我并不是一个爱笑的人，但我时常在笑，我不该认为我笑得虚假，那个笑得张牙舞爪的人不是我，对，那不是我，她是藏在我心头的小丑，时常跳跃在我的面具之外，她用大笑和嘲笑来掩盖内心的冷漠和寂寞，让我在即将泯灭的本性里逃离，抑或我分不清哪一面才是真的本性？她们互相压迫，彼此排挤，不管谁胜出，遍体鳞伤的都不是她们自己，那是我，那个才是我。
我又听到了耳膜深处撕扯的声音，像地狱传来的魔鬼的吼叫，那是一种不太喧嚣的透彻，它从左到右贯穿了我的双耳，跟随着我极其灵敏的神经进入大脑，震颤过后的平静是生还，也是又一次坠入深渊的前兆，我并不害怕，一点也不，只是我听不得一点噪音，如果能为我的耳膜造一堵墙，我愿意让水泥灌满我的头颅，那样的话它会重的如一具雕塑，我想我已经死去？可为什么我还是听得到那个声音，从早到晚，我还活着。
我可以把自己关在房间里一整天不出去，可以不吃饭，水是一定要喝的，我的身体是一片汪洋，那又如何能少得了水？每天我都得将它续满，否则我的喉咙会冒烟，我的头发会枯萎，我的皮肤会裂开，我的手脚会折断，就算这副躯壳不值一文，我也不能让这些事情发生，没有了它们，我将如何行尸走肉？如何在这世间徘徊留存？
我活着是有责任的，我的存在不是为了自己，不管哪一个自己。
如果非说我有私心的话，我惧怕地狱，我不怕魔鬼，却无比惧怕地狱，我这样的人是会下地狱的吧！
一个把污秽深藏，把善良“溢于言表”的人，我是一个坏人，我知道的，我做再多的好事，我也是一个会被世人唾骂的坏人，尽管他们中比我恶劣的人太多太多，可是他们分不清善恶，不管是出于嫉妒还是恐惧，他们都将把我推入地狱，其实何必呢？其实我无需害怕，我们都早已身在地狱，只是他们已经被吞噬，只是他们妄想把我推入另一个名叫“地狱”的地方，而我还在挣扎，苦苦挣扎，如果少了一个“罪犯”能让他们洋洋得意，那我也算又做了一件好事！
可是我的责任呢？
我把“责任”封存在了一个密不透风的瓶子里，我每天为他输入氧气，给他最甜的糖，讲最美的童话故事给他听……可是我知道的，终有一天他会被这些恶魔发现，到了他被污染的那天，我想我就要离开了，我的力量强大又有限，如果我们都成为了一样的“行尸走肉”，那么我将不需要再挡在他面前，我们终将恶贯满盈，千疮百孔，从一个地狱，辗转回另一个地狱，魔鬼不可怕，可怕的是无数魔鬼组成的人间地狱，我天真的以为积极的活着就能远离那炼狱，其实呢？我只是换了一种心态在靠近而已。
我想我醉了，那些美味又好看的食物被我吃进去又吐到了马桶，而后流进了黑暗肮脏的下水道，如果我那丑陋的某一个灵魂能被装进胃里，那么我的呕吐也将变得畅快淋漓，我能否把心脏也一同吐出？这或许有点难，我可吃不下那颗鲜红腥臭的东西！我对所有的内脏都提不起兴趣，何况是自己的！
我不知道下水道究竟是什么样的场景，我只从电视剧里看过那臭气熏天的地方，我只知道那是不见天日的黑暗，那里藏着世人抛弃的粪便和垃圾，成群的老鼠像寻求宝藏一样在四处觅食，我突然想到，人不应该讨厌老鼠啊？它们之所以鬼鬼祟祟，还不是因为吃了太多人类的秘密？它们像一个个清道夫，把见不得人的污秽消化殆尽，人类不该对老鼠心存感激吗？可是我们却无比嫌弃！我们嫌弃一切不美好的东西，却不知那些都是我们自己！
如果下水道是最终“藏污纳垢”的地方，地狱或许也没有那么可怕，下水道是掩埋罪行的坟墓，那地狱就是惩戒罪行的法场，或许世人还是更害怕地狱，这些人类啊！不愿面对自己的过错，更不敢接受犯下罪行后的鞭行，我也怕疼，可我更怕谎言和恶行。
点上一根烟，在云雾缭绕里把自己送上了云端，我盘腿坐在一朵云上，将肉体和灵魂抽离撕碎，面具被烟雾熏的滚烫，一层层的破裂脱落，她们随风飘着，我不知道她们会落到哪里，或许是某一座无人知晓的深山里，或许是某一片无人触及的大海中，或许重新附着到了某一个入世未深的女孩身上……她们继续兴风作浪，可是我自由了，我接受着这个世界对我的“洗礼”，我交还了它赐给我的“行囊”，我总觉着它白忙了一场，或许吧！这是它的职责，它还是一如既往！
我不知睡了多久，再次被贯穿双耳的嘶叫声吵醒，我摸了摸滚烫的额头，原来时间还没走到尽头，它只是调皮的恐吓了我一番，它这是在时刻催促提醒着我？
我还在这世间徘徊留存！
