突然再次见到“童年”这个词，我心里一直很排斥它。

在无尽的黑夜，有一条漫长的路，仿佛有个小女孩一直小心翼翼地走，胆战心惊，左顾右盼。

大概心底就是这种画面。

小时候，大概是5岁以前，我认为鲜花烂漫、天蓝蓝、水清清。我认字很快，对一切文字的东西感兴趣；我妈妈教我做算术题，却是一边哭一边做题。

印象最深的一次是某个下午，一个九宫格一样的图，小花猫追小老鼠，问能不能追上。我不会做，我妈就训我，邻居家有几个小学徒，都跑来看我笑话。我哭的更凶了。

现在那些小学徒（邻居家是做板鸭生意的）早已散落在天涯。邻居也搬到了另一个小区。这个小小片段，却预示着，我大概一辈子学不好数学和物理的悲惨命运。

为什么要提5岁呢？小时候我博览群书（都是乱七八糟的故事书童话书）。我是真的认为，人是可以长生不老的，人可以和爸爸妈妈活很久很久，每天快乐开心。就像童话故事里的王子和公主，一直幸福下去。

5岁的某一天，我和我妈、我小舅。我们在街上，我兴奋地讲孙悟空怎样怎样。我舅舅那时候比我妈小12岁，他很鄙视我。告诉我孙悟空是假的。我当然不信，我骂他是骗子，我说孙悟空是真的，他长命百岁，我以后会像他一样的！

然后，那个晴天霹雳就真的是大晴天里的一道雷，把我雷的不行，哭得稀里哗啦。

我才知道，孙悟空是假的，人是会死的。而且有的人很早就死了。

这还不是最惨的。在我6岁的时候，我得病了。整天输液吃药，小小年纪，喝汤药。现在想想，我没得药肝真是庆幸啊。邻居小朋友也不和我玩。我整天一个人孤单单地看书。

这还不是最惨的。6岁还没过完，我爸爸和一个女人私奔了。我的老家，就像邱莹莹的老家，是一个小小的县城。这种消息，以百米冲刺的速度迅速传播着。

这还不是最惨的。最惨的是我妈妈以泪洗面，以虐待我为消遣。

每次去姥姥家或者阿姨家，我绝对是鼻青脸肿，拉开胳膊都是淤青。我小姨最疼我，跟我妈拼命，说要带我走养我长大。我妈拿着刀以死相逼。印象中，那是一个没有月亮的夜晚。我小姨抱着我，她背的包包还磕的我好疼。我妈拿得到还划破 了她的手腕。我们都哭得泪如雨下。后面就不记得了，当然我没有跟小姨走。

我还想了很多子虚乌有的事情来安慰我妈。比如她一直耿耿于怀我爸为什么不辞而别，连个征兆都没有。每天每天地念叨这件事，一念叨就哭。

我就跟她说，其实我爸是跟我说了的，他让我好好听妈妈的话。

其实，屁嘞！一个男人，马上要抱着美人私奔，满脑子都是处心积虑地带走家财，怎么会想到自己的老婆孩子呢？

本以为我妈这下该高兴了吧。没想到，她更郁闷了：你爸告诉你，你为什么不告诉我呢？你这不就是活活地把他放走了吗？

然后这个事，她一念叨，就又开始打我。

记得那是春末发生的事情。很惨，我很快就放暑假了。每个夜晚都结束的那么迟，每个夜晚都被打。常常被打的脸像猪头。被我妈呵斥，还不快去洗洗血！

夏天的晚上，月亮特别亮。我总是一个人慢吞吞地打水、洗脸、擦眼泪、吸鼻子。再叹一口气，盯着月亮和院子看半天。因为我不想回屋，回屋说不定还会被打。

院子里，那时候还有个花园。我爸爸建的，以前我们常常在夏天的晚上在石桌子上吃晚饭。开开心心的，仿佛笑声还没有走远。妈妈还在里面种上茄子、番茄，我还让她种上了草莓。以前爸爸卖沙子水泥石灰，还有点小钱。所以，会有一些女人贴上去，也是情理之中。可是那时候的花园，已经无人问津了。野草、荒凉、一如我妈。

很奇怪，我那时候只是恐惧，被打的恐惧。但我一点也不恨她。她哭得时候，我总是想，男人有什么好。我也不恨我爸，我觉得可能他是真的找到了幸福。

后来

我后来知道，我妈那时候最担心和更在乎的是她觉得没面子。

女人还是不要被封建思想毒害了。

男人跑了就跑了，换一个就好了。渣男不跑，哪有机会遇到真爱。

还好，漫长的黑夜总会过去。

我爸把带走的钱花完了，自己又灰溜溜地跑回来了。

不过，回来之后两人也是天天吵架。唯一的好处就是，我不再被打了。开心。

不过童年，大概就是这样结束的吧。

结尾

后来，我再听到那些故事，那些觉得过不下去了活不下去了生无可恋的故事。

我都在心底默默地想：这些算个屁。生活是多么美好啊。

当年万一病没治好或者万一被我妈打死，这完全是有可能的。

生活真美好。感谢我老公是个单纯善良的小孩。感谢高中时候就爱上我，十几年初心不改。

生活嘛，总是公平的；生活，也总是充满希望的。

童年，大概只存在于我的5岁以前吧。

但还好，我仍然拥有过童年。

六一红鼻子节快乐！帮助更多的儿童！