高中毕业，考入一所211高校;本科毕业，顺利保送本校研究生;硕士毕业，顺利考入一所高校当辅导员。虽然不算什么成功者，但无论从外人的角度看，还是从我本人的角度看，一切都是那么自然与顺利。可喜的是，虽然是辅导员职位，但确实教师岗;并且这所高校就在我男友的家乡和工作地。我的到来，可以说是既结束了我们长达3年的异地恋，又找到了所谓的体面工作。用一句话来说，我是按照仰望星空45度的弧度来规划自己的职业生涯与生活，美丽与自然。可是，短短的三天实习，就让我明白，仰望星空45度虽然具有美丽的弧度，可它却是用泪与汗所描绘出来的。
由于正式报道通知出来较晚，可是学校为了让我们这些辅导员尽快接手工作。因此，我们便提前一个月来实习。抱着满满的希望与抱负，我来到了工作单位。为准时报到，我早上5点即起床，然后空腹乘坐3个多小时的车赶到单位。本以为到单位，校单位已将工作住宿和任务都基本上分配好。可是等了一天，除了大家见个面后，浏览一下学校，就无其他事情。最坏的消息是我们在实习期间，无工资，也无补贴，连住宿暂无。好吧，我的满怀的热情瞬间变凉。
等到下班，对于路途遥远的我，又提着重大的行李箱，无论如何都需要一间住宿。可是学校当晚解决不了，还好热情的新同事将我收留，晚上暂住她家。于是，来大姨妈第一天的我，拖着疲惫的的身体，在陌生的城市里，忙到很晚，买了一大堆生活用品和床上用品。所以走在陌生的城市，我感觉心累，身累，对工作期望的失望，对新城市的陌生感。所有的一切负面情绪都上来了。我开始怀疑自己当初的决定了。
拖着两条僵硬的腿和一颗凉凉的心，我来到同事家。简单洗完澡就去睡觉了。躺下来，就是睡不着，心里一直在问自己为何来这里？是为了自己的职业生涯，还是为了我的爱情？如果我当时是选择出国该多好？虽然说是结束异地恋，可不过是将原来每月一见的频率改为每星期一见，可又有什么用？我对一切都很失望，我想回我老家，一个离这很远的外省，回到我父母的怀抱，不知不觉，我哭了，我为何要抛弃自己的父母，大老远的来到这个陌生而且还让人失望的地方？
好不容易睡着了，可是凌晨五点样子就醒了。突然觉得不对，起床一看，屁股下面一片血。好吧，我把同情家的床弄脏了，第一次住人家家，就这样，太不好意思了吧。所以，赶紧起床，在同事起床前又把床单手洗干净。虽然同事安慰我，没什么。可是我就觉得很尴尬，很狼狈不堪，上班不该是这种感觉啊！
忙了一大早，我们打车回到单位。等了一天，下午公布我所在的二级单位。可所分二级单位跟我所学专业相差十万八千里，我没有去到我梦想的院所中。伤心之时，领导当面就说，没办法，我把你分过去，另外一个人就分不过去，可是人家有特殊关系！好吧，我爸妈是实实在在的农民，我是靠自己的努力和实力以职位第一名的成绩进单位的，可是我却被所谓的关系堵在了梦想之门的外面。我当时不是愤怒，是麻木和绝望。曾经梦想，为了爱情，我来这里;既然来这里，我就要好好大干一场，好好工作，我连职业规划图都在脑里想好了。我要一边做好学生工作，一边利用专业特长，做好自己的学术研究，一步一步来，踏踏实实做。可是，现在全部被打乱，我被人情世故的社会打败。挫败感，失望感，绝望感，五味杂粮，我留在这里还干吗？
虽然上班时间不长，但是这几天，我把所有的事基本上都遇见了，心情都体会了。我的心情或者说梦想，就像跳崖，从最高点瞬间落到谷底。不过想想，我不该绝望，我不要死在这个偏僻的大山里。我想证明一下自己，我想实现自己的价值。为了爱情，我可以牺牲，为了自己的职业梦想，我也要学会牺牲，大不了曲线救国吧。我要把自己要做的做好，再去做自己想做的。
抱怨也无用，哭泣很悲哀。一切都在悲哀中死死挣扎和奋斗！
