昨天晚上，心理一直不太舒服，原本想做个冥想，没有来得及做，孩子和老公就回家了，于是做罢。
不知道为什么，莫名其妙的觉得老公似乎不高兴了，然后我开始害怕，开始恐惧，他弄出的每一个声音都让我惊恐。
我明白我必须要勇敢面对，才能彻底弄清楚是什么原因使我这样。
我边害怕一边觉察自己，我在恐惧什么？我好像害怕老公不高兴，害怕他生气，所以我极力讨好他，我不惜把我微信上的钱都转给他了。
没有钱也让我恐慌，没有安全感。
我回溯到小时候，奶奶总是不开心，满腹委屈，我不喜欢奶奶不开心，奶奶不开心时家里是没有温度的，我多想奶奶笑一笑，于是我总是想方设法讨好奶奶，后来我长大了，我发现给奶奶拿钱买东西时奶奶会开心，会笑，所以说对人好的方法就是，给钱，买东西，不停的付出。
结合我学过的心理学，我再仔细看看，我才发现，奶奶的愁和苦深不见底，不是我的付出能化解的，也不是因为我不乖造成的，而是她的时代造成她的命运。
她们时代的苦像个巨大的死结，我无法解开，也不需要耗费精力去解，因为随着时代的更迭，慢慢的它自然会像藤蔓一样枯萎。
我要做的是，防止死结导致的血液不流通，影响下一代，必要时，我要抽刀宰断死结，让新的枝叶重新生根发芽。
明白这些，我再也不需要去讨好奶奶，讨好身边的人了，他们不开心，那是他们自己造成的，与我无关，我不是拯救者，就管我拼命讨好，也无法真正帮到他们。
穿然想起，不开心也是可以的，不开心也是一种学习，一种成长，我原来一直害怕别人不开心，忘记了不开心也是我们人类的正常情绪，应该被允许。
（写到这里我发现我是真的想家了，与讨好无关。）
