每逢长假过后开学的第一天，鲁尼都要闹一下——不想去上学。

当然，通常他只是表达一下情绪，就跟起床气一样，只要我使出“共情”和“温柔而坚定”这两招，他最后肯定还是去上学，只是我没想到，这一次他是如此的坚决。

昨天早上，不到七点半，他就睡眼惺忪地走出房间，然后继续在客厅沙发上懒洋洋地躺着。

我让他赶紧刷牙，他却无动于衷，说：“妈妈，今天我不想去上学！”

尽管前一天就提前告诉他要上学了，我还是能预料到他会这么说，可是当时我在给弟弟喂米糊，没心思跟他“共情”，于是我不置可否地说：“等一下咱们再说这个事，先去刷牙！这是每天早上起床必须要做的事。”

我想，不管怎么样，先哄他刷完牙，喂完弟弟再好好跟他说。

然而他并不买账，还识穿了我的心思：“我不刷牙！等一下刷完牙你肯定要逼我去上学，我不刷！”

或许他是需要点时间，我说：“好，你可以再躺一会，过5分钟去刷牙。”

然而5分钟过去了，10分钟过去了，他还是不愿意起身去刷牙。

我一直在心里告诉自己要耐心等待，可是眼看就到八点了，我终于忍不住走到他面前，狠狠地盯着他：“你是想我帮你刷牙，还是自己去刷牙？”

“好好好，我去刷牙，但是我告诉你，刷完牙我也不会去上学的！”

哼，等你刷完牙我再来对付你！我心里默默下定了要跟他一战到底的决心。

可他真是说到做到，刷完牙，继续躺在沙发上。

我耐着性子吃完早餐，尝试理解地说：“妈妈知道，放了这么多天假，今天要上学了你一下子适应不过来，我理解你的心情。”

见他没反应，我接着说：“但是，你知道，今天肯定要上学，赖不了的，不管几点你都得去！你现在去还能赶上在学校吃早餐，晚了老师可要批评你了。”

我又试图抱抱他，可是他毫不领情，反而开始絮絮叨叨地跟我说起来他的道理：“我今天就是不想去上学，为什么什么都得听你的，明天去不行吗？玩了这么多天，我都还没缓过来呢，你就让我去上学！妈妈，你就让我再休息一天，缓一缓，我明天保证去上学。”

“共情”没用，底线是一定要有的，“不行！今天必须得去上学！”我终于忍不住发火了。

我拿出他的校服，试图帮他穿好，然后把他硬拉到学校去，可是他一边挣扎，一边大声哭喊：“妈妈，你先别着急，你听我说，你听我说嘛……”。

我就不信我搞不定你，今天如果由着你不上学，那再大一点就更不得了了，我当时一门心思坚守着自己的“底线”，完全听不进去他的话。

我追着他从房间又回到了客厅，几个回合下来，我已经累得精疲力尽，可是他仍在不停地哭闹，坚决不肯去上学！

当我束手无策的时候，一个声音突然跳入我的脑海：“你就是太惯着他了，这么放肆，打一顿就好了！”

然后我就真的鬼使神差地拿起旁边的折扇，对准他的屁股狠狠地打了两下，他立刻大哭起来。

这两下真打疼了，听到他凄惨的哭声，我内心无比心疼和后悔，可是依然嘴硬：“你到底去不去上学？”

谁知他倔强地说：“好，既然你都把我打了，那我就更不要上学了！”

我没辙了，只好威胁他：“等一下我和外婆都要去医院，你有两个选择，一是去上学，二是你一个人待在家里。”他从来没有一个人在家待过，我想他肯定会因害怕而不得不选择去上学。

可是他却说：“我两个都不选，我要跟你们一起去医院。”

“那是不可能的！你要是不去上学，就只能一个人待在家里！”我冷冷地说。

“可是我害怕。”

“那也没办法，这就是你不上学的后果。”

等到我和我妈要出门的时候，他抢先一步出了门，我立即拿上他的书包，说：“好，那我送你去上学。”我仍然不死心，想逼着他上学。

他抢过书包，跑回家里，我立刻拿出钥匙想把门反锁了，他马上哭喊着跑到门口，用身体挡住了门。

就这样，我们在门口僵持了好一会儿。

他终于妥协了：“好吧，我一个人待在家里！”

