阿德勒说:"幸运的人，一生都在被童年治愈；不幸的人一生都在治愈童年"。这句话一下子翻开了我尘封已久回忆之书。20岁之前，我活得不人不鬼，正如鲁迅先生所言的那种封建式的“吃人”，我深有所感。
那段躺在黒暗下水沟苟活着的挣扎路程，每当想起，眼角的泪就不经意的流淌着。从小，我就被寄养在爷爷奶奶家里，爸爸妈妈忙着上班赚钱，无暇顾及我。那段时光里跟小伙伴们自由自在的玩耍真的是太开心了。那是我多次准备葬身黑暗去依然选择活下去的一束光。
在那时候，我爸爸只关注我的学习，只要成绩一差，我爸爸就会把世界上最难听的词语用在我身上，一见到我就骂，一打我就是好半天。每次我身上都是青一块紫一块的，但是那时的我从来不敢反抗。我爷爷总会告诉我，你爸爸是为了你好，想让你好好学习。
我爷爷是个乡村教师，我小时候就跟着住在学校里，我爷爷偶尔会教我读书写字，也会给我一两块钱买零食吃，但是有一次我出去买榨菜弄丢了两块钱，我感觉我都快要被打死了，那是我记忆中我爷爷第一次也是打我打的最痛的一次。
我爸爸会因为我看不清远处广告牌上的字而狠狠的暴打我辱骂我，会因为他问的一些莫名其妙的问题我没及时回答，而在校门口不停的扇我的脸，我记得小学那次，我的脸上的红印子半个月都没消下去。说实话，我真的很委屈，因为老师从来没教过我，我爸爸教我学钟表的时候我还没接触乘除法，他就硬是刚说一遍逼我必须回答出来，那次我真的被打的脑子嗡嗡的啥都感觉天旋地转了。
唉，一想到这事我真的很无助，因为我奶奶不允许我爸打我的时候我妈拉架，她说我爸爸教育小孩不许插手。但是很多次，我半夜的哭吼声总会吸引来我爷爷来劝架，很多次我爸的手狠狠的打在护我的爷爷身上，爷爷会用怜悯的带着湿润的眼睛看着我。
所以童年我最害怕我爷爷奶奶在我爸回来的时候回老家，因为除了我爷爷没有人会帮我说话。
关于我爸打我的事迹，那真的是太多太多了，我爸也曾经对我说过，你以后会恨我的。那时我沉默了我说了不会的，但是我的内心真的好累，一片凄凉。
记得那次我想带妹妹出去喝喜酒却意外摔伤了膀子，我去医院的时候已经感觉魂不附体了，但是我爸一个劲的骂我，骂我妈，骂带我去出礼的三舅，那时候我就在医院门口呆了好久，我早会料到是这样了。
最后爷爷赶来为我交了手术费，我上了石膏，之后又被推进了手术室。等我从重症监护室里出来的时候，那个晚上我几乎是昏迷的躺着，我爸一个劲的在我耳边讲话，我一句没听懂，最后实在是护士阿姨看不下去了，让他出去，我才能好好的喘口气。
我现在回想起来我痛苦的童年，我在思考我爸对我这么残忍。翻阅了了很多心理学著作，我渐渐解了疑惑。
我爸有躁狂型的人格障碍，他曾经就是那样的教育祸害，听信了我不识字的奶奶教给他的不打不成才的教育理念。最后把折磨我当成教育我，而从来不从学习方法上，儿童心理学角度去思考教育。
鲁迅先生说的差等的人伦关系，我真的感觉太贴切了。我突然发现这一残忍的社会现实，在落后愚昧的人身上，悲剧以各式不同的剧本演绎着不同的人生。
大概吧，罪魁祸首就是无知和贫穷，才让我的童年像炼狱。
坏人都是好人培养出来的，那时候的我也是很无知，不知道保护自己，不知道如何跟父母融洽的相处，才导致了悲剧式的童年。
不过苦难也是一种教育，现在的我深刻的了解到了知识可以改变命运，我努力成长，苦中作乐，用勤劳来收货幸福。
往后余生都在治愈童年的路上了，我在想如何去跟父母相处，或许以德报怨是最好的解药。
希望有家庭的各位家长也能好好反思家庭教育，给孩子一个美好童年。
我希望在看我文章的各位，遇到人生的苦难不要消沉萎靡，要把苦难当成垫脚石，相信风雨后必有彩虹。努力一博，无悔此生。
