我是一只大黑狗，悲伤且孤独地困在阴影里。我看得见世间万物，看得见来往车马，看得见这万丈红尘明亮绚烂，看得见那千里星河璀璨玄妙。却被禁锢，无法伸出手拥抱。只在最靠近天堂的地方，独自一人，活着。
有多少人和我一样，坐在不足十平米的空间里，看着书里九万五千公里的绚丽。又或是和我一样，拥有一颗比九万五千公里还辽阔的心，却坐在不足一平米的椅子上。
每个人都是一座孤岛，固执偏激如我，扔掉了所有绳索与小船，抛弃了所有生的希望与温暖，任凭这座岛暖风繁锦亦或骤雨枯黄。
因为害怕下雨，在乌云来临之际，我习惯性的撑起了一把巨大的黑伞，将心灵投降。我习惯了畏缩，习惯了懦弱，乌云便化作了巨大的石头，隔住了阳光和天空，隔住了天堂与众生。但我却忘了，即便没有那把伞，我也经得住疾风骤雨。可那把伞，一旦打了，便再也合不住。
我抬起高昂的头，甩着高高翘起的尾巴，和大街上的人高谈阔论，张扬的招摇着，把不堪的自己暴露于众。同时，那些人私下议论着，我听得到，无非是说我是有什么怪病，我笑着，还要奉承的点头称是，那些人不以为然。人们用讥笑与排斥羞辱我，践踏我，给我贴上另类，怪物的标签。
我无法改变众人的思想，无法逆转社会的洪流。那么，万物非黑即白，我这类人，既然不为人们认同，好吧，我就是另类，是怪物。唾弃我吧！
我深深埋下头，夹起尾巴，藏住心中的愤怒与悲凉。我走在阴影里，活在世界的边缘。在那里，我，一条大黑狗，足以完美的隐匿自己，与自己的另类。这样就好了，人们看不见我，不会发现我的怪异；我也看不见我，再不知道自己的美好。我想：如果世界漆黑，万物平等，不再偏见歧视，我才是正常。
就这样，我走在独木桥，阳关道不去涉足。
总会有些人误闯入阴影里，我有些高兴，附身在这些倒霉蛋身上，大黑狗也能光明正大的走出去。好日子没多久，这些人发现了不对劲，有只丑陋的大黑狗使自己精神不济，他们畏惧我就如我畏惧阳光，装成残忍狠毒的样子，用棍子打我，拿石子扔我。我也知道这些被我附身的倒霉蛋，有一个共同的名字，“抑郁症患者”。那些人把他们关起来，像防着瘟疫和流感，嫌弃的神情我历历在目。懊恼与愧疚充刷着自己，可不想白白放弃当个正常人的机会。在内心最直白的自私挑拨下，我还是死皮赖脸的跟着他们。我也向他们倾诉我的无奈与苦衷，可，没人愿意去理解我，只是费尽心机的要摆脱我。哈，最后他们赢了，我敌不过高科技。丑陋不堪，惊慌失措的面容令他们笑得放肆；气急败坏低声乞怜的神情令他们厌烦不已。
终于啊，他们揪着我，狠狠地扔到那个属于我，也是我仅有的家。
在家，阴影里，每天晚上，我都自在，世界漆黑，我也不是善类。但心里大块大块的空，那是寂寞。我在日出前一刻，回到那永不会被阳光刺到的地方。说来也怪，我是那么畏惧着阳光，却又这般渴望着温暖。这地方阴冷，潮湿，腐败，发臭，令人作呕，也仅仅是人。我会将爪子放在那阴阳交界的边缘，感受着若有似无的温暖，我很享受，但如果过于贪心，胆敢再向前伸一丝一毫，那收回的爪子，就会腐烂的深可见骨。因为有过一次教训，我就不会再去不自量力。
我不停质问自己：为什么，承受着一切的偏偏是我？为什么，给我锁了一扇门却也不留扇窗？难道我注定默默接受这一切，只配呆在暗无天日的地方？难道我每次挣扎都只能徒呼奈何，明月不照沟渠？莫非我的使命就是挖出绝望然后同他埋葬，莫非我生在底层就在无翻身的一刻？
我也只想有个怀抱给我温暖，可一丝善意人们都吝于施舍给我，哈哈，我……
我叫自己大黑狗
在一场有关童话的故事里做着梦
我在梦里编织着一套有关预言的谎言
终于有一天
我在梦与醒之间沉浮
心痛逼迫着我沉睡
眼睛抗拒着我寻找光明
于是我睁开了眼
也闭上了窗
我也曾说说笑笑
不去质疑人们的美好
打磨骨子里的桀骜
保持察言观色的奴貌
