2017年7月13日：昨晚九点骑车一个多小时才到住房，院里人都睡觉了。今天领工体谅昨晚许多人坐不到车的情况，决定按住处分工，尽量分到近处。我被分到了万达广场，这里步行距住处也才一个半小时。

今天我的组长是双下巴的胖子，也是一脸和蔼的样子，说话也很随和。万达小组七个人，一个胖子加三男三女，胖子让我们仨男的到港龙城，嘱咐半小时往大群发六张工作照。路上那俩哥们就聊起经验，不修边幅的哥们说咱们过去待半小时，拍24张照片存着，然后到南边找凉快地方待着就行，等六七点天黑了再出来拍几张，旁边跟班的哥们……

2017年9月2日：回家已将近一个月了，本来说过的到郑州也成了空话，五号快要开学才回学校。我还是不想做没兴趣的东西，所以也还是没想到怎么才能挣到钱，于是乎每天的压力越来越大。妈说哪有人能天天都开心，我以为自己能够不在乎的事情最后还是让我变得抑郁了。

经历了昨天短暂的艳阳，今天一场冷雨阴云又回来了。太阳能里的水在三十度之下已经有一星期了，我也快一星期没洗澡了吗，比起身上的不舒服，心里的不舒服更让人难受。我把桌子搬来另一个房间，为的是用电脑的时候能离床远一点，不然自己总是不自觉地就在床上躺了一天。现在电脑常常昼夜不息，我除了吃饭睡觉看电视就是坐在电脑前，看早已经看厌了的节目。每天在爱奇艺、腾讯视频、优酷看最近更新的综艺，到哔哩哔哩搜索大张伟、少女时代，到网盘找电影。找到的东西很多，常常是两三个东西同时出现在电脑桌面上，这时候我就很难专心在一件事情上，总是电影看了十来分钟又去看综艺，看着看着想到电影只看了开头又感觉别扭。看的时候还总是掏出手机看消息，总是微博推送来无聊的东西。

转发了几十条抽奖微博，一个也没有中，没有中的话是收不到任何消息的，所以我也不知道该不该取消关注那些博主。我的运气应该用完了吧。已经是三部手机了，已经中了三部手机了，是在同一个账号上中的。第一部给了爸，第二部低价卖给了室友，第三部给了嫂子。我是没觉得有什么可惜的，但是也觉得没意思，最开心的就是知道自己中奖的时候，还有拿到奖品的时候，但不久又会体会到这东西没用时候的失落。自己现在想要的只有手机这些东西，根本没有一个长远的目标，轻易就得到的东西也会轻易地失去兴趣，不会长远地。

现在桌子放在最小房间的窗户前，我曾经在这个窗户前坐过了一个暑假，那时候我还没有挣钱的压力，唯一的压力是高考吧，但我不太在意，因为不管你怎样高考始终会来。于是我就坐在哪里，面前摆上一本书，常常是翻了两页就开始玩手机，那时候也是在玩微博，每天都要发两条纯文字的。粉丝增长的很稳定，每天都有十几个，一个暑假过去，同学看到都说你的粉丝怎么这么多。现在我依然喜欢看着窗外的绿叶，它是少有能让我很快放松的东西了。这两天雨多，叶子上有亮晶晶的水珠，风一吹又会下一场小雨。我在打字的时候，尽量让自己不看屏幕，想快点练成盲打的技术，这项技术我向往很久了，但是没人逼迫着自己总是坚持不下来。打开网易云，听着今天推给我的古今中外，觉着是很惬意，也是在烦闷的底色上的亮色。

废话说了太多就烦了，等下次攒够了再说。

2018年8月6日：今天偶然打开简书看到这个标题，觉得和现在自己的处境太像了，点开来看发现是去年暑假写的，那时候的我肯定没想过一年之后我还是这样。上周我辞掉了实习工作，在那里上了两周班，有空调没蚊子，位置宽敞电脑又快，我却因为找不到自己价值和提不起工作动力觉得如坐针毡。那天说了要走，感觉终于可以轻松点了。没想到第二天跑了一下回到学校安静下来的时候，爸打来的一个电话把我带入了残酷的现实。挣钱依然是我目前最大的压力，而且是比去年更紧迫的一件事。瞬时间从一种压力逃出来的我又陷入了另一种更大的压力，让我不自觉地产生我并不想承认的后悔情绪。

接着第二天我找了一个兼职，靠出卖个人信息拿到了八十块钱，本来已经耗尽的资金又有了补充。接着几天两天我没有出门，待在宿舍什么也不想做，就只是看电影、看综艺等时间匆匆过去。我没有想做的事情，就连实习的工资报表都不想填。

今天早上起来，下边的室友又开始自己新的一周，到单位去实习上班。我从床上下来，拿着电量不足的手机去上厕所，翻墙把社交软件翻一遍。进宿舍又把电脑打开，无聊地把浏览器导航里的新闻网站翻一遍。摘掉眼镜望向窗外，茫茫地一片，我根本看不到窗外的景象，我的视力已经到了半米外看不清东西的地步。不学无术还把自己的眼睛搞坏了、身体搞懒了，自己好像没有一点值得自豪的地方。

上周给自己列好的单子还没有完成，现在去补上吧。