生命里会遇到许许多多的人，有些人来了就走了，有些人来来回回。

还记得第一天，我表姐带我去幼儿园报道，我依依不舍告别奶奶的场景。

小学过得很快，年年都拿三好学生的我，似乎很执着于“好学生”的定义，成绩好，能力好，要做家里人眼中的乖孩子。

到了初中，那时候韩流席卷了大江南北，超级女声的歌声随处可以听到，老鼠爱大米，丁香花，网络歌曲仿佛寄托了人们对于自我的表达而口口相传。

于是，我在做一个安静读书的好学生，和一个叛逆流行的孩子之间摇摆不定。

我学会了不停照镜子换发型和抽烟，被迫学会了打架，但其实我只不过想要当一个安静读书的人。

2009年的夏天，即将中考前的三个月，我拼命的读书啊。直到压力太大失眠，连续十几天的晚上，都要三四点才能睡着，就那样躺在床上，然后给我爸爸打电话。有一天坐在教室里，突然很想出去走走，走到了三楼，想要跳下去，下了自己一跳，赶紧跑开了。

高中去了莆田四中，也不知道为什么，从来不了解这个学校，可就是喜欢这个学校。

一开始我很兴奋，因为城市里的繁华，和新鲜的面孔。

我在我的宿舍认识了很多朋友，可是过了不久还是回家里住了。

那时候也不懂自己读书是为了什么，感觉不到未来的时候就会一个人旷课跑出去，呼吸新鲜的空气。

高二分了班，和一个女孩子在QQ上聊的火热，我自以为爱的死去活来。

“我妈妈说高中不能谈恋爱，所以做朋友吧。”情商堪忧的我读不透女孩的心思，过了不久又想着休学去闯荡世界。

我去了重庆，跟舅舅学做电商，还买了两本计算机教程想要学软件，因为那会儿觉得黑客很帅。结果都不了了之，我想回学校了。

回到学校的我，突然发现以前喜欢那个女孩竟然考了班级的第一名，或许是一种想要表现和证明的心理让我变得十分的强大，我开始不分昼夜的读书，“我要证明，我是优秀的。” 这是我始终没有对那个女孩说出的一句话。

结果如我所料，本来在班级六十多个人里垫底的我，第一次考试考了27名，第二次考试考了第7名，第三次我看了第1名。

当老师念到“第一名，郑立峰”的时候，我有点忐忑，又有点骄傲，有有点解恨的上了台。

那时候还学了唯物主义哲学，我突然觉得自己是生命里的主人，自己无所不能。我上台演讲，享受同学的目光;我挑战自己去捡学校各个班级的瓶子去卖，想要证明自己的勇气。

可是那个女孩的背影却总是让我心神不宁(那懵懂的该死的又可爱的青春)，我想要转学，可是没有转成。

于是高三的我继续在原来的学校读书。

那个时候我和我母亲住在一起。或许是从小没有住在一起吧，所以总是矛盾不断，我决心搬到学校附近的一个社区，美其名曰“为了离学校近一点。”

我自己去买菜，做饭，我也不懂为什么，现在想想很奇怪，一个高三的孩子，每个月有足够的钱去饭馆吃，却还要自己煮饭，那时候的我到底在想什么呢？

我似乎变得越来越偏执了，我近乎发狂的想要成功，并且还去证券公司开了一个股票账户。

我在我的房间里贴满了各种鸡血，和成功人士的名言，我对自己要求近乎严格的苛刻...

持续折腾几个月的结果是，我从138斤瘦到了104斤，整个人看起来很虚弱。

我感觉自己抑郁了。

后来，我姑姑从乡下来照顾我，我去办理了休学，在高考前两个月。

我姑姑是我的奶妈，我从小喝她的奶长大，有人陪伴的我渐渐释放了自己，变得快乐和活跃。

高考前两周，我回到了熟悉的学校，我看起来好像毫不在意。高考前的两天，我一个人在走廊里听歌，当我听到Rain的《It's raining》的时候，我无法按耐自己心中的情感，跟着音乐一起舞动自己。

有同学在楼上吹着口哨，我有点不好意思。忐忑了一秒钟，我释放了自己，虽然我也不知道自己跳的什么。

那一刻，我释放了。

但高考还是如期而至。

我有点紧张，因为我似乎很久没有学习了，跟多我以前看起来很简单的知识点都忘记了。

我就这样写完了高考试卷。

等成绩的那个夏天，我经常骑着车去到家里附近的一个水库，那里有山，和清澈的水，还有远方海面吹来的风。

我知道我的成绩应该不会很好，但还是有点期待。

471分，我父亲听到这个分数的时候，可以感受到他内心的失望。我有点幸运，毕竟在本科线(465分)以上，又有点不甘心，他妈的老子高考前都在干什么呢？这根本不是我真实的水平呀？

