每年，都会有数千万情侣在婚礼上说一句“我愿意”，并许下一个终生不渝的誓言，要彼此相伴，让友谊、欢乐与爱伴随着他们在人生之路上不断前行。

但拥有这种理想关系对于很多人来说并不是说说那么简单。很多人的婚姻都走向了失败，或离婚，或分居，或充满了痛苦与不和谐。

让我们面对现实吧，与另一个人共同生活真的很难。

两个人因为有共同的价值观、爱好、理念而被吸引，坠入爱河，牵手婚姻，相知相伴。

但可悲的是，在日常生活中往往是更加琐碎而平凡的细节：柴米油盐酱醋茶、工作、家务、孩子的教育、需要协调的计划......这些再平凡不过的琐事却成了亲密关系中最大的阻碍，往往会带来摩擦和矛盾。

我们的大脑结构各不相同，导致我们以不同的方式体验世界。

弗吉尼亚联邦大学的心理学和人类与分子遗传学的教授丹尼尔·迪克（Danielle M. Dick）曾提出，亲密关系中，在“外倾性、情绪性、主动控制性”这三大因素上的不匹配往往是夫妻之间出现问题的根源。

外向性指的是我们从周围的人身上能获得多少能量。比如周末，有的人会喜欢和朋友们一起聚餐，玩乐，而有的人更倾向于宅在家刷刷抖音、电视剧给自己充电。

情绪性指的是我们如何感知和处理恐惧、沮丧或痛苦等这些情绪。有的人很敏感，很容易感到沮丧、焦虑，而有的人会比较神经大条，自在乐观。

主动控制力，指的是人们能够在面对一些情境时，有意识地克制自己的“首选”反应，而选择做出“次选”反应的能力，它涵盖了人们对于自己注意力、情绪、行为等的自主调节能力，是个体自控力的一个方面。

当我们和自己的伴侣在这三种维度上不匹配时，往往就会出现一系列摩擦。

那么当我们和伴侣之间有分歧和冲突时，究竟该怎么做呢？丹尼尔·迪克博士为我们提供了三种有效可行的方法，或许会对你有所帮助：

01暂停一下，站在对方的角度

当我们不同意对方的观点时，我们常常会在心里批判对方——给对方一个反面的人设：粗鲁、自私、刻薄。但是对方真的是这样吗？

想象一下，你出差后拖着疲惫的身躯回家，却发现需要洗的衣服还摊在床上，盘子还在水槽里，孩子的玩具扔得到处都是。你的想法会是“怎么可以这样！我在外面奔波忙碌那么累，你在家竟然连衣服都不洗，是等我出差回来后做吗？”

那有没有这样的可能，你的伴侣因为工作忙，故意利用这一天与孩子交流。你总是希望父母能够花更多的时间陪伴孩子。所以，你的伴侣可能会认为如果他用一整天来陪伴孩子，和孩子建立良好的关系，你会很开心。

所以，你能想象当你回到家，为凌乱的玩具、没洗的衣服、盘子而破口大骂时，伴侣的惊讶和沮丧吗？

然而事实是，这并不是纯粹的假设。这种不理解曾以各种形式出现在我们每个人的身边。

打破这种恶循环的第一步是暂停一下，在用你的观点抨击你的伴侣之前不如在心里重复几遍:“让我试着理解他们的观点。”试着从对方的角度看世界，并帮助他们理解你自己的观点，这是重建亲密关系的一种方法。

培养观点分享的一个简单方法是使用“自我陈述”。

如果你总是说“你从来没有打扫过房子!”、“你说过你今天要打扫的！”对此，他们可能会回答另一个“你”的陈述:“哦，你和孩子们在一起的时候也不总是打扫!”这样就会陷入恶循环，引起无休止的争吵和矛盾。

不如试试这样说:“当我回到家，发现房子很脏时，我会很沮丧。”

轮流分享你们自己的观点：

“我以为你要去打扫房子。”

“我以为花时间和孩子们在一起更重要。”

使用“我”的语句可以帮助你们互相了解彼此的真实想法，大脑的运行方式。

02 提高同理心，认真聆听

理解对方观点的关键是认真倾听对方在说什么。

当别人说话时，我们却往往在想接下来自己要说什么，如何反驳，以至于并没有真正聆听。

试着真正地倾听你的伴侣，理解他们在说什么。研究表明，同理心可以建立与他人的联系，这对我们的健康和幸福，以及我们的人际关系都有好处。

同理心是可以培养的。培养同理心的方法之一就是培养感恩之心。试着时常提醒自己：伴侣有哪些长处？他如何丰富着你的生活？如果没有他，你的生活将会是什么样子？

感恩让我们更善于考虑他人的感受。所以，当你对你的伴侣感到心烦意乱，想要争吵时，深呼吸，在开始对话之前，不如去想想你对他的爱和感激。

03成为一个团队，共同解决问题

当我们与另一半有分歧时，我们常常会把另一半放在与我们对立的位置上。

“我就想这么做，他们却给我添麻烦!”

“他们为什么不从我的角度看问题呢?”

事实是他们做不到。

我们的大脑里总是认为如果能让另一半看到自己的逻辑，如果我们能充分解释自己的想法，他们就会采纳我们的观点（比如：认同我，看到我没有错，或者看到我的方式更好）。

但这就是为什么行不通的原因，我们的大脑运行方式不可能完全相同，想法也是。所以，你的伴侣可能理解你在说什么，但这并不保证他们能够完完全全认同你。

解决这个问题的方法就是，不要把对方当成问题，也不要试图让他必须认同并转向你的观点，而是要把注意力放在问题本身。

将面临的矛盾重新定义为你们两人必须共同解决的问题（例如，在你需要花时间陪孩子和我需要你帮忙做家务之间，我们该如何平衡？)两个人回到一起，以团队的心态解决问题。

两个人在一起，有分歧和矛盾很正常。但是永远不要忘记，你们因爱而相知相伴，你们永远站在一起。

学会站在对方的角度思考，多些感恩，共同积极地解决问题，幸福和快乐就会油然而生。

一辈子很长，也很短

愿你我都能拥有健康的亲密关系

携手伴侣，共度余生

 小睿有话说 

其实，想要维护这段亲密关系，在经过大量研究者的调查后得知，正念可以使双方更为满意，关系更为持久。

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Reference:

【1】https://www.psychologytoday.com/intl/blog/genes-environments-and-human-behavior/202110/how-navigate-differences-opinion-in-your

【2】https://www.psychologytoday.com/us/blog/genes-environments-and-human-behavior/202110/the-secret-improving-yur-relationship

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