住在芳芳斋的日子是我最难熬的日子。儿子放任自流，我独自一人早中晚，往家里赶。早餐，午饭, 晚饭，每天都上足了发条。六点多就起床去买菜，做好午饭和早餐，中午在一个小时以内赶回家和儿子吃个饭，晚上下班回来，又做饭给自己和儿子吃。
因为无王管，儿子天天下午放学要去外面打篮球，常常是我做好晚饭后，他才大汗淋漓的回家。吃完饭，洗完澡也不想做作业了。即使做作业也是瞌睡，再瞌睡。最后索性睡觉，调好闹钟每天凌晨四五点起来做作业。恰好接近期末考，作业多的很，每天都做不完作业，每天都被老师投诉，上下学路上又去买东西吃，被老师抓过几次。有一次还和同学一起向别人要一块钱买东西吃被别人家奶奶投诉。
夫妻俩见了校长，原本我不觉得这些事很大的事情，但是因为投诉到老师那儿，投诉的小孩又别的班级的，所以这件事闹到校长那里了。那段时间真的见了好多次校长。刚好又是我在试验放手让儿子自主的学习，自主安排时间的阶段，所以儿子学习完全没有我的督促。虽然那段时间，儿子作业没完成，其实我倒觉得完成得也不少了。可是老师校长并不赞同我的想法，觉得我是个怪人。认为小孩子不严加管教不行，犹其我儿子这类小孩。
而且那段时间正是处于婆媳关系白炙化的阶段，家公家婆每天一出戏，甚至我已经不跟他们一起住了，他们还是一出一出的演，在先生面前唠叨说他们整天在家里都见不到孙儿，说我故意把孙子带开，不让他们见的。先生心里是清楚的，他也不想我们与他们住一处。他当时应该也是处于极度焦躁的阶段，一边是父母亲，一边是老婆孩子。那段时间，明明是因为他们两个人整天跟儿子发生了很大的动静，说什么儿子想推倒奶奶让她跌死，说我教唆儿子，对老人做怪动作吓唬他们。明明是每天家里充斥着各种抱怨和指责，各种矛头都对准了我们，我们迫于无耐才搬出去的。
我和儿子搬到芳芳斋后，先生一个人面对两个老人，说实在话，之前每天接受的负能量已经超出我所承受的范围，所以我才决定与儿子搬离。那些天，估计先生也受够了，每天都接收无休无止的负面信息。他用手机录下了好多段老人讲我的坏话，猜疑与抱怨。他让我打开手机听，我每天一进门听到他们的声音已经头皮发麻了，还让我听？！我说：“我不要听，那些不属实的话跟我没有关系，我不会听的。听了严重影响心情。” 先生说：“谁都知道他们说的不合理，是他们自己多疑，不过我还是想你听一听他们说的多荒唐。” 我说谢了，不用。坚持没有听。
先生通过分析觉得他妈妈原本没那么傻的，在家公每天的多次洗脑后变得更加傻了，整天附和家公，真是“臭味相投，蛇鼠一窝”的感觉。
家婆每天在家公的煽动之下，更加焦虑。后来她又演了一出离家出走，跟先生说整天见不到孙儿。她说孙儿，媳妇都不回家住，她也不回家住，她感觉这个家肯定是出了问题，每天事情都不顺利，但又不知道问题出在哪里，以她的想法，也许是因为风水，她想从这方面找原因。她说她要回娘家待几天。离家出走了。先生很赞同，持续快半年的日子，他发现他母亲的焦虑来源于他的父亲，他的父亲总是在他母亲的耳边传递着这样那样的信息，让她高度紧张。所以先生也趁此机会让他的母亲去娘家待上几日，他带上他的录音，在家婆的娘家人面前播放了他们两位老人之间的对话，然后让所有的人去评理，结果所有的人都茅头都指向家公家婆。所有的人都劝家婆不要想歪。
先生每天都回家里过夜，却极少来芳芳斋，常常是一个星期才往我们这里来一趟，然后我和儿子周五晚回家，在家过周末。也就是说，我们一家三口只有周末的时间相聚，我对此非常的不满意。我们搬离，至少你当先生也要和我们住一起呀。可他没有，他没有与我们同甘共苦。我说你每天吃了饭以后，散个步过来也很近啊，只不过是十分钟的步行路程，看看儿子跟他说说话也好啊！可他没有。
因为儿子的种种劣行，他说他很失望，他说他养了这样一个儿子，不是他所期待的。他认为儿子已是烂泥扶不上墙。他把这个责任推给了我，他认为是儿子长成这样是我造成的。可是我却觉得儿子的成长过程也没有多大问题。我觉得所有的这些劣行跟最近家里发生了种种有很大的关系。先生一味的希望我能改变，希望我能对他的父母能忍则忍，能避则避。但是我做不到，我也不愿意配合，我也不知道为什么，我觉得人是有底线的，家公家婆的做法已经越过了我的道德底线。我实在没法接受，由始至终，我不认为我做错了什么，我甚至所有事情都蒙在鼓里，一切只是他们一家人在自编自导自演。我根本就什么都不知道，是后来儿子在和我的聊天中，因为忍受不了才一点一点不小心说出来的。所以我算什么？我无端端的为什么要背这些黑锅？我为什么要纵容他们，他们缺爱，缺关注，不代表可以越过道德的底线。我内心是绝不能容忍。
对儿子的失望，对我的期望却又得不到配合，先生把各种失望彷徨，甚至是仇恨，全部都放在我的身上，我感到压力重重，连续两三个月，先生没有在我的书屋里过过一个晚上。我们的团聚只有在周末：我们家里。
