今天才知道，有些感觉自己委屈的事情

无论下定决心对自己说多少遍“别再说了，忘了吧”

当下一个爱你的人不小心提及此事

你也真的只想敷衍几句不想让他担心

但是说到痛处委屈之时

就不是想忍就可以忍过去的或者想敷衍就可以真正敷衍的了

再或者说无论多少爱你的人给你说过多少鸡汤安慰过你多少句话

若是真正受伤了

得到的温暖安慰真的只是片刻的

等到下一次不小心触碰伤口

除了哭只有哭并且是撕心裂肺的那种哭

也许这不是一条规律

也许只是对我来说的个例

我写的说有的话都只是对自己而言

成不成立不重要

符不符合常理也不重要

若真的与正常人相差太远

就把我当异类吧

真的本以为这次自己是可以承受的

有那么多人安慰我了

真的没必要再给妈妈说一遍

原来我以为的我以为真的只是我以为的我以为

打了整整1个小时

我就真的可以哭整整1个小时

一个人蹲在网球场

边说眼泪边拼命的往下流

我一直知道自己的泪腺很发达

这是从小凭借自己的小心机练就的

中考，高考，驾照

活这么大比较重要的这3件事我全栽了

栽完后没人教我

我就是撕心裂肺的哭

并且爸爸妈妈越安慰我我哭得越狠

等到我终于停下来的时候他们再也不会多说一个字

屡试不爽

但是今天真的是哭出了我的记录

好吧，这不光彩我也没有炫耀的意思

就此打住不说了

今天本想把这些事情写下来的

才写了一件发现自己根本写下去

因为太恶心了

没想到我就这样鼻涕眼泪一起流的一口气全给妈妈说了一遍

才明白什么叫不吐不快

其实在跟妈妈打电话之前我早就想好了应对措施

很简单啊以后再也不往那个垃圾箱扔东西自己就再也不用瞎操心什么时候倒垃圾

你自己说的开台灯也会有光好啊开不开台灯我管不了你再开大灯我就她妈的真跟你撕逼

好啊你说的出去玩是你们三个人的事情要是真的出去了真的叫上我的话我就用你说过的话打你的脸

在线测试别他妈的找我别一脸我帮你理所当然的样子

我就这样给我妈妈说的

就是这样接连爆了那么多粗口

当然其中很多字因为哭得太狠导致发音不标准

妈妈认真听完了所有

然后煮了很多鸡汤我也不想重复了

最后问她我为什么要选择自己孤立自己

我说我承认自己有报复的意思

我也知道这肯定不是上策

并且我说从上周六开始

也许我真的扭曲了

反正感觉什么都不一样了

我不可能像以前那样天天没心没肺的

我现在只有恨了我看不见到她们任何的好了

我当然知道自己这样是不对的

若是上个周六没有碰触到我的底线

也许我还会像以前一样

可是既然发生了就注定会不一样了不是吗

扭曲的心需要时间复原或者说无论花多长它都无法复原了

以前你们伤害我我真的可以并且也是这样做的退一万步的为你们考虑告诉自己你们不是有心的也许你们真的只是开玩笑只不过嘴巴太贱或者天天学习已经学的他妈的丧心病狂失心疯只能拿我取乐

我本以为我当时忍了过后就消化了

不是的呢我高估自己了呢

我也没想过自己如此的记仇

还是因为你们抓住机会就刺激我一下已经形成了条件反射了呢

反正周六在你们加了触碰我底线这个小小的催化剂下我就他妈的全想起来了并且一件件的累加

也许我真的是心理扭曲了而且是那种很难恢复的扭曲

怨不得他人

就只能怪我太贱突然想做好人突然学会了忍

如果第一次这样对我的时候我就当场爆发会不会就不是这样的结果

我真的真的非常非常清楚地知道自己在跟自己赌气

别人的生活依旧一点都不会在意

我也不想这么贱但我需要一点时间

最近真的想的有点多

或许我所厌恶的这些事情真的真的没有什么只是诸多巧合

可是一切都晚了我已经这样了

这几天我有时候会想我从小得到的标签会不会错了

我的字典里只有公主不知女王

更不知道或者从未想过公主和女王的差别

发生了这么多自己无能为力眼睁睁的看着别人得心应手的解决并且为他们自己大大加分却把火盆扔给我的事并且这些事我发毒誓我除了以前忍了没有争取没有反抗之外一点错误都没有

我就动摇了

也许我真不该幻想着当公主呢

真的是从小蠢到大了呢

既然蠢了我那就不客气的一直蠢下去了

既然是公主我就拿出公主的样子

来到这以后我一遍遍的告诉自己要忍不要像以前那样任性

我的退让不是他妈的让你们的得寸进尺

毕竟是给妈妈打了一个多小时的电话

不想让妈妈伤心更不会让她担心

既然理智还在也知道什么是正确的事情

就一定不会一直这么消极下去

毕竟不能用别人的错误惩罚自己

傻瓜才那么做

我蠢了这么久是该明白点什么了

从今天起打住

不会再写这样满篇脏话的消极文章

也从今天开始做公主该做的事过公主该过的生活