我爸让我一把火把家烧了 我说你现在烧 我不会阻止 我限制我妈一分钟内给我滚出去这个门口 我让他们给我马上滚 我爸说这也不是你的家 我说 你们只要一句话 我走了这辈子都不会回来 同样这句话我19岁就讲过了 现在翅膀硬了有本事了忍不住了只要不打人随便砸东西我真的要被逼疯了 现在他们是想以后用着我也会对我好点 我看在亲情份上勉强维护一下关系 但是我完全有能力走了再也不会回来
我就奇了怪了我为什么要给自己限制什么感恩回报这些东西 他们给我的除了没饿死我小时候陪我住院没让我病死之外还有什么 除了痛苦崩溃躁狂之外还有什么 虽然医院诊断是重度抑郁 但感觉抑郁我没有 或者说躁狂严重到抑郁根本不是事 当然抑郁没有闲着 抑郁给了我弟
虽然我弟可以拿着手机躲起来 我懒得躲
但是每当我一个人在外面租房子住的时候
我都觉得我弟很惨
某次我开学刚去学校 他发信息给我
他说 你走了 又剩下我一个人在家受苦了
哪怕我一个人在外面住的很开心 玩的开心吃的开心 我也是经常想起来他们过得不好 他们天天内心备受折磨 然后我的愧疚感会无限上升 到了顶峰之后就是觉得自己根本配不上幸福和快乐 哪怕男朋友在身边的时候也总是一个人莫名其妙掉眼泪 哪怕带着我出去玩或者怎样我都没有办法开心起来 我想去拥有那些美好的感觉 但是痛苦来的更多 怪自己救不了他们 怪自己一个人躲出去享受正常的幸福的生活 这些附加给我的束缚和阴影 我不知道这辈子什么时候可以结束
不可以哭 忍着怎么都不能哭 因为如果这个时候哭了 就没有办法做最强势的那一个了
现在他们滚干净了 很想去掀家泄恨
但是我太累了 太累了 好想死掉
或者躲去世界的另外一头 彻底摆脱这些回忆
