很多人说，孤独是常态。每当浑浑噩噩的过完一整天，看着时间的悄然流逝，我常常会陷入死循环，黑夜所带来的，早已不再是沉沉的睡眠。

我该怎样描述我的生活呢。事实上，我过得并不差，父母算是尽全力给予我好的生活，而作为子女，却出落的并不优秀。成绩平平，性格内向，不会讨人欢心，也并不善于社交。这样的生活，似乎就像湖中的死水，平静的掀不起一点波澜。可我，仍旧是不开心，是啊，只是不开心。写到这，我好似有满腹的委屈，眼泪已经快要止不住了，我很讨厌这样阴晴不定的自己，这是糟糕的，因为这一刻，我无法全然控制自己。我常常一个人捂着嘴哭，哭的原因也不过就是云云琐事。但那一刻的反常和阴暗却是无论如何也不受控制的，因此，情绪崩溃的时候我会躲起来，不敢出声。

记忆中的小时候，我似乎不全然是这副模样，也曾是别人口中优秀开朗的小孩，不懂“恐惧”二字。小时候印象的父亲，就像是巍峨的大山，常常出现在我儿时稚气的作文中。我全心全意感受着爱，那是无忧无虑的小时候。可成年人的世界，幼时的我又如何能全部懂得？愈大之后，我的世界便全是一个不到十平的卧室，那时的我并不能够理解孤独，只知道家里常常剩我一人。至今想起，耳边仍旧弥留着刺耳的，秒针走动的声音。为了打发无聊的时光，我常常一个人自言自语。我会给洋娃娃梳头，给它编一个漂亮的辫子，少女时期，我有太多太多的悄悄话，只有它在侧耳倾听。

作为家里的老幺，和姐姐的年龄实在大了太多，初中之时稚气未脱的我，首先学会的，就是如何去争夺父母的夸赞。因为太过于渴望，每每最后，常演变成我一人歇斯底里。那时候的我经常止不住眼泪，所以总是在第二天顶着那双肿胀无比的眼睛走去学校，我觉得丢人，因此不自觉低着头颅。可即使这样，我还是忍不住眼泪，想要通过扮委屈装可怜这种低俗的手段，夺得父母的爱和注视。可我只是一个小孩儿，又如何比得上成年的姐姐，她总是把一切做的很好，孝顺父母，对我这个妹妹也是倾尽所有。因此，我变得矛盾。我憎恶轻而易举就能够得到父母爱意的她，同时也喜欢这个对我有求必应的她，久而久之，我开始讨厌自己。我讨厌一瞬间萌生阴暗想法的我，讨厌这个自私卑鄙的我。令人可笑的是，就是这样的我，却经常能够得到外人的优待。同学从不吝啬与我之间的玩笑，在游戏中的偏袒，在情窦初开时陪我走过的放学路，至今都让我觉得想念。又或是老师对我的额外包容，至少那时的我，还是老师眼里的好同学，乖孩子。

