1、主题是什么？

回忆父女亲情

2、事件是什么？

老爸早晨开车送我和女儿去上游泳课，行驶在滨河路上，沿途的秋景很美，银杏叶金黄，回想起了小时候我们一家三口骑车在五一路上，也是秋天，美丽的景，幸福的生活，爸爸带我捡树叶，美好的回忆，感到那时候的幸福甜蜜。

3、即时反应是什么?

感慨时光不再，很想回到小时候，爸爸那么慈爱的样子，我是一个幸福的小女孩，享受那份美好快乐的时光。如今幸福的感觉不在了，真的好想回到那个时候。

曾经，我们是相亲相爱的家人，为什么长大了心就远了。审视和评判变多了，单纯的爱家人的心却没有了。冷漠这件事让人真不舒服。

4、此刻身体的感觉如何？

回想起小时候幸福的时候心里泛着甜蜜，感觉笑容就洋溢在脸上

想到现在，心揪的很，嗓子眼儿堵的慌，有点儿疼。

5、内在对话是什么?

曾经，我和爸爸亲密无间的关系多好，他话不多却总是很有耐心的陪着我，给我讲这个讲那个，带我感受身边的一切。爸爸给我安全感，我拉着他的手，我趴在他的背上，都是爱，我是幸福的小女孩，我确定的知道我爸爱我，我是他眼里的宝。

为什么，为什么越长大越疏离？他变得越来越寡言，他变得不再那么关注我，他不再像小时候那样疼爱我？语言，眼神，慢慢的都找不到了，不知道是我自己隔离了，还是因为慢慢长大的我眼里看到了更多，心里隔阂了很多，还是他也不再把全部的心给我和妈妈。

6、内在感受是什么？

伤心难过，不想要现在的这种关系状态，很想回到小时候那样，还可以在他身边撒娇，不管多大，他都是爸，我都是个孩子。

我想要他爱我，对我笑，和我多说说话。开心的和我聊天。说说我，说说他，说说妈妈，说我们这个家。

家不像家，感觉我们就是被这个房子套在里面的独立的彼此，是被户口本固在一起的三个人。

7、自己内在什么情绪伤痛（情绪钩子）被触动？（需要临在中去经验和表达）

我爸在家里很少说话，他和我妈的交流就是拌嘴，我妈固执不接受关心劝阻，然后就能听到我爸的斥责。他们的言语，他们的行为让我觉得他已经烦透我妈了，他不爱我妈。他对这个家就是凑乎过的心态。他的心里慰籍都是在外面找的，和他一起运动的朋友那里，他的谈得来都不是和家人。

这两年越来越看到他的脾气古怪，他变得没有耐心，曾经沉稳寡言，很能容忍克制的他不再了。

他在家里的笑容越来越少，除了对着我的两个孩子的时候，他的笑容，他的生命活力似乎都给了外面的人，他的朋友，他的客户……

我害怕这样的家，没有爱，没有温度，我内心深深害怕，虽然我从小没有见过他和妈妈闹过离婚，从没有听过这类的话，可我就是害怕，我怕他们不再相爱，我怕他们不再爱我，我怕失去这个家。

8、发现自己有什么限制性信念？

家就该是成员之间彼此深爱，家就该是热热闹闹其乐融融。家就该完全接纳彼此，没有抱怨，没有争吵，就是柔声细语。

夫妻之间拌嘴就是感情不合，爸妈吵架就是不爱这个家。我的家庭不幸福，我爸对外人都好就是对我妈不好。

爱情只有生离死别，只有伤痛，病痛这样的苦难考验才能证明彼此在乎，彼此有爱。平淡平静的生活就是不爱。爱的刻骨铭心，爱的揪心的疼才能真切的感受到爱的真实。小时候几乎没从爸妈口中听到过诸如：宝贝儿，好孩子，我们爱你……这样的话。没怎么感受过爱的眼神和爱的身体接触，比如抱抱我，拉着我的手之类的。只有生病的时候，磕伤的时候，爸爸想教我生活常识的时候感受到他们对我的在意。听妈妈说起她生大病的时候爸爸对她的照顾，拉着我一个五岁的孩子，每天做饭，往医院送饭的时候感受到他们彼此的相爱与相守。

9、临在后看到的真相和可能性是什么？

拌嘴有时候就是夫妻间的相处模式，平淡生活的调味剂。他在乎我妈才会总嫌她天天打麻将，他关心我妈身体才会嫌她炒菜放盐太多。

我一对一的性格太强了，谁说夫妻之间就该是那个最知心的人，夫妻的结合也不全是因为心灵契合吧。爱彼此也不是生命中只能有彼此，没有社交没有朋友呀。我对我爸的要求太苛刻了。

关于爱的记忆和感受，都是和痛相连的，生活一平淡我就没有安全感，我就觉得不被爱了，所以总是会情绪低落或者失控，总是规律性的就开始犯错，就有很多举动，无论对谁，总之感觉到受伤了，难过了，家人就出现了，安慰我，照顾我，无条件的包容我，我就好舒服。可是这样就看到了自己在社会层面，人格层面的问题，不合群或者人际关系差，心灵又受到冲撞，认为自己不配得，然后更难受，更没有安全感，更加强烈的抓取，一对一更明显。

10、可调整的回应和选择是什么?

先爱自己，如果自己都不爱自己，别人怎么会爱我。如果我接纳自己了，我就不会那么嫌弃自己，也就不会怕失去爱了。世界真实，万物真实，我也真实，渴望得到就正面的表达，不用折磨自己或者对方的方式。

接纳别人是独立的个体，关注的眼睛本不该只在我一个人身上，相守独立的人格。