最近朋友圈被我的十八岁刷屏，掐指一算发现我的十八岁离自己已经过去十年那么久。以前从未想过十年之后是什么景象，现在却正在十年之后里挣扎。当我正式迈入28岁的时候我拥有了第二个孩子，所有的人都在拍手叫好真心的，酸心的都在表达对我满满的祝福，刚开始好像只是被身体的疼痛覆盖了情绪的支点觉得自己一切都能叫的起。可是你不知道的事和你无法感知的未来正在路上跑着来扼杀你的想当然！它们设计着一切能让你想变回一个孩子的闹剧，让你抓狂、喜悦、幸福、崩溃、承受…对就是承受，承受着你不断需要自己身体力行去接受的成熟的心智和身体的疲累，你从未感觉到这个世界为什么这么不友好，给你的喜悦必须要用你的消极的心绪来做交换。开始怀疑人生不够透明，怀疑自己的用心不够良苦，每天晚上机械的哄睡大的再哄睡小的，然而他们偶尔的哭闹就足够把我推向放弃这个世界的边缘！！！就好像自己只有自己谁都没办法理解我、靠近我、觉得我被抛弃了，是的被这个世界抛弃了！！！更多的人会觉得我就是矫情，那么我想说你来试试，每个人的生活都是你无法预想的好与坏，你不知道他或者她经历着什么困苦或者幸福的事情，不要断言别人的苦涩是作秀，因为你没有浸泡在这苦涩的汤药里你还是你。
在28岁这种筋肉的年龄里却还梦想着未成年真的是天方夜谭，我并没有想要逃离我现在拥有的生活，只是幻想着自己能用未成年的心劲驱赶着生活里大大小小的事情给我带来的不快乐，我不想每天只用“以后就好了”这种话来安慰自己并没有什么用处的情绪，只可惜情绪又无时无刻萦绕在你的皮肤下的每一根血管里随着流动的血液充斥着你的每一个细胞。我爱的是我自己能够冲向阳光的努力，然而我在这个年龄里变成了自己最讨厌的人！满腹的牢骚、委屈、怨言和对自己爱人的谩骂，我无法平衡自己只能把自由奉献给有着两个孩子的我的家里，无法接受每天晚上毫无目的的煎熬，无法平复身体疲累情绪不堪的自己的心。没错我的28岁我变成了那个未成年，那个连自己情绪都照顾不好莽撞的未成年！！！
我想告诉自己你不是不可以冲向阳光，只是被现状迷了眼，路是一步一步走的，幸福是一点一点累积的，路很长，不要给自己架设障碍，希望我这个叛逆的未成年能把自己照顾的很好赶紧归服自己的角色！不要假扮未成年！！！耶！