可自始至终，我要的从来都不是来自于外人的注视和偏袒。那时的我并不懂，这样的想法，或许会让我辛苦一生。

一直到，上了高中。一切都开始变了，曾经唯一的好友去了另一所中学。开学的第一天，我内心是前所未有的恐慌，我的心从未那样剧烈的跳动，我强装着镇定，实际额头早就冒出了冷汗。我强撑着独自坐上了公交车，尴尬的和陌生的人挤来挤去。我太想融入我的班级，因此，我变成了叶藏那样的人，我用着最滑稽的动作逗笑身边的所有人，每当看她们止不住的笑，我会止不住的得意，同时，心里也有着莫大的悲哀。只有我一人知道，我是极度厌恶此刻的自己。这样的生活，一直持续到，我遇见了那个真正被阳光包围着的男孩，我太想要被爱了，我太想要站在阳光底下了，就这样我轻易的开始了我懵懂的感情。可少年时的爱恋，哪有那么简单，那时的我，早就陷入了极度的自卑和自怜当中，可我必须强撑着我的高傲和坚韧，只有那样，才能够勉强坚持下去。就是这样的我，遇见像光一样的男生，又怎会感觉不到自卑呢？我源源不断的负面情绪，常常在深夜压垮着我的神经。他太开朗了，他有好多好多的朋友，他总是能够轻易的开心，他从不畏惧别人的目光。是的，我胆怯了。我强装的镇定总是能有一种奇妙的魔力，让别人感到慌张和畏惧，我永远是一个特殊的存在，我脸上常常挂着生疏而又生硬的浅笑，常常独来独往，常常一人上学放学，我无论如何，都融入不了那个使我望而生畏的班级。由于我的懦弱，我毅然决然的离开了那个男孩，他似乎很难过。可我这样别扭的人，当我面临几乎是所有人的游说和指责的时候，却变得出乎意外的坚韧。我知道，她们眼中的我，没有心，玩弄感情，自私执拗。要是真这样，我倒也过的自在。因此，这短暂的爱情，给我后来的两年高中生活中，留下了无比巨大的阴影和恐惧。从那时起，我把头垂的更低了，变得更加的，不善言辞。在别人的眼中，我或是更加高傲自大了吧。很久的时间里，我总是对那个男生心怀愧疚，幼稚的想要弥补些什么，可最后，却是更加难以收场的尴尬局面。我再一次，把自己扔进了水深火热之中，我变得越来越敏感，为了避免与人交谈的尴尬，经常在短暂的下课十分钟里，装作熟睡的样子。我，在用尽最后的力气，保留着仅剩不多的自尊和骄傲。也就是在那个难熬的冬天，我开始了整夜整夜的失眠，夜晚于我而言，比这个世界上的任何事情都要煎熬。我相信，从未失眠或是偶尔失眠的人，永远也体会不了那时的绝望的和痛苦。就这样，在将近半年的时间里，我保持着两三个小时的，短暂的，浅浅的睡眠，也正是这样，我在课堂上常常觉得困倦疲惫，因此成绩也一落再落，整日无精打采，郁郁寡欢。那时候的我，第一次感受到了绝望。更加悲剧的是，我的父母，也经常因为工作和生活的琐事，开始了毫无休止的争吵。这种无端的战火，时不时引爆在我的身上，也是常有的事。那时的我，时常会萌生一种大逆不道的想法，“这么憎恨彼此，为什么还不去离婚”，以至于到成年后的现在，我都没想通这个晦涩难懂的问题。爱情于我而言，就像是镜花水月，很多时候只是昙花一现的美好和感动，大多数人的婚后生活，皆是不幸。从我的父母，再到我所听过的，见过的爱情，这样的不幸太多太多，以至于我无法想象美好。这太痛苦了！

我还记得，高中时候的我常常惨兮兮的进行自我安慰，再忍忍，再忍忍，马上都要结束了。可我还是过于天真，水生火热的高中生活就这样在夏天的某一个夜晚落下了帷幕，可这种生理，心理的情感却始终没有离我而去，阴沉灰暗的想法时常冷不丁的冒出来，使我彻夜难眠。鉴于对这种恐惧的高中生活和父母无尽的争吵，尽管没有考出特别好的成绩，我还是果断摒弃补习的想法，毅然决然的选择了一个离家千里的南方城市，独自开始了大学生活。两年里，我的失眠愈发严重，整日焦虑不安，无精打采，而这一系列的问题引发的后果就是，我的记性也变得越来越差，我严重到常常会忘记前一刻发生的事情，这让我深感恐惧。

我真的太缺爱了，我连怎样爱自己都没有学会，就更别说去爱别人了。爱我的，常常会觉得疲惫，基于我的性格，一旦有人掺杂了爱这样的情感出现在我的身边，我便会觉得不安和焦躁，因为对方想要的，所谓的真心，是我永远也无法给予的东西，因此，我常常拒人于千里之外，可怜又可憎，可悲又可恨。

今年的我，刚满二十，可我还是没能学会如何在艰难的生活中对自己好一点，对别人好一点，我总是觉得抱歉，总是极度的，病态的渴望父母的怜爱和理解，但无论如何，这种被爱的需求，都是永远无法被填满的，就像此刻，我还是顶着疲惫，哭的肿胀的双眼，死死地撑着，舍不得睡去。活着太无聊了，类似的想法越来越频繁的出现在我的脑袋里面，我无法想象我能拖着病态的心理坚持到几时，哪怕此刻的我看起来是如此的正常平静。

或许这种微不足道的不开心和莫名其妙的坏情绪，还是有许多许多的人难以理解，于我而言这诸多的不堪和难以启齿的情感，都在此刻如此轻而易举的坦露出来，而倾诉这一切的意义，便是希望在自我舒缓的同时，希望能有更多的人，更多的父母，更多的朋友，给自己的儿女，挚友给予更多的关注和偏爱。

学会爱自己，才能学会爱生活。即使我处在阴郁之中，也祝愿身边的人，亦或是陌生的你，不必觉得生而为人感到抱歉。关注儿童，成人心理健康，才是当代社会必行之道和重中之重。