佩奇点点头。猪妈妈告诉她，“昨天你那么热、那么无聊，让我真替你难过。看你那么遭罪,我们看房子也觉得很没趣。我真的觉得如果你留在家里和你的朋友一起玩就不会觉得无聊，这样我们大家都会更开心。你能理解为什么我觉得是为了你好吗?”

佩奇说：“也许吧。”

猪妈妈接着说：“我知道为什么你会觉得我们更爱乔治，因为我们带他去了而没有带你，但并不是你想的那样。我非常爱你。我本来也想把乔治留在家里的，但我知道他不能像你那样出去和朋玩。”

猪妈妈想了一会儿，然后问道：“你觉得我们该怎么修好恐龙呢?”

佩奇热切地回答：“我能修好。”

猪妈妈说：“我相信你能。”

他们做出了一个方案，用佩奇的一些零用钱买了一块绿色的布。他们一起把它剪成合适的形状，缝在了小恐龙上。小恐龙比以前更好了，他们母女关系也更好了。(这又一次让我们看到，错误可以变成一个机会,让事情变得比以前更好。)

猪妈妈认识了到她和佩奇已经陷入了报复循环。佩奇错误地认为父母不爱她(缺乏归属感和价值感)，这使她受到了伤害并激发她产生了以牙还牙的错误目的。就会做出伤害性或破坏性的事情，但猪妈妈以愤怒来掩盖她的伤痛，就会以更多的惩罚来还击佩奇。

猪妈妈后来认识到玩具已经损，惩罚不可能修好恐龙。她还知道不能对这种行为坐视不管。虽然惩罚让她觉得她没有让佩奇“躲过去”；但她现在明白了惩罚不能产生她想要的长期结果。

在认识到佩奇的错误目的是报复之后，猪妈妈就能有效地处理这件事，并得到了积极的长期效果。如果佩奇再做出破坏性的事情，她就会告诉她，她能够看出她受到了伤害而且很生气，她会稍后跟佩奇好好谈谈。在一段冷静期之后，她就会通过

“赢得合作的四个步骤”正如在上面的例子中那样——找到解决问题的方法，这使得他们之间的感情纽带因此越来越紧密。报复循环结束了，不良行为也消失了。

正文到此结束

今天和某位先生讨论一个话题，疫情过后离婚率飙升，为什么呢？

这位先生说：“时间久了，老婆丑，看着不顺眼了；或是闲在家矛盾多了。”

“可是一般提离婚的都是女的啊！”我补充到。

这位先生解释道：“那男的提离婚让女的多没面子，一般都是对她冷淡，在外面找其他女的，逼那女的提离婚啊！”

“可是大部分人都是穷人啊，一般穷人是不敢提离婚的啊。”

这位先生说：“对啊，男的没钱哪敢提离婚。”

到此对话结束，这个话题值得让人深思，这段话背后隐藏着一个观点，就是男人有钱是一定会有其他心思的，当然这个观点仅适用于像这位先生一样的俗人。

那么抱着这样观念再想想，一个女的找个穷的男朋友，可能是自己条件不行，也可能是这个穷男人对她很好，而她认为这种好会是一辈子的，所以心甘情愿嫁了，而且满心欢喜。

但实际上这个想法很幼稚，他对你好是因为他穷，离开你，他可能找不到条件更好的女的，所以那怎么办呢？

既然选择了穷人，不如就享受他对你的好，不必心软或是心疼他，婚姻都是双方权衡利弊之后的选择，就像买卖是要讨价还价的，得寸进尺才是婚姻里应该做的。

至于要怎么做，我想每个人应该都有自己的想法，不必在此赘述。

而不该做的就是骂他，嫌弃他，将他与别的男的对比，你认为是在逼他上进，从心理学的角度讲，这种手段是最无效的，你可以离开他，但一定不要恶语相对，得不偿失。

尽管剖开婚姻的本质看，透着一股铜臭而恶心的味道，但我们还是要给它包裹一层美丽的糖衣，撒点香水，看似幸福而甜蜜的过下去。

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