【我和我】

类似催眠的体验，童年记忆闪现。冷静到漠然地看着解剖台上的自己，像看一部包场电影，生出作为旁观者的第二层观感情绪，原来她那些可憎、可笑、可爱都有渊源和变体，可以被一一收藏。心生温柔；从矛盾两端出发的回溯道路不期而遇，原来她不是一堆血肉构成的不断对外部作应激反应的生命体，那是个有动态体系和时空纵深的蓬勃宇宙，有星河明晰，更有黑洞未知。像AI做deep learning的规则可以被设定，但谁都无法想象它会自我升级迭代成什么样子。心海澎湃。

简言之，那是造物主般体恤的平和、创造的快感。

【他俩和我】

第一天上学，回到家饭桌上，我妈问:“今天过得开心吗”，我就开始兴高采烈讲起来了。

这一问就是九年。

小学和初中，每天一家三口吃晚饭，我妈都会问我今天开不开心。我就给他们讲，今天老师在课堂上讲了什么笑话，学校里有什么好玩的事；有时甚至把今天学的东西重新给他们讲一遍。印象很深是初中学基因转录那两天，我把DNA的结构和复制转录机制说了两遍，确认他们真的懂了，然后瞪着眼睛问“超神奇的，是吧！”“大自然的设计很厉害，有没有！”；我的每个朋友，什么性格，爱吃什么，爸妈都清清楚楚。

可以说，亲情之外，爸妈是我的好朋友。除了平等尊重、开玩笑、分享各自生活，我们在人文甚至学科领域也能互相交流彼此启发。虽然渐渐地我在智识和思维上把他们抛在身后，他们很早就无法再给我有远瞻性的具体意见，我和爸爸的政治观点更是鸿沟纵横，但我有新的想法和文字都会第一时间给他们看，他们总是认真阅读，算是一种精神上的反哺。我知道，我写的文字、搞的课题项目、发表的演讲、做的东西，他们是喜欢的。饭桌是我的舞台，爸妈是我的观众和骨灰粉。我慢慢长大，开始越来越明晰地意识到爸妈与我的朋友之爱其实弥足珍贵。是家人给了我稳固的自我，带我享受“无用”世界的精彩。我爱爸妈，我爱我们三个在这一起活着。

爸妈都是再平凡不过的人，但，我妈是我生命里绝对的唯一的女神，而我爸永远是我心里最柔软的部分。

妈妈眼睛大大，下颌骨方方，面部平平，常年素颜，聪明不矫情，干净利落。看她曾经的经历，会觉得她是个刚烈的女人，风骨泠然。她脾气也说不上好，很多让我和爸爸烦躁头疼的时候。可我崇敬她，她经历过事情依然目光清澈笃定，对这个世界发自心底的温柔，没有分别心，不卑不亢，正直，大气、义气甚至侠气到我想称她一声好汉。做她的孩子，是我的光荣。即使不是她的孩子，作为陌生人了解她，我也会这样热爱她。

爸爸从来最疼我，现在我最疼他，总觉得他的健康快乐是我义无反顾的责任，妈妈有时候闹脾气我总是很心疼爸爸，多的不表。每次离家之际，我就会想起八年前的一个下午，那是唯一一次爸爸红眼睛。中考前我参加英语比赛拿了省一，在昆明和几个朋友一起培训去北京决赛，我们五人约定考师附，再一起出发。中考后我如愿被师附录取，拿着录取通知书，我却决定不去昆明，留在大理读下关一中：比起外面的世界和更好的教育，我选择可以和爸爸多朝夕相处三年。那天下午的书房里我跟爸爸说，我可以不成才不成功，和你一起的时间对我才是更重要。爸爸红了眼眶，握着我的手说了一席话，大意是，每个父母心情都是矛盾的，一方面希望孩子不长大永远留在身边，一方面希望他独立强大。我老年得这么一宝贝女儿，不舍之情跟别人比只会多不会少。但我始终认为我们有各自的责任，我和你妈给了你生命责任是养育你，但当你长大，你就是你自己的了，你的责任就是去活自己的人生，成为你自己。我应该成全你，如果因为自己的感情妨碍了你，是我为人父的失职。何况我还不了解自己的女儿吗，你充满好奇，也充满潜力。你最后怎么选择都可以，但你好好自问内心，不用断然把亲情因素放到自我成长前面。最后以我哭兮兮地抱着爸爸，三番五次要他保证一定好好吃饭睡觉锻炼，好心情坏心情随时跟我分享结束。

据说我上幼儿园、一年级从来不哭闹，开开心心上学，高高兴兴回家。其他小朋友都在哭成一团要回家找妈妈，就我一个人在那玩玩具看书。反正回家我会带爸妈把这一天重过一遍，哪都是家、都是游乐场。仿佛，我是个乘船出海打渔的船长，爸妈逛海岛森林、帮我织网。日暮时分，回到我们的海边小屋，烧一桌小菜，我给他们看看我一船的鱼，或者讲讲遇见鲨鱼我的狼狈和勇敢。我们有各自的生活，却无时不一起活着。

这份彼此的懂得和默契向来如此：去飞吧。去发现你最喜欢的羽毛颜色，去把翅膀长成你最自在的样子。去看你想看的沙漠星河。去尝亚马逊的浆果，见卡夫卡的海，乘爱因斯坦的光速飞船。我带你来，这世界就是我送你的，我的爱。