情绪：悲伤、怨恨、自责
事件：听母亲说：我的大姑病的很严重，在医院。已经85岁高龄了，重病期不吃不喝，要求见她的亲人。我父亲决定要去她。
念头1：大姑她住山东威海。娘家住河南，因为太远，走动也少。一点儿也没有感觉姑姑对我们很亲。就算生病想见到亲人也好难。好悲哀。念头2：爷爷病逝，给到他们家了通知，她都没有回来。她心真狠。念头3：我中学时，由于家里经济拮据我辍学了，父亲托大姑给我在他们当地找个工作，她不但没帮忙，还给父亲说她给我找工作了我不干。为此，我觉得大姑很虚伪。念头4：大姑都到重病期了，我不是在为大姑祈祷，而是在计较往事。我不是一个慈悲的人。
区分事实与想法
这是真的吗……
自我觉察：这都不是真的。这都是我念头的呈现。转念1：和大姑距离太远，觉得大姑跟我们不亲。反思：大姑和我们的“亲”或者“不亲”，都是我的定义下的一个概念。大姑并不是那么无情的一个人。回顾以前，大姑偶尔回来时，也给我们带过礼物，那也是她“亲”我们的表现，而我们很少主动大老远去看望大姑并给她带礼物。我看到了我的自私和对大姑不够亲的行为。就算这次，她病危，想亲人想的不吃不喝，如果不亲，她怎么会那样呢？她在内心，一定是装了太多她对亲人的挂念。大姑远在他乡，她该是多么孤单啊！转念2：爷爷病逝都不回来。大姑太心狠。我看到了我的认知里有“孩子必须参加自己老人葬礼”的那份执念。或许那时候，大姑那里有可能发生了比参加葬礼更重要的事情是我不知道的。我或许误会了大姑。而我，并没有去求证，直到现在也没有去求证。我看到了我一直在做的傻事：宁可误会大姑，不原谅大姑，也不愿去求证真相的我。我才是那个“狠心人”啊！转念3：大姑没有给辍学的我找工作，还给父亲说给我找的工作我不干。我觉察到我的情绪里有一份对亲人期待后失望的那种怨恨。我也觉察到我内在有“是亲戚就必须有难得帮”的那份执念。大姑在那个当下，她只是做了一个她认为正确的决定。她的撒谎的背后，我没有看到她能力或者权利的限制性，我也没有考虑过她的自尊心。她的撒谎也是为了不想让父亲失望伤心。她的行为，被我认定成了“虚伪”。然而，在那份“虚伪”的背后，我却没有看见她的无奈。如果我没有去理解她，而且责难她，我才是那个只图表象的“虚伪”的人。转念4：大姑病重期，我还在计较往事，我不是一个慈悲的人。这也不是真的，我的这份对自我的看见、觉察和修正不正是慈悲心的体现吗？我是一个圆满具足的人！祈祷我的大姑度过危险期。
感恩平台给到我分享的机会！感恩群里伙伴们的分享让我有一份照见！感恩亲人的陪伴！感恩祖先的护佑！感恩一切的发生让我很好的照见我的不足并及时修正！
