前几日看到一篇文章，标题是《35岁，替大家试过了，回老家不是退路，是绝路》。
文章里说到，小县城的熟人社会，小县城的高消费低收入现状。我突然有一丝庆幸，我是属于“生在罗马”的那群人之一，虽然这样说有点夸耀的成分，但是，我的的确确师从一个地级市来到了县级市的人。可能由于自身条件不够好，以我的条件，在我的老家，找不到一份“体面”的工作，至少，我去不了什么“大厂”上班，而今，我却在小县城的一家上市公司供职了四年。这换做以前，是想都不会想的，在我来到这家公司之前，我没有一份工作是超过3年的，因为就业机会多，一旦在某家公司干的不开心了，我便会任性的选择辞职另找，而运气好的是，我通常会在3个月内找到新的工作，并且吃住都有爸妈照顾，一点都不用担心会风餐露宿。
直到我结婚来到了小县城，一开始抱着对婚姻美好的幻想和期待，在经历了结婚生子甚至离婚后，我依旧选择留在这里，并不是这份工作很好，而是我在这个县城里有了离不开的羁绊。好像女性在生育之后，会自然而然的被亲情所控制，那些离婚净身出户不要孩子的妈妈们也会常常被人所诟病。可是谁都有追求自由的权利，谁都可以放弃些什么，不是么？
当然，我也没必要非要世人都来认同我的观念，也或许是我在小县城呆的久了，受到了潜移默化的影响， 也只见识到了这里的人的办事风格，错误的把它们放大到，全世界都是这样的思维方式。
在小城最大的孤独来自于观念不和，确实，从小在城市长大，没有一点农民思维的我，在这里，一开始是寸步难行的。我习惯于用我自己一套“公平、公正”的思维去和人打交道，却忘记了，熟人社会最重要的是要有人脉，没有人脉，就要自己去建立人脉关系，用时间、精力、金钱去交换，去建立。所以我至今都还在被人说着“没有情商，不会社交”，但那又如何呢？我好像已经不太在意这些了。
近来，他总和我讲育儿方面的无奈可痛苦，我其实很想和他讲，你现在所承受的一切，不就是我这几年来所经受的么？被当面否定的育儿理念，被强行隔开的亲子关系，被轻视的“母亲”的身份……对于这些，我早已经木然了，我早已经习惯了远远看着他，默默用自己的方式去爱着我的崽。而你，不过是在重新走着我走过的路罢了，谈不上幸灾乐祸，只觉得“活该”。我早已做好了随时撤退的准备，只是面对崽崽“妈妈你早点回家”的请求，总狠不下心来离开他，等他再长大些，我再考虑搬出去吧。
对爱过的人，似乎是恨不起来的，对他也是矛盾的心情，有心疼，也有幸灾乐祸，有期待，也有失望。很多，也很复杂，我多么想对一个人 有着纯粹的感情啊，可是，人就是这样复杂的，说不清的，很多很多的情感，交织在一起，才组成了如此矛盾的我。
过了很多年，我觉得我依旧不喜欢我的职业，不喜欢自己做一名会计。我拎不清借贷方，不喜欢算税务的数据，也无心研究期末成本的数据，甚至是简单的贷款统计，我都会觉得头疼至极。好像天生不喜欢和数字打交道啊，从幼儿园大班开始，我的数学就很难，学的很艰难。到现在还记得，应该是初一的时候，等式左右边互调要变正负号这个原理，我都理解不了，其实到现在也理解不了，只是靠“背”记下来了。
“可惜爱不是忍着眼泪留着情书”，今天耳机里传来这首老歌，整个人被拉回到小时候，躲在妈妈怀里听流行音乐。说实话，我很想把妈妈给我的那种爱，这样传达给我的孩子。只是我想仅仅是我想，我一直觉得孩子和我有些隔阂，不敢靠得很近。
当旧的秩序被打破，新的秩序还未建立的时候，就如在迷雾中找出路，迷茫和慌张是唯一的感觉，但不要怕，也不要急，慢慢来，一定会找到新的方向的。
