）袜子的诗

这个故事回忆起来也很好笑。但当时的心情却很无奈，我也不忍心给那个时候的自己下评语，即便我已经和那时候的自己已经抽离开来。

那个假期，我正在床上迷迷糊糊地躺着，和其它两位室友一样，听着室友B回家收拾行李的声音。

突然间，一个熟悉的男生声音传来。——室友B为了提行李把男生叫来了。

当时我的头脑一片空白——为什么他不在走廊上等，不在楼梯口等，明明我们宿舍很靠近楼梯口——为什么偏偏要在门口？

我努力镇定。随后传来的是那男生吐槽我睡觉没穿袜子的声音。

这一句话真的令我很崩溃。我本下定决心：他装作什么也没看见，我也会装作没什么事发生，结果他看见了，还明示着。

室友B仿佛知道了我的心思，她催促了那男生一句。

恍惚间，我看见了我妈批判随意进我房间的叔叔的情景（不过叔叔立马改正了）。

我经常在迷离状态在同学身上看见母亲的幻影，虽然这听起来很奇怪，甚至会联想到弗洛伊德——那就会产生更奇怪的联想。

但我写这篇文章，想保持真诚，所以我要把这份感受写下来。

那个假期，我陷进了思维的强迫里面。

那件事明明让我感到不愉快、不舒服，明明触犯了我的边界。

可我找不到任何周围的人开导。

我只能自己对自己说：没有实质性伤害、没有实质性伤害、没有实质性伤害……只是他没有边界感，因为他家里姐姐，或许只是在家习惯了而已、只是在这方面比较大条而已……

渐渐地我越想越难过，夹杂着羞耻、委屈，也开始觉得自己小心眼。

于是我询问了一些陌生的网友，她们倒是很贴心地对我产生了同理心，觉得如果是她们遇见也接受不了不熟异性吐槽自己的脚。

然后开学了，我的反应也显得很笨拙——那就是课上逃避。

每次到了pre的环节，都会借口去厕所，待在里面长时间不出来。

因为我不想看见他。

虽然那时候，理论上，已经原谅了他——非故意的嘛。

但是仔细一想，除了这样还有什么办法呢？如果当时反应快一点儿，可以回怼回去“你看到了不要说出口！”或许他会道歉，或许他尴尬地匆匆离开，但至少我的心情传达出去。

好像……从小时候开始，我就经常很委屈。

笨拙的我，在幼儿园就受到了欺负。

不会去应对。

然后连那些感受也写不进日记。只写下很多抽象的诗。

那时候，写了很多袜子的隐喻诗。——其实那不是诗，只不过是勤快地分行的句子罢。

我也想直白地说我的愤怒。可是谁能接受呢？共情这件事，还是留给亲密的知己吧。

可是我有知己吗？

那些试图安慰我的，只是善良罢了。

我希望的共情，是那种会因为更了解我的真实想法之后觉得更加和我贴贴了的愉快的共情。

而不是，只是因为太好心了希望我更快乐一点儿说出来的客气话。

生闷气，真是可怕呢。

表面装着没事发生，内心又很矛盾。

但是，这件事不应该生闷气吗？没有人在乎，那男生没这个意识，室友没注意到，除此之外我去找第三人能够说什么呢？

我能在事后去指责他吗？我把指责这件事放大过头了，会不会我只是想趁机宣泄一下来自四面八方的委屈呢？说到底，这件事我到底怎么看待这件事，那被吐槽的一瞬间的感受也只不过是在那一瞬间，自己变得好混乱……

是啊……不过是被看到了没穿袜子而已……

很久之后，我又不在意这件小事了。

开始能听进去那男生的pre，能发现他作品的闪光点，能够听见他的名字不闪躲。

再之后，我的心事又被努力营造却被别人轻松拿走的友谊包裹……

又去释怀，

再再又被专业的事包裹……

又去努力找出路。

我知道一个很明确的点，我在群体里面是边缘人，用力过猛被别人注意到了之后，并不会被靠近，而是觉得我很奇怪。

至始至终，我在日常的小事中被不断分离瓦解。我要分裂自己去安慰自己，去说服自己，不断地、释怀了一件又一件件小事。

写到这里，我发现我写偏题了。本意是想先抑后扬，先写被小事困扰的我如何走向洒脱，再吸取教训总结经验让自己看见光明的未来，写写自己的规划。

或许是因为写作让我放松了自我，我发现我现在没有所求，没有所欲。

大概率没什么人看到这里。现在寝室突然停电，一片漆黑，我也打算去操场散散步，进一步整理思绪。

能公开出来的东西，是不是还是夹杂了一些不真诚或是隐瞒呢？

但是挖掘太深，太向内走，我现在也确实，在精神层次上很累了。