那一刻，我彻底泄气了，原来，他宁愿一个人待在家里，也不愿意去上学。

我突然意识到，在这场争斗中，是我错了。错在哪呢？我开始反思。

一开始，我就预设了当天的情景，以为运用以前用过的方法——“共情”和“温柔而坚定”，就能让他乖乖去上学，这样的预设，令我根本没有耐心去倾听他的感受。

可是孩子不是机器，怎能按照你预设的过程作出反应呢？

当他第一次说“我不想去上学”的时候，我敷衍了事，没有给他正面回应，虽然后来给予了“共情”，但是说话语气生硬，态度并不温和，内心也不认同他的感受，这样的共情根本不能起到任何效果。

其实，从我幻想着怎么劝他去上学的那一刻起，我跟他就之间的权力之争就发生了，我把他的事变成了我的事。

当他的情绪越来越激动，一次又一次地反抗时，我更是把他的感受抛之脑后，一心只想着坚持自己的原则，维护自己的权威，陷入了自己愤怒的情绪之中，完全忘了上学本应该是他的事。

我也忘了，他已经六岁，他有自己的想法，又有力量，而我还当他是三岁的孩子，以为用打骂、威胁就能让他害怕退缩。

谁都不愿意受到任何人的控制或支配，越是逼他，他越要反抗。我能打骂、威胁他到什么时候？现在他只是用哭闹来反抗，等他再大一些呢，恐怕就要离家出走，甚至跟你对着打了吧？

如果当时我能心平气和地接受他的想法，只管做好自己的事——提醒和等待，然后剩下的事就由他来决定，或许他自己就能调整好心态，按时去上学了呢？

退一万步想，就算他没有调整好，还是不想去上学， 那又怎么样呢？一天不上学造成的损失，难道比亲子关系的破坏还严重吗？

事实证明，他昨天真的是没有准备好，今天早上，我根本不用提醒，他就自己刷牙穿衣，背着书包去上学了。

想到这，我开始重新仔细审视自己作为父母的地位。我一直以为我是尊重孩子，对孩子很民主的，但是从这件事中，我发现，原来我也有独裁的一面，我也企图控制我的孩子，妄想他能够听我的话。

类似的权力之争发生在越来越多的家庭里，我们常常感叹，现在的孩子怎么啦，为什么这样不听话？

因为时代在变，社会文化也在发生剧变，越来越多父母开始重视教育，我们倡导给孩子爱和自由，在这样的民主氛围里，孩子们也越来越有主见，有力量，他们不再像我们这一代一样，容易屈服父母的强权，他们对大人强加的权威感到厌恶，不愿意受到控制和支配，他们急切地想通过反抗来展示自己的力量。

如果我们一再地用权威来压制孩子，就会形成这样的恶性循坏：父母通过各种方式显示自己的权力，然后孩子们向父母“宣战”，于是双方进入无休止的权力之争中。

最后的结果必定是，父母对孩子所有的强制和镇压都将失效，因为孩子们在斗争中灵活无比，他们才不会去想面子问题，或者自己的行为会有什么危险后果。就这样，家庭变成了战场，没有合作，没有和谐，只有怒气和争斗。

作为新时代的父母，我们必须转换思想，适应新时代的孩子。我们要了解自己的新角色应该是引领者，彻底打消我们是独裁者的想法，我们没有支配和控制孩子的权力。

我知道，面对孩子一次又一次的挑战，这真的很难做到，它需要我们不断地自我审视，不断地提醒自己：

“我真心不能强迫孩子做任何事，或者控制他们。我可以尝试书里的方法，但不能预设或强求孩子合作。孩子不能被强迫，只有我赢得他的心才能合作。孩子的恰当行为应该通过我的激励而不是强权来做出。但是我可以通过自己的思考、方法和幽默感，促进他合作的意愿。”

正如《孩子，挑战》一书中所说，赢得孩子合作的最好办法是——退出冲突，让孩子没有对手或观众——既没有人需要他击败，也没有人可以用来逞威风，“让他的风，无帆可吹”。