2019.5.29
此时此刻，心情很不美丽。如窗外那昏沉沉的天，我也好想哭……
我反复问自己：“究竟做错了什么？我又该怎么做？”从未感觉如此无力、自我否定、质疑
这段时间里，晴儿总是三番四次因为一点点小事情而闹大情绪，有因为不帮她拿鞋子的、不同意更改一起睡觉时间的（我们约定每周二、周五一起睡，如果想更改需另一方同意）、因为我感觉不舒服临时提出让爸爸送她上学的......
今天呢是因为红领巾系了好多遍没系好，自己又闷闷不乐板着个脸，我见状轻声细语问“需要我帮忙吗?”不答，我便不管她；眼看快到7点20分了，她坐到餐椅上继续边自己生气边重复系了拆，拆了系…...“这样已经很好了，因为红领巾有些邹了，不能系得像之前那么好看的...”依然不吭声，臭着个脸。
她背起书包：我递水给她喝，她偏不拿，板着个脸扭头，拿起给力泰喝了起来……我保证在这之前我真的没招惹她半点。
她确实成功地把我惹恼了：一则我认为早晨起床第一口进肚子的必须是温水，二则我好声好气对你凭什么摆臭脸给我看；三则我6点半起床，早早收拾好自已，烧好水装好水晾好水，把校服吹干，7点喊你起床，就是为了能满足你想早点到学校的要求(她自己总想7:30准时进校门，今天又是值日生)；再则那种谁都不理，像是我欠了你的态度，你究竟懂不懂得什么是尊重......
此时此刻，本我已完胜了自我和超我，中脑占据了领地，我提高语速语调对着也沉沦在中脑的孩子说着前脑且带着指责的话：“你究竟想怎么样?一大早本来可以开开心心，早早到学校的你却无缘无故对我发脾气!我究竟做错了什么，你要这样对我?......”
我真的宁愿她可以顶顶嘴，最受不了的是，每次不开心、一有情绪，嘴巴、心门便像是被锁住了一样，不回应不说话不看人，只扳着个脸玩手边能玩的东西，或头歪一边默默掉泪……每当这样，我心里头那种不被尊重的强烈感便涌上来，心里想着“怎么会把孩子养成不尊重父母的德行来呢，平时我也给了她充分表达、自我安排的自由，也教了她，心里有什么想法就说出来，妈妈有哪些做得不对的也可以说，她也答应过很多次了，但为什么每每这个时候还是一副很欠抽的样子呢……
每次都像打战一样，让我精疲力尽
我总尽量控制好自己的情绪，听老师们的话，要先理解安抚她的情绪，问、听(要撬开她的嘴一难!)、继续问引导性问题，分析原由，解决建议……最近一次是本月21号，前后花1个小时耐心梳理了她的情绪，才开开心心地去上学
今天又故伎重演，我知道只要我足够耐心还是可以像上次那样让她开开心心地去上学的，但这一次我想换一种方法，让她自己面对自己的情绪、自己作选择，并为其承担后果。我真的—不—想—管—了！反正不去上学天也塌不下来
“……今天你选择不去上学，妈妈是不赞同的但我尊重你的选择，但是你要以你自己的名义给老师请假，我打电话你自己说。”
她不敢跟老师电话和语音请假，拿着我的电话编信息，“请假”两个字不知道怎么写，不断翻看以前的信息，想从中找到这两个字。直到8：14分才把信息发送出去“李老师今天诗晴请假”。
面对一个内心如此敏感又喜欢跟你冷战死磕到底的孩子我真的好崩溃！！！
“……我现在自己也很不开心，所以没这份耐心来处理你的情绪，你自己也要学会处理好自己的情绪，照顾好自己，因为没有人会时刻帮你处理……突然有点想哭，便进房间大哭了十几秒钟(以身示范，有点演戏的成分)，然后走出来对她说：“家里洗衣机坏了，你在家自己把衣服洗了，还有收拾一下房子，我煮了粥，等一下饿了就吃，没有菜；我去上班了……”
说完我便出门，她依然一言不发地坐在她的桌子旁玩弄着笔
9：08分，妞给我打电话：“妈妈，你回来……”“回去干什么，我在工作”，“你回来嘛”“嗯，那过10分钟吧，我还有事没做完。”（延迟需求）“好，我计时”（我办公室就在我们小区内）
9：19分，又来电了，她已在家门口等我，我想应该是做了家务活了。果然，家里被她收拾得整齐、干净。我表扬了她：“你收拾家务真是能手啊，这么短的时间就可以收拾得这么干净。”
本来我早中餐是不想做菜的（也跟她说过了），让她体验一下她无理请假在家无人照顾，理解每个人都有自己的事情和时间安排，不能以她为中心。不过我自己也没吃，便说：“我也还没吃，还是炒几个鸡蛋吧。”
