1.
首先是爱，其次才是定界线；只有我赢得孩子的心他们才愿意合作。帮助孩子为正确的理由去做对的事情，而不是为了害怕惩罚才做。
比如早上，吃饭时，超时吃饭收碗，立好界线，30分钟后收碗，告知规则明示，20分钟左右提醒他，30分钟一到就收碗，因为吃完我们各自有各自的事情要做，还要讲爱，如果你不吃，小宝宝会饿肚子，妈妈也会很担心你会不会饿，饿了也是很难受的，妈妈也不想看到你难受的样子。有因有果，下次他们就知道怎么做，把结果和界线关键在一起，而不只是关注惩罚。
你要给他的信息是: 我爱你，但是你选择了某些对你不利的事!孩子出行为的时候，我们多半会注意有这个问题行为，而不是行为背后的那个原因。
这是动机的初期阶段。有些家长可能会很失望地认为，他们的孩子尽快吃饭是因为" 记得上一次吗?" 而不是因为" 那是错的"，或是" 我不希望伤害你"。但要记得，这个法则足以制止我们失控的自我，使我们能够慢下来听听爱的信息。在这个阶段，要避免因为你生气或是要处罚他而立下界线。孩子需要控制自己来逃避后果，如果他关心的是如何逃避你的愤怒，或害怕某些严厉的处罚，就不会把界线和后果。学习后果的重点在于，让孩子关联在一起。记住：对后果的害怕，不是对失去爱的害怕，知道他的问题出在他自己，而不是暴怒的父母。
提示孩子的信息一定要和行为有关联，就事论事，害怕可以被理解，但必须要承担，理智的健康的承担后果，而不是讽刺挖苦责骂的惩罚。而不只是关注情绪，如果妈妈生气都是孩子控制不了。
再次强调，涉及好的行为的三种动机分别是：孩子需要关心由于不负责任所带来的痛苦结果，关心他的行为是对是错，关心他的行为会带给朋友什么样的痛苦。
2 学会成熟
孩子有时候做事之前，会说 如果我这样，爸爸妈妈会怎样怎样，就是孩子在预测结果，孩子消化他的经验，形成了他看待生命和现实的一部分。然而当衡量局限于个人～爸爸妈妈老师等，难免缺乏稳定和公正，这个需要孩子终其一生去学习和辨识。
注意做父母的要避免过度严厉或者没有界线。为人父母要孩子的行为符合现实的法律，而非符合被个人曲解的现实。
3.
关于二孩之间
作为父母可以和大孩子怎么说呢？
从归属，自主，胜任，动机律三个归属需要的三个要素来说，
自主感～每个孩子都有和妈妈独处的时间，保证在那个时间都是属于他们的时间，
归属感，大的孩子有身份上的提升，可以做一个很好的哥哥或者姐姐，获得更多的认可，感谢。
胜任，需要他来自主决定，来帮助妈妈来照顾小的。
同理心：你愿意别人怎么对待你，也要怎样待人。同理心是爱的最高形式。
比如哥哥和妹妹之间，哥哥有时候要多照顾下妹妹。可以和哥哥讲一下，在和大哥哥大姐姐一起玩的时候，或者是和大人在一起的时候，是不是他们也是照顾你，也没有嫌麻烦，接纳你，因为你小，他也点头说是，那当妹妹和你一起玩的时候，她是小的，那你愿意学着当时的样子来照顾小小的她吗？这也是小宝宝希望的，而且你是他唯一的哥哥姐姐，有资格来做这些。
内化价值观和伦理道德不是强压，希望二孩的可以问下孩子的观点，按照下面
四个步骤，接受观点+不加评论+体会情绪，连接，来和孩子沟通，看是获得的多还是失去的多呢？
…………………………………………………因为我是妈妈，不是去束缚，约束孩子，而是因为我是妈妈，我们有更多的共情同理心，有更多的接纳，爱和理解，带着爱，反思，回望和关注自我成长。
“通情达理”先通情，建立连接，再来讲道理，提要求和期望。顺序不要置换。
所有的规则界线之上先是爱的表达。我们和孩子相比，谁有得选择多，谁就有很多的责任。
