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有没有一刻，你想成为世间的任何一个人，除了你自己

几乎是打记事开始，我们就被拿去跟“别人家的孩子”比较，我常常在想，什么时候，我也会成为“别人家的孩子”，他们的成功看起来总是毫不费力

“别人家的孩子”，你真的还好吗？

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今天，她已经是第7次面试失败，回想在大学时光，包揽各项奖学金的她，如今因为面试表达能力的欠缺而屡屡遭拒，出了电梯门，前所未有的无助感袭来，此刻，她是多么羡慕那些面试成功已经坐在写字楼里的人。

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今天，是他入职后的第一个薪资月结日，盘算着刚下发的工资条，5千元的税前工资，减去社保公积金，缴纳房租伙食费，这个月的存款又所剩无几了，尽管，他是通过了公司三轮面试最终留存下来的职工，在写字楼里拿着低于城市平均工资的报酬的日子什么时候到头，月薪过万对他而言是那么遥不可及。

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一毕业就从事程序员工作的他，比同龄人早早拿到了月薪上万的薪资，这是多少个不眠不休的夜晚换来的，高强度、长时间的工作让他没有时间顾家庭、谈恋爱，患上油脂性脱发的他，27岁看起来却像油腻的中年大叔，对他来说，没有比朝九晚六的工作更让他着迷的事情了。

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她是一名财务，每天和一堆没有生气的数字打交道，尽管干着朝九晚六的工作，但3年来，因为没有直接的业绩体现，上级对她提薪的要求一直无动于衷。她经常幻想着，哪怕自己是一名销售，也能坐在餐厅里好客户谈谈生意，至少在跟老板提薪的时候也更有底气吧。

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在餐厅里和客户谈生意的他显得有些焦虑，因为他不确定这个case到底能不能顺利拿下，如果再谈崩了，自己的绩效恐怕又要垫底，经济形势下行，裁员潮袭来，自己一定会出现在企业裁员的名单之内，他受够了这种KPI的绩效考核形式，如果没有考核，自己大概也不需要这么焦虑。

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每天靠写写稿子，在小说网站更新作品来赚取收入的她，是一名自由职业者，没有绩效考核的束缚，在外人看起来多自由，但是因为原创作者越来越多，自己的作品在年轻群体中也逐渐丧失竞争优势，她开始担心自己从此断了收入，越发羡慕，在学校当着英语老师的朋友，稳定之余，还可以享有寒暑假的待遇。

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晚上到了好像才是一天的开始，她坐在台灯下批改学生的试卷，看着卷上多处的红×，怎么才能帮到这些想学好却没有方法的孩子们呢，当老师真的承担了太多的责任，如果自己有资本，当一个到处玩耍拍照的网红，会不会就没有太多责任要担，无忧无虑。

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前几天制定了新的美食打卡计划，今天就要出发赶往打卡地的她，是一名粉丝上百万的吃播美食博主，粉丝们都喜欢看她甜甜的笑容，还有好奇她一次性吃下10斤面的“铁胃”，直播结束后，她到厕所里抠喉催吐、全身疲软。她时常怀疑，这种靠博人眼球来赚收入的人生真的是我想要的吗？如果当初步入职场，说不定现在还是个小管理层呢？

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感觉职业升迁到了瓶颈期的他，是一间小公司的管理层，公司规模的局限，他的晋升已经触顶，但是如果一直这样下去，他不知道怎么安顿越来越年迈的父母，也不知道怎么存下孩子的学费。多少次，他都在懊悔，如果当初放手一搏去创业了，没准现在就已经是富甲一方的小老板了。

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他只身出来创业当老板，为了尽快让公司的业务步入正轨，他连吃饭的时间也顾不上，经常透支晚上睡觉的时间来工作，最后公司逐步的发展起来，但是因为身体不适到医院查出患了不治之症。弥留之际，他大梦初醒，原来，自己以往追求的一切，在身体倒下的那刻起，竟帮不上一点忙

假如让我活下去，我还有好多好多想做的事情。。。

一个人的时候，我总是会胡思乱想，我讨厌极了现在的自己，不比别人聪明、不比别人年轻、不比别人有远见、不比别人情商高… … 我把“别人家的孩子”的优点全部集结到一起，形成一套标准去要求自己，终于对自己失望透顶，不对生活怀抱希望。

有一次，我的母亲前往为一名死者进行超度，回来跟我说，那个孩子只有21岁，因为患有重度抑郁症，痛苦不已选择了跳楼轻生，对于孩子的母亲来说，她并不不奢求她的孩子能够出人头地，只要他能够开心健康的过完一生，就是她最大的心愿。

当我们还有权利追逐自己的功成名就的时候，世界上有些人连活着的能力都丧失了，殊不知我们也都是他人口中“别人家的孩子”，只是更多的时候，我们被太多外界的判断蒙蔽了，把自己定义为一个“差劲的人”

我们忘我地爱过太多的人和事，我们给过无数的人当过心灵疗养站，却忘记回过头去看看满身疮痍的自己。

这个520，最应该爱的人，是我们自己！

一直以来，浩博咨询秉承“发掘人才价值、助推企业发展”的宗旨深耕猎头行业，比客户更着急让优秀的人才到岗，比候选人更焦虑匹配到满意的职位，这份爱，不止在520！