根本还是不想写字啊。一旦写出了什么东西，就会使自己产生我就纯粹是这样想的错觉＿＿我想的远比这些丰富，多面，还有自我争辩。写什么东西，用键盘敲打起来，就会更有退路。
御坂妹妹的惨死，像一场噩梦，来的突然，猝不及防。《超炮1》给了那么浪漫的战斗与日常，被一方通行的出场彻底撕碎了，像他在暗夜下拆下御坂妹妹一条腿那样残忍。虽说只是故事情节和动画特效，不过这样大的反差使那场景在我脑海里挥之不去。
一方通行你去死吧。
当时的我只能在脑海里不断重复这句话去反抗我的心理阴影。
一股劲头上来，我想快快看到一方通行被上条当麻支配的时刻，结果不是我期望的，一方通行还是统治级的；想看到那能真正让御坂妹妹的死带来的怨愤释然的话语，没有一句能真正救赎。发生了的暴行无法改变，破碎了的美好不可重圆。
那个漫长，沉重的下午，一直到傍晚，我都想了很多东西。我开始思考为什么会被一部番剧左右的这么厉害，这是我对美丽，美好的诉求，二次元世界，真的可以实现现实里不可能的美好。然而美好在二次元中的幻灭，深深刺痛了我，像自己珍贵的物件在自己什么都做不了的情况下粘上了永远的瑕疵，这样的事，无论客观看来重事关大或是微不足道，都不可原谅。
只是一部战斗番啊，所以我是对美有多么的执着。
我走在从图书馆回宿舍的路上，耳机里没有日漫的歌，我听不进去railgun带来的战斗热情和辉夜大小姐带来的妩媚与甜甜的浪漫。我把二次元带给我的东西看的很重要，这也算是行动上的一种祭奠吧。我看了看路边茫茫的黑夜，用手机的黑色镜面看自己的样子，憔悴，像魔鬼一样，那两只眼睛里什么都没有了。路过天宝阁的时候，地方开阔了许多，想起这里是看霞光的好地方啊。
我很自信南京的晚霞美不胜收，却从来没认真看一回，再错过几次，也许就过了她最美的时候了，想看都看不到了。平日的生活里我都在干什么，我想。把自己整的精疲力竭，身心都在炼狱里拷打，却也没做出什么值得骄傲的事。想练字，怎么都写不顺手，原来是自己的握笔方式错误的定格了二十年，保持原来的姿势写久了必然会痛，上升空间不大；换标准姿态，大拇指和食指对笔的控制力极其有限，中指心有余而力不足啊，即便加以训练也大概率不会有成效吧____大拇指是有缺陷的，怎么都改变不了。那我打游戏，打篮球难以进步，是这个原因吗。
不想这个了。我究竟在为什么而活啊。
从最后最黑的一段路走过，我知道强迫自己去做学习的事是无用的，如若是坚持这个路子继续思想下去，一个声音告诉我，我还有充足的时间去完成自己手头的任务_____想做的不想做的必要的不必要的南辕北辙的富贵险中求的。
我能感受到身边有最显而易见的道理，最最最根本的关于生活的甚至万物的原理，可我们就是难以用任何表达方式把它提取出来。我感觉自己现在有点像王阳明，不过这个说法太自大了，他在我这个年纪已经很厉害很厉害了。他有一个令人深刻的人生片段，他顿悟的事。人顿悟的时候，会看到什么呢，他是否解除了生命里所有的疑问。
王阳明是几百年前的人了。
古人的生活质量，生产力，就那样。
现代人的生活质量是，这样，生产力，这样，额。
我们所承受的比他们究竟怎样呢，还有我们所做的，他们所做的。
我，和王阳明。
能比嘛。
回到宿舍，很快爬上了床。
芙兰达最后会被麦野沈利腰斩。
额，在夜路那段我其实还是想了关于暗网的事情。不过这是很久以前，自己就坚定下来的理想吧，即使亲自做不到，这份执念会一直在。
我是个非常喜欢美好的人呐。
美好是要通过努力来守护的（其实还想了努力不一定有回报balabala，不care了）。