我住的条件差一点，没有关系，但是我要我的男人要陪我一起熬过这种日子，可是他没有，我感到生活为何如此苍白无力，我觉得为什么我苦读诗书，努力工作，却得到这样一个结果，从来没有婆媳关系，有的只是两个人的关系，这不是我要的生活，不是我想要的，真的不是我想要的，这样的家也不是家。
也许芳芳斋太小了，也许我的气量太小了。我感前所未有的压力。有一次我在洗衣服的时候，洗着洗着，一股莫名的压抑从心底涌上直冲脑门。我用力的擦拭我的衣服，用尽全身的力气拍打着水花。愤恨的声音从胸腔喷涌而出，我大声的发出啊啊的声音，与水声，擦拭声，脸盆的撞击声幻化成一首呼啸狂响曲。终于又慢慢的降下调子，回归平静。我从洗澡间出来，我觉得很愧对儿子，我做了一个很坏的示范。儿子见我出来，兴奋的看着我说：“我也想像你这样，好好玩！”谢天谢地，这娃天生自带乐观基因，以为我在玩水。
大概又过了两周的某一个晚上，我又遇到这种情况，而且力量更强，但这次与上次很不同，我除了压抑，却更多是悲伤，绝望。我把洗衣服的脸盆都摔坏了。但这次的反应很奇怪，我明明是想用理智控制自己的，但越想控制，却越让自己放纵，跟上次泄愤式的呼啸完全不同。这次我似乎并不想这样，但不知为什么却又做出奇怪的举动来。晾好衣服，上床便开始大哭，不停地哭。泪水不停地流。儿子在他自己大帐内不吱声。而我任由自己无声的哭泣。太奇怪，这种感觉太奇怪……难道是奶奶出事了？因为最近奶奶被爸爸和叔叔接回乡下了。身体状况好像很不稳定。
第二天的一大早，我便打电话给爸爸和妹妹。最近他们都在来回奔走奶奶的事情。昨天晚上奶奶状况很不好，村里有经验的老太太们发现奶奶一晚没什么动静，打电话给爸爸，姑姑和叔叔们。他们昨晚连夜赶回家乡，学医的表弟半夜从广州开车送姑姑回来，还带上葡萄糖。奶奶喝了葡萄糖，身体有劲了，脸上泛起了红晕，清晨时分微笑着跟大家打招呼，看见奶奶精神好起来，大家各自回市区忙活上班了，奶奶微笑着和大家一一告别说byebye.
听了妹妹的电话，我悬着的心放下了。这一天风平浪静的过去。晚上我也睡得安稳。
第二天，星期四，我忽然很想回去看奶奶。正密锣紧鼓的想要把紧急的事情处理完就开车回去。我打电话给妹妹，她已经和爸爸在家乡了。妹妹发了两张照片给我看，是奶奶前天的手和今天的手，今天的手明显干枯的，脱水了。我和妹妹讲完电话没多久，妹妹又来电说奶奶走了，走的很安详。她所有的孩子都在她身边看着她走的。那一刻，我很平静，因为妹妹说她很安详。妹妹在电话那头似乎没有哭泣，她说的也很平静。也许我们一下没能接受这个事实，也许那一刻我们没觉得她离去，因为她还在。
（这就是去年年底我有一次没有去工作坊的原因，因为周六正好是与奶奶的最后告别。）
奶奶的离去，我似乎想通了一些事情。
一个周五的晚上，我六点多钟才回到芳芳斋，天黑黑的，家里出奇的安静，儿子可能去打球没有回来，但他提前约了先生过来，我回来的时候先生已经做好饭菜。我打电话给我爸爸，让他看看儿子有没有在球场？爸爸说没有见他。
所以我和先生估摸着儿子应该很快就回来，我们俩一个坐在沙发上，一个坐在椅子上边聊天边等。这些天我想了很多，奶奶的离去让我感慨于生命的轮回，感慨于时间的珍贵，更加向往美好的生活。人生苦短，为何要将自己困在泥泞当中打转？既然有人故意给我制造泥潭，我为何不远离？我为何不把自己的精力和时间给那些我爱的人和爱我的人？反而浪费时间在这个泥潭里面苦苦的挣中扎，痴痴的等待，等待那个男人觉醒，等待他爱的施舍?从前的我在哪里？从前那个疾恶如仇，风风火火，敢做敢当的女汉子去了哪里？自己为什么要走到这一步，为什么楚楚可怜，苍白无力的模样? 我想我是时候要做回我自己了。奶奶，冥冥之中在给我力量。
我很冷静的跟先生说:“不如我们离婚吧。儿子可以归你，他无论去到哪里都是我的儿子，无论去到哪里我都是爱他的。他跟了你，他也一样会爱我的，他懂得我对他的感情。”先生怔了一下，没有说话。我说:“我也操劳了十年了，这十年基本上都是我在带他，我也累了，也失望了。是时候该你带一带了，现在这样不是我想要的生活。不是我对你没有感情了，而是这样的状况很难受，所以不如干脆让我断了这个念想，还没那么痛苦。你父母亲，现在年纪还不算大，也许他们还有未来的10年,20年,30年，但我的青春已经不在，我不想未来的10年,20年30年都这样过。你考虑一下吧！”
之前我曾跟先生有口头上的协议，就是: 我们两个人在有感情的情况下，不能去做背叛对方的事情，如果双方没有感情了，那大家不妨提出来，和离便好，我能守住我的感情不会背叛你，但是我不能接受对方背叛我，如果有的话，只有一条路，那便是我只能离开你，没有第二条路。如果我和你之间吵架，发脾气闹分手，说明我还在乎这份感情，如果我很冷静地跟你谈，说明我已死心。
先生没有正面回答我。却问我儿子怎么还不回来，是不是在楼上睡了？我爬上楼，哎，儿子钻进被芯里睡得正香。
