穷，是万恶之源...吗？我不知道，但我知道穷的的确确可以伴生自卑、敏感等等的消极情绪，一旦沾染，它就会牢牢的缠绕着你，束缚着你。强大的人也许可以通过“人穷心不穷”挣脱牢笼，但我呢？我该怎么逃离呢...我不敢以普通人标榜自己，也不敢觉得自己能代表一类人，每个人都是不同的。而我，就是一个被敏感自卑包裹的怯懦的灵魂。
我有着一个并不富裕的家，也有着一对爱我的父母。我不知道我家的穷是从何而来，因为学历不高以致工资微薄？因为眼界不够错失良机？因为性格态度不够上进？还是单纯因为没钱而没钱... 他们也许在“钱途”上走得很慢，但他们始终努力在“爱我”的征途上夺命狂奔，所以我不会不能也不应该怪他们。
我是从什么时候开始因为穷而变得自卑呢？是在我想要买一个零食问妈妈要钱的时她告诉我“不吃可以么，家里现在没钱，懂点儿事好么”，她语气温温柔柔的，如果是今天的我，大概能听出她的无奈与自责，但那时的我虽然没有听出弦外之音，也被她的语气所感染，似懂非懂的点了点头。我开始变成了父母、亲戚朋友、街坊邻居眼中懂事的孩子，“没钱”的种子也被悄悄的播种了。
从小学到初中到高中到大学，即使你没有一颗攀比的心，但逐渐显露的落差感却无时无刻不在浇灌着那颗小小的种子。因为这颗种子的存在，我对于贫穷与富裕的故事似乎格外敏感，无论故事的走向是怎样的，我总能剥丝抽茧从而诡异的得出一个因果句式：因为他有钱，所以他敢这么肆无忌惮；因为他有钱，所以他可以肆意享受；因为他有钱，所以他可以通过报班提高学习成绩提升人格魅力；因为他有钱，所以他...；因为他没钱，所以他放弃了素描；因为他没钱，所以他不能去毕业旅行；因为他没钱，所以他...
我真的太在意这件事了，我觉得它导致我变得胆小敏感斤斤计较。我大概是被养的小家子气了，我知道这中间涉及教育心理学的范畴，但没赶上就是没赶上呗，也许...什么呢？我也不知道
我不会跟父母讲因为没钱受到的委屈，一是讲了也没用，二是只会将彼此刺得鲜血淋淋。百害而无一利的事情，我还不傻。我不会跟父母讲，也自然不会在朋友面前显露这一点，大概是因为学生时代能显现的差距还是处于能够接受的范围里吧。但是选择逃避是不是往往意味着什么呢？挪威的森林中说，有钱的最大好处就是可以肆无忌惮的说‘我没钱’。我不知道你第一次听这句话是什么感受，但我有一种当头棒喝的感觉。
自卑积压的太久太久了，如果我能早点接触一下心理学，早点多看看书，我大概能够自己摸索着更加茁壮成长一点，但是哪来的如果呢？
积压负面情绪是一件非常危险的事，它是一点就着的火药桶，它是压死骆驼的最后一根稻草。我甚至觉得负面情绪都是相辅相成的，牵一线就能拉出一大串儿，可每个负面情绪都深深烙印着“脆弱”的名字。
我也想心平气和，也想积极乐观，也想大方得体，我甚至知道我应该自我调节，努力学习，证明自己，改善自己，争取做自己的富一代。
“道理我都懂！”，每次妈妈因为我情绪不定而劝我凡事看开别钻牛角尖儿的时候，我总会这么回复她。
你知道什么人最不幸福吗？—— 半吊子最不幸福，他没有目标明确一往直前的冲劲儿，也没有浑浑噩噩今时不管明日事能浪一时是一时的勇气。他只是大致的知道自己应该做些什么，但怎么做呢？
我就是一个不幸福的半吊子，近几年摸索着看了些书，模模糊糊的发现了自己的各种臭毛病，但我既没有改善的方向，也缺乏变强的韧劲儿。
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写着写着差点儿忘了写文的初衷，特殊时期，返校艰难，车辆难寻，委托学校收整，拒绝邮寄，扔掉大半儿。 短短30分钟的视频通话整理， 却足足让我崩溃了三个多小时，就是脆弱的这么可笑，崩溃的这么可笑。四年的学习生活用品，一件件精挑细选，力求实惠美观，最终不过他人眼里不值得耗费精力收拾的垃圾。
我也想潇洒的说一句“都不要了”，可我没钱，所以脆弱。
