我一直觉得自己是个很懒散的人，天天想着天上能掉馅儿饼砸到我，然后我就可以躺在家里啥都不干，过着无所事事的日子。然而，现实生活中，苦于各种压力，只能为生计奔波。我也就清楚地知道，那无所事事的日子，只能在幻想中过了。又由于我这懒散的本性，就需要我在生活中时不时地逼自己一把。
比如说写文章这事，实在不是我乐意的。高中分班时，我就非常明显地表现出理科优势，我擅长数学物理，而语文历史真的是无从下手。大学后，我也是倾向于实验心理学和统计心理学等偏理科的科目。然而毕业后我从事心理咨询工作，就只能逼着自己练习写作。到目前为止，虽然没写出啥好文章，但都是我自己的一些真实的思考和想法，偶尔也会得到一些人的点赞，还是觉得受到了鼓舞。为了我的事业，哪怕现在没什么影响，我也会逼自己写下去，并且期待越写越好。
比如做咨询，其实每次咨询前，我都会焦虑，尤其是面对新个案，心里总有一个隐隐的担忧：如果我不能帮他解决问题，那来找我咨询岂不是没用？背负着这种负担，总让我在咨询前有点抗拒，甚至会有些躲着不接新个案。但我知道还是得逼着自己上，毕竟要靠这个吃饭的。当我把这种焦虑告诉我的督导老师后，他说，不要期待帮来访者解决问题，能有一场很不错的对话就可以了，来访者会自己解决问题。现在，我每次咨询前都会先对自己说一遍这句话，然后全身心地投入。
我想到我的一个来访者，他就是想的太多，却不敢做，就一直这么拖着。他已经有六七年没有工作了，手上的积蓄也是一点一点地快要用没了。他告诉我说，他知道他应该出去找工作。然而每次说到这个时候，后面总会跟着担心害怕出现。由于自己视力差，他觉得应该先把眼睛手术做了，再去找工作。而且自己有社恐，不知道该怎么跟人交流，是不是要先把社恐治好？但是他也知道自己现在不出去，不跟人打交道，天天待在家里，光脑子里想治，这样估计也治不好。自己又这么多年没工作了，又没什么手艺，害怕会被人瞧不起......说来说去，就是没法跨出行动那一步。他头脑非常清楚地知道，这样下去只会把他的生活过的越来越萎缩，可就是狠不下心逼自己一把，他对行动的结果有完美的期待和灾难化的害怕，因而只能在现实中踌躇不前。
在咨询师的培训中，“做”和“写”我都在磕磕碰碰地往前走了，接下来我要逼自己的就是“讲”了。这是到目前为止我的训练最少的，也是我最害怕的。我总担心自己讲不好，或者回应不了别人的问题，怕出笑话，大概也是我对自己的表现有完美的期待和灾难化的害怕吧。道理我也懂了很多了，接下来就差眼一闭心一横，把自己逼上去了。
我的吃吃喝喝、懒懒散散的生活只能在幻想里了，现实中的我要奋力前行。
（和上篇文章一样，都是为自己疏通和加油鼓劲，大概是这段时间有点乱和懒吧）