我哭着跟父亲说我想要复读。

父亲说:“就这样吧孩子，下次不知道你能考多少，而且我现在年纪也大了，重庆这边有事业到时候你也一起帮忙。”

“我心里咯噔了一下，”，默默的说“好”。心里有点理解，可是又不甘心，那时候的我不知道这个选择对我而言意味着什么。

我坐上了去重庆的飞机，还记得那天家里人给我摆了一大桌。

那个夏天，重庆正因为一个枪击全国闻名。

学校虽然不是理想的，但是刚刚到学校的我还是摆出了一个优秀学生的姿态，每天早上五点钟起床。

我早早的到达班级，早读，努力参加各种社团。

可是久而久之，无人管束的我思想开始变得漂浮。看到宿舍里的一群人在打麻将打游戏，我感到失望和迷茫，我渐渐的迷失了自己，只能用“休学吧，去创造一片天空”这样的鸡血来满足自己那个躁动不安的心。

进入社会以后，其实现实很残酷，理想却很渺茫和骨感。但是我依然在寻寻觅觅，不断的鼓励自己。

后来，家里有事我回到了家乡，这一呆便是四年时光。

这中间，换过三次工作。最长的一个工作，做了两年，辞职了。

我承认，曾经的我我心理其实或多或少有点问题，敏感而多变，缺乏安全感。因为教育和成长环境的原因，性格多变而不稳定。

虽然我经常看起来很努力，很勇敢，但其实不过是为了让自己变得强大的外在表现，而我的内心，一直都是那个脆弱的人。

所以我会给自己很多的压力，因为我害怕我辜负了所有人对我的期望,我害怕自己不够强大...

但这个问题我已经觉得对我来说不是什么问题了，因为我经历过并且战胜了它。

这中间，学佛，当过佛系青年，弘扬莆阳文化，追求妈祖文化的荣光，走进过基督教堂...我一直在追求信仰和光芒。

我找到了我生命里永恒的东西，那就是真理和思想。正是那一段段刻骨铭心的成长历程让我对人的心理和成长模式有了更多的了解，在中华文化里，在佛教，妈祖文化，西方文化里，我逐渐的总结出了一个人成长的理想化过程，修身，齐家，创业，奉献社会，也从唯物主义哲学里面吸取了发展和矛盾的理论，纵观世界的历史发展，我看到了资本和物质在其中扮演的重要角色，形成了一个还正在不断丰富和完善的世界观，人生观和价值观。

我懂得如何去规划自己的人生和生活，生活变得温和而有富有力量，内心充满了光和热。

我知道，我的经历只是很多人经历的体现，只不过在我身上各种矛盾体现的更加玲离尽致。

我相信，这些思想有一天会传播给更多的孩子，让他们懂得如何幸福的成长，传播给更多的青年，让他们的人生不再那么迷茫...

这个世界会因为这些而更加美好一些吗？我相信会的。

有一天，当我老去离开这个世界的时候，我的这些思想能够在世界上流传，我觉得那就是永恒，那是我做过最有意义的事情之一，想到这里我感到无限的满足和自豪。

当然，已经26岁的我现在也要学会好好赚钱，说的俗一点就是赚钱，因为财富是推动一个人成长和走向更高的重要保障。

总结起来过去就是，我得到了人格和精神的自由，现在正在努力往财富自由的路上。

如今，我坐在28楼的家里，看着眼前的木兰溪和壶公山，我想起了那段经历，心里怅然若失而又幸福。

如果可以再一次选择，或许我会坚定的再来一次，去到理想中的学校，再努力一次也好。因为我知道，那只是我30%都不到的表现。

但是没有如果，时光不会再从来，但是我从来没有放弃，追求一个更好和卓越的自己。

我会经常去书店看书，在家里看书，或者利用互联网来学习，我的心里面总是带着一种想要成为精英的信念。

努力让自己培养好习惯，勤于思考，关注人文。有时候总会和身边的人有些格格不入，但我知道那是我想要成为的更好的自己。

虽然成长留有遗憾，但我觉得我一直幸运的那个人，比起我的父亲，爷爷那一辈的人，我有更多的选择和更好的环境。

虽然迷茫过，痛苦过，哭过，甚至恨过自己，但是如今的我，已经知道了自己要成为一个什么样的人，并且坚定往那里走。

我再也不是那个遇到一点困难，遇到一点问题就怀疑自己的孩子了，我的心中充满了光，我的眼睛里永远充满了热情，我相信我一定会达到我想要的地方，并且愿意为此付出所有的努力。

我知道自己的价值，我知道自己的闪光点在哪里，也坚信我会给予自己，和这个世界的意义。

我，不放弃！

不管在班级里，还是在社会上，我都可以是优秀的那个人。

人生就是一场高考，这一次，我希望我考得更好一些。

“我想要怒放的生命，就是飞翔在辽阔的天空。”

你也可以。