心理咨询师、心理作家陈海贤在《了不起的自我：自我发展的心理学》里面写到：
我们为什么会有人际关系的烦恼呢？
其实主要的根源就是：分不清什么是别人的事，什么是自己的事。
一个人如果分不清什么是自己的事，什么是别人的事，那他就很容易变得敏感内向，容易受他人情绪的影响，活在别人的评价和期待中，把别人的期待变成自己的期待，把别人的情感当做自己的情感。
作者也在文中提到，想要解决这个问题，就要运用到著名心理学家阿德勒（Alfred Adler）提出的一个理论——课题分离。
指的就是要想解决人际关系的烦恼，就要区分什么是你的课题，什么是我的课题。我只负责把我的事情做好，而你也只负责把你的事情做好。
对于评价这是谁的事情，也有一个简单的准则：那就是，看行动的直接后果由谁来承担。
（它更偏向一种内在的认知和思维方式，帮我们放下对他人的过度干涉和期待。）
而与之对应的是课题分离的外在实践——边界感。
建立边界感则是更偏向外在的行为和互动准则。
比如：①我拒绝了你，我心里一点也不觉得难受，因为难受是你的功课，跟我没关系。
②我喜欢你，我需要你帮忙。我马上跟你说，我一点儿都不会觉得不好意思。因为说不说是我的功课，接不接受是你的功课，跟我没关系。
因为我们要明白一个事实就是，被拒绝是常态，努力争取了就有50%的机会，不努力争取就没有机会。所以接受拒绝是自己的功课，与别人无关。
那普通人，为什么不能很好的去建立边界感、进行课题分离？
因为有很多人都有内心的创伤、内心的缺失，轻重程度不一，比如安全感的缺失、自我价值感及边界感的缺失…
安全感的缺失体现在：会总觉得自己“不被接纳、随时可能被抛弃”，对人际关系和生活变化充满不确定感，很难真正信任他人，也不敢轻易展露真实的自己。
价值感的缺失体现在：容易把“被别人认可”当成自我价值的唯一标准，要么习惯性讨好，要么用过度强硬的姿态掩饰自卑，总觉得自己“不够好、不配被爱”。
边界感的缺失：要么不懂得拒绝别人的不合理要求，任由他人侵犯自己的空间；要么过度封闭自己，用厚厚的壁垒隔绝外界，很难建立健康的亲密关系。
只有疗愈这个创伤，补齐内心的缺失，才能建立边界感。只有内心足够完整，足够强大，我们才能把自己的功课做好，同时拒绝帮别人做功课。
这种内心的真正强大，不是意识层面的强大，而是潜意识层面，由内而外的强大，不需要刻意去伪装、表现的强大。
