在中国，百分之八九十的家长从来不夸孩子，在经常夸孩子的百分之十里还有百分之六七的家长掉进了夸奖的陷阱里，剩下的百分之一的家长是很会夸孩子，百分之二的家长走在夸对孩子的路上。这就是为什么省心的孩子都是别人家的原因了。
有时候周围的家长朋友找我交流育儿心得。问我诸如孩子内向啦、叛逆啦、磨蹭啦等等问题，问我怎么办？我都会说：“夸呀！好孩子都是夸出来的。”不过得到的反应基本上都是“看她那个样子我都快七窍生烟了，还怎么夸呀！”谁让你到冲突现场去夸啦，难道要跟孩子说“你这句话说得真好啊，直戳我的心窝窝，我现在快被你气得吐血了，我必须要打你一顿了！”平时多夸孩子，孩子情绪都是顺顺溜溜的，他才懒得跟你建战场呢！
我有时候也很纳闷：那些从来不夸孩子的家长是真的从来没发现过自己孩子的长处吗？有一段时间我女儿经常问我一个问题：“我们几个小伙伴当中你最喜欢谁？”（她哪天被批评了，当晚的睡觉卧谈中就肯定有这个问题啊！）我的回答永远都是：“最喜欢你啊！”她问：“为什么？”我说：“每个妈妈都是最喜欢自己的宝宝的。”不是说孩子都是天使嘛，即使这个天使什么都不会做，至少都是善良的吧！在他帮你递个毛巾拉个凳子的时候也是可以夸夸的吧，实在没有，哪天他自己去垃圾桶扔了个纸巾的时候你也可以说：“你今天自己去扔垃圾了耶，好棒哦，这样妈妈不用辛苦再收拾了，妈妈好开心哦！”说完你会发现孩子眼睛马上就亮起来，腰杆都不自觉挺直一点。也会发现往后他自己去扔垃圾的次数会多起来。当然每次去可能还会故意引起你的注意，那你就注意一下，看着他给他竖一个大拇指就好了，换来的是孩子一个好习惯的养成，免去你以后天天对着他猪窝一样的房间暴跳如雷的日常。以上说的是不夸孩子的家长，其实这些家长当中有很大一部分是心理问题，是他们从小就没有得到过肯定和夸奖，是原生家庭带来的问题，他们没有长出赞赏脑回路。这些问题比较深入，我们以后再谈。如果你是可以夸孩子的但只是不愿意夸他或者是没发现能夸的地方的，可以像上面说的尝试夸夸孩子看看，反正试又不花钱，一段时间下来看看孩子有没有变化。
如果都准备好夸了，那我们就说一下夸孩子容易掉进去的陷阱。我们经常听到的“你好聪明”、“你好棒”、“太厉害了”、“我儿子是个天才”这些都是非常不负责任的夸奖，这样敷衍的夸奖其实是在害孩子。斯坦福教授Carol·Dweck通过做大量的研究发现：像以上这些夸孩子的方式其实是在赞扬他的天赋。当孩子表现好时夸他们“聪明”，会让他们认为自己的能力只和那些固有的天赋有关，而与过程当中付出的努力无关。这其实是在慢慢地扼杀孩子的成长型思维，把孩子带入固定型思维模式里。而成长型思维和固定型思维最大的区别是，固定型思维模式的人会认为自己的智力和能力是定量的，不会变化的。而拥有成长型思维模式的人是“能力渐进论者”，他们相信自己的能力可以通过努力得到提升。因此我们在夸赞孩子的时候不要夸赞她的天赋，而应该夸赞她的行为、努力、策略和选择。
具体怎么做呢？看到孩子好不容易完成了一幅作品，可以说“你好有耐心啊，这幅画比上幅画涂色均匀多了！”当听到孩子绞尽脑汁想出的好办法时可以说“你很有创意，很会思考！”在孩子尝试了很多次以后，终于爬上了公园里高高的攀爬架，可以跟他说“失败了这么多次你都没放弃，我真为你感到骄傲！”有的人觉得这些话太肉麻了，其实在特定情境下就应该讲特定的话啊，都说生活需要仪式感嘛！
我记得我的孩子刚学游泳的时候，因为刚开始的时候都是单项练习，训练很枯燥，去了几次孩子就没什么兴趣了。这时打气妈隆重登场，每次回来路上都会跟她讨论今天的进步点在哪里。经常会说“今天腿蹬得更像青蛙了”、“手上动作更标准了”、“换气频率更均匀了”、“今天破了昨天的记录，多游了两个来回”等等。有时候在去之前也会跟她约定，只要今天达到了教学目标，有突破就可以提前下课，可以在水里自由玩耍。这样孩子的兴趣就一直在线，学的也比较积极，学的也比较快！
这些方法可以说对所有的孩子都有效。对有些平时调皮捣蛋的孩子，你开始夸他他还不习惯呢。其实他是喜欢的，但不敢确定你是真夸他还是耍他，他会来回试探多次。只要你不动摇，让孩子相信你真的在他身上找到了闪光点，他就会慢慢地变得越来越配合，越来越懂事！
最后敲个黑板：夸孩子的关键是从细节挖掘闪光点，然后就是坚持不放弃，做到这两点，孩子一定会回报你一个“别人家的孩子”！
