曾经采取了很多相处模式，想得到我父亲的关爱，不论是刻意讨好，还是言语刺激，最后的结果都一样，无功而返。
很多时候我都在想，这个男人对我的恨是不是已经掩盖了所有的情感，我甚至狠狠诅咒，诅咒他快点老去，我希望人在脆弱的时候，会懂的珍惜！
我一直理解不了重男轻女的思想，即使轻，也不过是比那份重要少一点分量，可我没想到到了我这里，却变成一点分量都没有，父亲这个词，好像就是在字典里能翻到的名词，我直系血缘的上一代男性，我的法律监护人而已。
我不知道人类的记忆是不是可以整段丧失，我很奇怪我童年的记忆里，有关父亲的记忆只有一个片段，就是骑在他脖子上，像一个小公主一样，俯视着周围，不可一世，仿佛自己的父亲就是一个伟岸的巨人。就这一个记忆片段，对一个高中之前一直是留守儿童来说，是莫大的安慰，它至少证明你曾经被爱的人所在乎，也曾经真切的体会的父爱如山的感觉。
高二的时候，我被家人按在地上给我父亲跪着，没有什么跌宕起伏的故事，不过是我叛逆而忧伤的青春在躁动，花了一个晚上写了一封很长的信，揪着心流着泪，来表达对我父亲的不满，像一个迷途的小孩，渴望他能重视我，重视这个不安的女儿。我以为这封信的结局能像我想象中那样得到重视，能让他意识到，他需要改变点什么。
是的，结局很意外，他看完之后暴跳如雷，喝了一下午的酒，拿着手机开始给我家所有的亲戚打电话，他要离婚，带着他儿子回老家，以后再也不会回来这个家，他已经买好了火车票。夜自习结束走在回家的小道上，说实话我内心还是有点激动，我能想象父亲坐在昏黄的灯光下，等着我回来，盛一碗热汤，意味深长的摸着我的脑袋。可我打开门，意外的看到家里众亲戚时，一种羞耻感突然涌上心头，我被强行按在冰冷的地板上，跪着，和我父亲认错，那句对不起说出来，内心有些东西便彻底崩塌。
很多年了，所有人告诉我的都是你父亲就是这样一个人，他对你不好就不好，你也改变不了什么。更多人会告诉我，父爱如山，也许是他不善于表达，并不是不爱你。辛夷坞是对的，这一巴掌打在的是我脸上，疼的死去活来的也是我，别人看了一下，只不过发表一下礼貌性的评论，并不会减轻你任何痛楚，所有的痛你都要受着。
那个深夜，当我站在门外静静听着我父亲和我母亲争吵，说他憎恨我，原因竟然是因为我和母亲透露过他婚外情的事。原来这个世界上有血缘关系的人是真的可以产生恨，原来父亲可以亲口说出，我就是恨她，希望没她这个人，这样的言论原来可以说出来，不需要任何代价。而我的母亲，这么多年，只是像鳄鱼的眼泪那般，宽慰我，劝我就当没有父亲。
而这个之前，我一直以为是他不愿意我一个女孩读书，想让我早点出来工作，对我不好不过是他太看重钱了，只要我花钱方面节制，没有任何要求，也许就有改观。因为我的妥协，我的整个高中，完全变成了一场噩梦，拿着极少的生活费，没有饭吃的日子总是要持续了很久，有时候想多吃一个包子都要考虑很久。在这个物质横流的社会，在一个家庭还算正常的家庭，竟然会挨饿受冻，我甚至不知道怎么和我的同学解释，解释我为什么不能参加所有班级活动，解释为什么我这么瘦还要减肥不吃晚餐，解释大冬天为什么穿着校服装帅。因为我觉得这是很可笑的事情。
当这个男人每个月发一百的生活费时，他甚至正眼都不曾看我，只是将钱扔在地上，转身就离开了，为什么不看我从地上把钱拾起来呢！这样不是更能践踏我的尊严吗？当他带着他咳嗽的儿子去医院看病，却告诉躺在家里高烧的我，自己有钱自己去医院。当他带着他儿子逛着超市，吃着美食，却告诉我别碰放在冰箱的吃的，那是留给你弟的。我想我父亲肯定是健忘的人，不然，怎么会忘了，一百连吃饭都不够怎么会够去医院看病，怎么会忘了，冰箱的吃的，我一口都没吃过。
如果你父亲忘了你的年龄，忘了你的生日，从来没有给你打过一个电话，甚至一条短信，从来不不知道你爱吃什么，讨厌吃什么，到如今不愿意和你多说一句话，如果你是我，你会如何抉择。是恨，还是继续懦弱的渴望有一天这一切都会改变。这么多年改变的只有我，变成了一个勤工俭学的独立女孩，变成了一个从来不爱吃零食不挑食的好女孩，变成了一个四处漂泊的却无时无刻不想离开这个世界的人，我太过自私，自私要觉得这个世界只有我是一个人，我做任何决定都不用考虑任何人，包括死亡。
我也已经忘了这个男人是多久没有和我说话了，一家四口有说有笑，只有你的发声永远得不到回应，只有你的笑永远是尴尬的，慢慢的也就沉默了，你知道这叫家庭冷暴力，可是你却无能为力的时候，只能选择逃避，自残也好，悲戚也罢，只要能发泄心头的怨，才能努力活过每一天。
父爱真的如山吗？亲情真的是无价的吗？真的是我不配拥有爱，还是我不应该存活在这个世上。如今，一个人漂泊在外，手机里永远没有需要拨打的亲情号码，总是想提前写下一份遗书随身携带，希望有一天如果我发生意外，能有好心人帮我火化，就随手撒在一棵小树下，别拨打我家人的号码，我怕，没人带我回家。可我，还有家吗？
如果可以回到原点，我希望，我从来没有来到这个世界上。
