文章首发:微信公众号——北毒
文/毒果
01
其实我每天都在哭着想要不要放弃写作，比如现在。2019年7月3日的凌晨01:12。
就这样停下吧，别写了。有这个时间还不如去打开微博看眼今天谁又上热搜了，不如去刷刷抖音看看小说追追剧。
毕竟这样写一直写毫无厘头的写并没有多大的卵用，不能提高我的写作能力也不能使我撩到崽更不用说让我一夜成名变成富婆了。
我还记得从初中的第一次月考起，满分四十分的作文我就考了五分，还是老师可怜我给的分数。连卷面整洁都谈不上。
我就被老师罚站一个月，天天语文课站着，一个特别矮小的小姑娘站在挨着窗户第五排的座位上，直到第二次月考。
从那时起我就对作文这个东西杠上了，每周放假留的周记都是抄的，我家总是屯着厚厚的《满分作文大全》。以至于到了高中时候的议论文还用着同样的素材。
写东西真的是一个很奇怪的事情，不能当做动词更别说是一个名词。就好像挖掘机一样，一直不停地往下挖，哪怕不能挖到宝，总会到世界的另一端。
可是我的这个挖掘机已经好久了哇，它需要人来给它维修，却无人问津，只能经常自己喂自己机油了。
02
从我正式告诉自己开始写公众号以来，我真的是天天都想哭了。
头像自己画的，好丑。现在看着就想笑。
名字是我蹭的一个骚气小哥哥的，还不错。
现在关注量才28个，三分之三我都认识。
关注送PPT、小说之类的是我昨晚刚学会的。
转载开白名单这个功能是我杨哥远程教我的。
排版用的秀米、135编辑器是我韵爷微信指挥我来的。
真的是天天都在哭了，我每天都陷在自我安慰自我欺骗自我鄙视中。
我爸一直就对我说，我什么都做不好，煮面煮不熟，洗菜洗不干净，上学考不了好学校，拿不了好成绩，就连长相都一般。
所以我每次开始第一次做一件事情的时候，我总是会先特别害怕，害怕自己做不好，必须强迫着自己要做好万全都准备才去做。
我一直就说自己这叫完美主义，可是好沙雕啊，明明就是怂。有时候还没开始准备就放弃了，所以我常常有很多想法，就被我扼杀在摇篮里。
写作这件事也是。我超怂的。
担心写不出东西怎么办，自己年纪这么小写出的东西太浅薄怎么办，我写的文字变成了自己日记都挣扎怎么办，依然无人问津怎么办。
无数个怎么办一直在我的脑海里游荡来游荡去。
我看着那些年纪跟我差不多甚至于比我小的人，把知乎公众号简书做的井井有条，她们的文字都是那么的温柔和美抨击人心。我羡慕了，还不是一点点。
从开始写文我几乎每天从睁眼到闭眼，都是今天写什么明天写什么，发到公众号简书上之后，还会来来回回的分享，怕浏览量微弱的数字不能被我接受。
我手机基本每分钟都处在备忘录的状态，哪怕是听个演讲都要记个题目叫［误会很简单，消耗很复杂］。
我方了，前两天我实在是不知道写什么，自己钻在图书馆的架子中间，写不出来不让自己去吃饭。
我拿着手机不停的打字，害怕我停下这一秒就会忘了。我怕我江郎才尽写出来的都是屁话，争取每三天一本书认真做笔记做摘抄。
03
我更想哭了，眼泪已经落到枕头上了。
怂逼。
可我感觉我好笨啊，什么都做不好。好垃圾好废物好渣。就是一个废柴。
写文写的不好，内容做不好连排版都整不好。更别说自己的正常课业了，快考试的我天天抱着课外书和电脑。
我什么都做不好，我的文没有人看，我的时间不会正确安排，我胆小到不敢迈出第一步，我想跑步却怕猝死，我想有个好成绩却不自律。
我欺骗我自己，才刚刚开始有什么确定的，一切都是未知，说不定做了五年之后就变了。我怕我刚刚踏上征途就被自己砍死了，别说五年了。
我总是这样，迈出一步就后退更大的一步。想着前面有万千的可能，想着前面有自己想要的生活，却一直怂的要死。
我欺骗自己一直写，写到被封号写到被所有人都取消关注，我让自己都专注于眼下的每一篇文，别去做标题党别被浏览量数据影响。
我一直的不停的欺骗自己，告诉自己我可以的我可以的我真的可以的我不差。
可付出了真的有回报吗？或许我想着可以写出爆文一夜成名，得到万千读者的宠爱，我可以让自己的文变成铅字。可这些都是我想都不敢想的。
我希望我可以一直欺骗自己。
我可能是最近能量不够了，我需要返回我的星球补给能量了。
我可能一辈子都做不好写作这件事情了，可我不敢说我累了。
现在是02:01分了，我舍友的小呼噜打的还很有节奏感。
我欺骗外面的月亮说我睡着了。晚安。
我总是这样一直丧一直丧怂逼一个超沙雕
祝你好她好大家好
