都说年少时的喜欢是没有理由的，或许是他那天穿的白衬衣在阳光的照耀下发出的光芒迷住了你的眼；又或许是那天路过时那家咖啡厅放的正好是那最爱的歌曲……年少时的喜欢就是这么简单而无理由而言，那年少时的不喜欢呢？讨厌呢？

因为外婆生病的事情莫名和舅舅吵了一架，按理来说同长辈我一直都是很礼貌的态度，也一直是个乖乖女，却也不知道为什么？吵架的理由无非是想护着我妈不想给我妈压力，同时让外婆得到更好的照顾，但沟通才刚开始便大吵了一架，我哭了个稀里哗啦，舅妈说舅舅气的一晚没睡，我不知道为什么会吵起来，只记得最后舅舅说了一句：“你从来都不懂，别指手画脚，你高三毕业的时候就找我吵一架，莫名其妙，我都耐心解释了，怎么这么不懂事呢？”

原来我以前就找他吵过一架，那一架更莫名奇妙，无非是埋怨他答应来参加我的升学宴不来了……我不是胡搅蛮缠的小女孩，作为曾经的留守儿童作为姐姐，我好像不知道任性，不知道做一个会哭的孩子有糖吃的娃娃是一种什么样的体验，但对舅舅就像是我乖巧人格里的一丝反抗，那种不喜欢就好像是油然而生一直相随，后来便做什么都是错的了……

年少时的不喜欢到底是为什么呢？那天他穿的衣服正好是你不喜欢的模样？那天他在你面前的谈吐让你颇有几分不满？年少时的不喜欢就像是如鲠在喉的刺，它咽不下去，吐不出来，还多了几分不好意思吐出来……

哪有什么很正式的理由，无非是小小年纪的我被他所描述的他所在大城市勾起了浓烈的好奇：车水马龙的道路，高耸入云的大厦，大卖场里摆满了玩具，有的都是没有见过的美味零食，还有去那可以坐飞机耶，在天空中翱翔……我也坚信舅舅是超喜欢我的，是偏爱我的，因为每次回家的时候他都会说“妹子，考的不错呀，等你放假了，你就去我那玩啊，我带你去吃好吃的，带你去哪个新开的游乐场,你知道游乐场不，那里有可多小朋友一起玩了，比我们这小市里的游乐场可要好多 了……”我可以穿上我漂亮的衣服，每次奶奶带我去城里姑姑家才给我穿的新衣服去玩，我要先把作业先玩，后面就可以天天玩……我就等呀等呀，等到我终于慢慢“长大”到可以理解，那只不过是大人们客气的话语我傻傻的当了真，以为是块宝，而那种“长大”是建立在一次次当真与失望之中……故事后来一直在重复，只是后来故事中的妹子换成了我妹妹，只是妹妹比我更快“长大”，因为我告诉她“这些话我也从小听到大，你见我去过吗？”我看着她眼里的光暗下去……

我终于把这些说了出来，只是应该他看不到，那些年少的不喜欢，我也不知道我现在有没有长大到放下了，那根刺还是如鲠在喉，以至于后来他觉得我对他的每一句话都是刺……活血或许这就是年少时的不喜欢的无奈吧，它没有那么痛，但就是在，你TMD还没法去治它了，那就这样吧……