以前都会把粥放差不多可以入口的温度才拿给她，今天刚煮好的就直接盛给她了；我把昨晚的饭炒成了蛋炒饭盛在自己的碗里,故意不分给她，等着她自己开口问，果然，她看了看说“哇，看起来好好吃啊，要是我能吃一口就好了”“那给你吃一口。”她吃完又说：“好好吃，我还想吃。”“你想吃多少？”她用勺子在我碗里画着说：“从这里，这么多。”……
她吃粥时，看得出她也感觉到烫，我便说：“你是不是觉得今天的粥很烫，平时的粥一般都是温的或者…”还没等我说完，她接话说：“只有一点热。”“对，你知道是什么原因吗？”“因为妈妈放在水里弄冷给我了，我看过。”“对的……还有妈妈每天早上都会给你准备好温水。但经过今天早上，妈妈发现，平时帮你做了一些你自己可以做的事情，但做了却不讨好，反而像是我逼着你喝水一样，所以，以后凡你自己能做的你都自己，你自己看有什么办法第二天早上起床可以喝到温度合适的水……不懂的我教你怎么做”又讲了一些故事让她明白其中的道理。
“今天你没去上学，但同学们一样在学习，你知道老师今天会讲什么内容吗？”“我都懂了，语文剩下最后一课，数学都教完了，每天都重复讲那些内容，听得好无聊啊...”“那你今天就自己在家学习，你想想老师平时是怎么讲课的，会讲哪些内容，问哪些问题……今天的作业还是要做的，到时你自己问一下老师。”“嗯…对了，我可以给我的玩具们讲课，作业我还是问同学吧……”“这个方法很好，你想问谁都行……还有昨天的作业你自己再检查一遍，因为你今天没交作业，明天老师还要帮你改两天的作业很累的，如果你写的对又整洁的话老师批改起来就会轻松些。”……
饭后，她乖乖收碗洗碗，我出门前补充了一句：“我建议你可以按学校里的课程表安排时间”“对呀，这样好哦……”我便继续去上班了。
一直到11：26分，她打电话说：“妈妈，我想休息一下，我学习完了……”
中午，我按计划不煮菜，她来到办公室玩了一会说：“妈妈，我饿了”“家里有粥，你自己去吃吧，我没空煮菜。”“我不吃……”“随便你。”
15：38，又来电了：“妈妈，我刚睡醒。……”她还是说不吃粥，这脾气呀
这个点也是放学的时间了，我看着时间，看看外面的天，心情无比沉重、压抑。
育儿路上，一个人摸索着，扛着，孩子的爸爸如同倒影般，不管不问，偶尔刚好碰上个事只会逃避，甚至不解决问题反倒制造问题……心好累
徐长老说：“世界上，不爱孩子的人是少数，爱孩子的人是多数，但是，爱孩子的多数人，都在用本能爱孩子，教育孩子。”豆姐说：“爱，是深深的理解和接纳。”吴文君老师说：“允许、接纳所有的情绪，是的，可以的……”
我搜索着这段时间学习过的一些相关的金句，我不知道自己做的是对还是错，我怕爱得过了，无意间变成溺爱；爱得浅了，不小心又成了伤害，让孩子缺乏安全感 ；我想尽量去感受、接纳、梳导她的情绪，却发现她的情绪越来越容易因为一丁点小事情而无限扩大，也越来越依赖我去帮她梳导……
我究竟是哪里做错了呢……？此刻我决定从今天起把发生的问题记录下来，孩子刚七岁，现在开始还不晚。
晚饭，大王三岁多的女儿跟我们一起吃饭，我突然有一种感觉，在某些事情上，我依旧用对三岁小孩子的方法对待晴儿，因为我习惯性地帮她做了一些本该由她自己做的事情，一旦我没做她便觉得我忽略了她，冷落了她，甚至不爱她；对呀，之前基本上都是我帮她系红领巾的。
在情绪处理上，我是不是过多地去在意、干涉、急于帮她解决而忽略了她自身也需要学会允许、接纳和面对自己的情绪的呢?也没有认真地引导过她，教她如何自我觉察、释放、自我调解呢……但这对于七岁的孩子来说又会不会早了些呢?
是的，在很多事情上，我们从未认真地分辩一一到底是孩子需要我，还是我需要孩子需要我？
我们总是活在超我的状态，自恋地沉浸在“为了孩子而付出一切”的壮举中，还时常觉得委屈，觉得孩子不理解不懂事，恕不知无意中剥夺了孩子多少次自我成长的机会？
就如今天般，虽然她没去上学，当然我并非认同她的这种行为，但当我忙自己的事情让她面对处理自己的情绪时，她却能很快走出来并很好的安排她自己的时间，收拾房子、饭后收碗、洗碗，在七点前就练完钢琴、写完今天的学校作业，开开心心地去上阅读课~
睡觉前，我问她：“睡前想做什么?”第一次自己说：“要看书”，然后自己拿了一本书趴在床上看了起来，还说今天过得很开心。
每一个人都已经具备使自己成功快乐的资源，孩子也是一样！
