最近经历了一段有点混乱的时期。整个人状态一一直不是很好，刚刚有点儿恢复吧，至少有力气打字了。 混乱的时候其实还一度怀疑自己能不能活下去了，但其实还好，过来了。
前段儿时间离开旧公司了，新公司从入职开始就一直觉得很赶有点儿卡顿，最明显的表现就是我迟到了（虽然只有1分钟，但是会被记录,且可能会扣钱）。从面试开始我就莫名其妙一直在迟到，上班儿一个月了，还出现迟到情况，真的不像我日常状态。我之前工作甚至都不需要打卡，我都是早到的那批，这份工作需要打卡了，我反而时不时会迟到，甚至可能会有经济损失。有时候我都会怀疑，是不是宇宙告诉我别来这家公司。但已经来了，先看看吧。
哎，其实往前倒，从旅游开始，那个旅游就有一点点不顺。旅游我本来想和我妈一起的，但她说要照顾我奶奶不行，开始打算去云南的，最后自己去了贵州，地点选择已经没那么顺利了吧，过程也没有很顺，之前打算吐槽一下，但后来想想也有很多小美好，最后一直没有完整记录。然后回来以后，本来想休息一天，做了体检再去上班的，新公司要求提前到，是在我旅游的时候和我沟通的，正好那会儿没有力气battle了就答应了。现在我也觉得很莫名其妙，因为就一天的时间差，争取一下不至于说不过啊，但就是那么同意了，也不知道自己当时怎么就觉得第二天能立马上班儿了。
这是我这段儿时间做的第一个错误的决定，因为确实没休息好，所以工作状态不好。它是一个累计循环的过程，第一天有一点点不适，没调整好就到第2天了，然后时至今日导致我迟到了3次（都是1分钟），且上班很少有特别清醒的时候。 所以工作时候也有一点点混乱，但还好，工作量没有特别大，所以我上班的时候是有时间梳理各项工作的，虽然一直在梳理中，但目前已经差不多了。其实梳理差不多的时候，对自己怀疑就变小了。但前期真的各种内耗。
第二个错误决定，就是心软放任我前任闯入我生活了。哦前面工作状态不好，感觉我前任闯入我生活也有关系。正好这个公司刚入职2周吧，前任出现了，第三周看了场演唱会。第4周和他彻底拜拜了，但是我至今内耗，感觉自己记吃不记打。甚至我一度怀疑过我是不是还喜欢他。我之前有写过，如果再见到他会给他一巴掌。。。没有给有点后悔，而且竟然没骂他。只是和他说‘别再和我联系了，谢谢’。。。我可真有礼貌了。还有一堆要吐槽的，等改天一起说，这儿就是想说下，因为他的出现，打乱了我的一些生活计划。也是造成我上班儿时候状态不好的原因之一。因为各种状态不好呢，加深了我对是否继续这份工作的怀疑。
第三个就是我自己的问题，我怀疑这家公司能不能一直干，这个念头会出现在我生活工作时每个卡点，就几乎自已一停下来就会有这个念头。但是我自己既不敢去约别的面试（新工作不敢请假，还担心这份工作时间太短影响下份工作对我的评价），又不敢摆烂。或者干脆踏踏实实去适应感受这份工作（感觉自己做不久所以不想也不敢全情投入）。和同事沟通的时候吧，发现他们不理解我的担忧，有种无力感。
举个例子吧，就我们一笔付款的发票回来了。我之前的工作经验是，事情从开始（申请文件包含邮件审批支持文件等），经过（打款凭证），结果（拿到发票）。所有文件全部保存，现在对接供应商的同事保存了经过和结果（打款凭证+发票），并且合并到了一起。首先我不同意合并到一起，这两个文件的性质不一样。
先沟通这件事情，但同事和领导都不同意，说不合并你怎么知道那个凭证对应哪个呢？当时是给它们做命名做关联，及时保存好啊。。。当然我没那么说，只是说系统是可以做关联的。然后没人同意。其实他们想给自己省事儿，但这个我感觉不是很合规，发票和截图它们性质不一样（格式和文件本身），而且虽然分开保存没那么便于查看，但是它合理合规啊，设置好固定路径以及命名方式是很方便查找的。 不过这件事情，并且我并不完全了解这个公司的工作习惯和流程。也不是什么触及红线的事情最后按他们的习惯来了。
然后沟通第2件事情就是我们应该保存好申请邮件及相关文件，其实这两件事情是同时沟通的，但这是两个不同的点，前面那个不是很触及原则，但这个我觉得是要理清楚的，并且完整的才对。。。。当然我又被拒绝了。理由是没人看我们保存好发票就行。。。我接受不了第一个，我说它应该形成闭环，并且公司查验时，我们应该有足够的理由，比如支持文件告诉公司我们没有乱要钱。第二个理由是公司有人保管，我们可以和她要。并且还说没有充足的支持文件公司怎么可能打款呢。。。我当时勉强接受了。。。但现在回想，我们担心的和她们回复其实不是一个问题。
我主要担忧项目被查（项目组以外的任何人，包括公司），所以作为项目的执行者我们（我，同事，领导）应该保存好所有流程，每个环节的文件。除了形成闭环外，其实隐藏的担忧是后续有说不清楚的事情，我们可以回溯。因此保存好各个环节，并且及时保存是我们项目组该做的事情，不是寄希望于公司不查（当然这个公司，这个环节本身是不查的）。但这个会增加大家工作量（但我感觉主要增加的是我日后的工作了啊，趁现在少她们找一下前面的），所以大家最终不同意甚至觉得是没必要的环节。
我当时被说服了，但现在我又想不通了。公司有人保管那是公司的事情啊，项目组可以不保管，但我们得能看到啊。因为我在前司也会协助打款，所以我知道协助打款的人员是会保存相应文件的，但我会保存到这个项目组的人能看到的位置，现在是公司能看到而我们项目组的人看不到啊。你要她可以给，和你能随时查阅，不是一个概念啊。
主要和同事沟通的时候，她们觉得很多事情理所当然，我不觉得，我当下又没有办法及时澄清自己的担忧，她们的观点我还能理解。。。我能理解她们在说啥，她们不理解我的担忧。。这种沟通很让人怀疑自己，我经常怀疑我说的话是不是没说清楚。
然后怀疑自己不是不够了解这个公司，造成的沟通误差，直至现在时不时会怀疑不是不该做这份儿工作，到怀疑我整个人生。。。人不能没事儿就反思。因为我已经怀疑到当初是不是不该认识我前任，既而来到北京的决定了。
其实它只是个工作适应期而已，往大了说是事业，往小了不过就是时间换钱的一件事情。当我怀疑到该不该来北京的时候，我就意识到自己回忆过头了，没那么多好怀疑的。因为来北京这个决定。。。我老早就反思过了。当时已经得出结论了，不是北京也是上海这是我必然会迈出的一步。
打住的时候也提醒了一下自己，没必要怀疑那么多。。。错了就错了，能怎么样呢。没休息好就来公司了，来到了以后多休息。让前任扰乱生活了，迅速清除，拨乱反正。沟通不畅多说多问。。。其实在我还没反应过来出问题的时候，就已经在调整的路上了。
讨厌自己的焦虑和内耗，也感谢它们。它们让我迟迟无法想通一些事情，也让我在不断的怀疑中坚定自己的想法。
怀疑自己？其实没什么好怀疑的。
