如果想用非暴力沟通提出请求，有一点很重要，就是不要把请求变成“要求”和“命令”。
不要命令，不要说你马上给我怎么样怎么样，你必须给我怎么样怎么样，赶紧怎么样怎么样，这样只会收到反抗。
不过这种话，真的蛮常听见的。
我们传统的观念，觉得一个家庭是一个权利金字塔，父母可以对子女呼来唤去，丈夫可以对妻子呼来唤去，妻子也可以对丈夫呼来唤去。
但是当你对别人提出了一个强烈的命令的时候：“赶紧去把垃圾给我倒了”。
即使对方答应了，但是你有没有留意到当他从沙发上起身的那一下子，那个背影流露出很强烈的不情愿，如果再仔细一听，你会听到一声叹气。
我想为你补充两组概念“操控”与“协作“。
当我们有了权力，我们喜欢操控别人把事情完成，使得别人信服。
所以喜欢用强有力的语言，用惩罚等等，但是都会或多或少付出代价。
研究表明，采取操控策略的很多公司、家庭和学校，都会士气低落。
而为什么不尝试”协作“精神呢，协作精神就是让别人自愿去做。
这就要求你，不带着批评的眼光看问题，放下身份感和权威感，这样别人也会更加关注我们的需求。
所以，这个请求必须要委婉一点，在前面加上五个字：“你可不可以。”
或者你也可以说：“你可不可以和我一起...”
孩子把玩具撒了一地不愿意收拾，你跟她说“你可不可以和妈妈一起来收拾一下地板上的玩具？”
当你先蹲下来开始收拾，我就不信孩子他还站在那里不为所动。
没有人喜欢被胁迫着去做，而喜欢自愿去做，更加喜欢协作着去做。委婉一点，又有何妨？
总结一下，什么样的请求才是好的请求，三个条件：
第一，要非常具体。
第二，不要告诉他不要做什么，而要告诉她要做什么。
第三，要委婉的请求，而非要求和命令。
记得加上五个字：你可不可以。
有这样一则故事。
有一对夫妻，结婚39年，他们在钱的使用的问题上有冲突，结婚半年之内妻子就两次透支了支票。
在那之后丈夫就把支票本锁起来，再也不让妻子去碰，因此为了这件事情他们吵了39年。
妻子说：你不想让我花任何的钱。
丈夫说：你太荒谬了。
妻子说：你跟你爸爸一个德行，舍不得花钱。
丈夫说：你对钱完全都不负责任。
你有没有发现，任何一方听到了自己被批评、被判断，他们的能量就会转为反击和辩解，而再也不关注彼此的需要。
马歇尔问他们“在这个问题上，你们的需要是什么？“
但是一开始他们却回答不上来，却一致用评判的方法给对方贴标签。
后来在马歇尔的引导下，丈夫说：“我会觉得害怕，因为我需要在经济上保护整个家庭。”
丈夫这么一说，妻子瞬间就理解了，妻子说：“我会觉得羞愧，因为我需要被你们家里人认可。”
你看，当我们彼此都能知道对方的需要，还有什么理由不去好好沟通呢？
你看，这个未被表达的需要让他们等了39年，吵了39年，多么的不划算。
非暴力沟通是创造幸福的沟通方法。
如果把我们每一次沟通，比喻成冰山的话，你一定很容易就理解非暴力沟通的精髓。
当我们条件反射式的说话，当我们被情绪左右，当我们说出了暴力语言，其实我们只是呈现给了对方这座冰山最尖锐最刺人的那一角。
对方肯定不知道你所想你所要是什么，以他也没有办法和你好好说话了。
不要忘了海平面下的冰山，那才是最重要的地方，把他们也呈现给对方，海平面下的冰山，就是你的观察，你的感受，你的需要，你的请求。
