什么时候开始的呢？
我也不太记得了，只是因为觉得这样让我感到十分满足——我很享受这种被他人赞美的感觉，也大概是因为这个，我才会在之后看到更优秀的人的时候，心里产生了一种挫败与仇视感吧。这是事实，与其说我不喜欢那些别人家的孩子，倒不如说是不喜欢那个人不是自己。
我记得初中毕业的时候还和我爸妈吹水，说什么既然没考上更好的学校，那么至少也要在这里做个鸡头，结果高中却混成了个鸡肚皮。当初初中比我高一名的同学也有了七八十名的距离，那时的我真的愁，也做过把班上所有人都当作假想敌的行为，脑海里想着通过把所有人看作敌人这种方式逼着自己去突破，结果在大三时候的一次高中同学聚会上被同学吐槽当初太装逼。
我为什么一直想要赢呢？
对于我来说，赢究竟意味着什么？
现在回看过去的自己，或许只是希望周围的视线都能看向自己，讨厌被别人比较并成为失败的那个。
但是这样做的结果又是什么呢？
这种不停的追逐让我感觉很累很累，我想休息，却还是被这种竞争的想法驱使着驱使着。
但我有真正想过自己到底想要做什么吗？
这样去回忆着，我才发现我这二十多年的时光没有一刻是在为自己前进着。我永远都是在追逐着所有人的脚步，放弃了自己的思考，只是周围的人告诉自己，你要怎么做，怎么做对你才好。
于是我按照周围人期望的那样努力学习，按照周围建议的那样选择专业，按照周围大多数人的选择去选择了专业分流。然后呢？大家说这个行业已经是夕阳产业了，于是便要去怨恨周围的一切，是他们让自己做出这样的抉择的，是他们欺骗了我，夺走了我的人生……
但真的是这样吗？
如果我从一开始就坚定些一直在写作上往下走，我就一定能走出我想要的人生吗？
不是的——即使你要我现在去回答这个问题，答案也只是如此。这个世界充满了不定性，给自己一个“如果……”其实也只不过是逃避罢了，逃避过去没对自己选择负责的自己，逃避现在这个害怕面对困窘的自己。
这个世界绝大部分的人或许这一生都不会经历史诗般的曲折，也不会拥有在书中读到的出人头地，但我们能否就此去否定他们人生的意义呢？
人们总会给成功冠上各种名词——高薪、天才、精英、自我实现……那么不是高薪、不是天才、不是精英、没有自我实现，我就失败了吗？
为什么要给每个人的努力设定一个结果标尺呢？我难道不能满足我鸡肚皮的位置吗？我一定要以所有人眼中的高薪、成绩优异作为自己的目标吗？
我一辈子这么长，凭什么就只能为所有人都想争个高下的目标去奋斗？
我不想活在别人的评价里，不想被人流裹挟。我会承认生活的痛苦与磨难，然后去接受，因为我知道，我要对我的人生负责。所以不要告诉我别人家的孩子比之我如何如何努力，也不要拿我去告诉自己要如何如何努力。
我为我的人生负责，你为你的人生负责，如此便可。
也只有这样，你才能真正自由地为自己努力，然后在人生这张白纸上画出自己故事，可以是绿色的山水、可以是墨色墨香的书法、也可以是工程蓝图，但这幅画的作画者只能是你自己，请不要把画笔交给任何人。
