我是一个对爱情渴望而又对此害怕的胆小鬼。因此，我爱的人从未察觉到，爱我的人也会受伤。我很想谈一次恋爱，尝尝除了暗恋以外其他的感觉。
在我看来，爱情永远都是痛苦的，每当我喜欢上一个人，还没来得及说出来，她的身边就会有另一个人的陪伴，胸口会被像被水泥包住一样痛苦。
我总是很羡慕那些敢和女生表明感情的人，因此他们值得拥有好女孩，而我即使是孤单一人也是情有可原的。连我自己都不同情我自己，“你没有获得过爱情，真是太可怜了”之类的话
我是个恶人，喜欢过许多女生，每次当我发现这种情况时便强迫自己，不能将这种喜欢延续下去，我有过一次失败的恋爱，因此不想让这种事情发生两次我，无法承受。
初中时，我第一次尝到恋爱的滋味，但因种种原因，这种感情只持续了两星期，我没有怪过任何人，只不过是自己的懦弱带了的恶果罢了。之后我也试过找她，每一次得到的都是一次痛苦的经历。三年后，她主动找我，我一直以为这只是一种恶作剧，便没有回应。
我之所以羡慕那些敢于表白的人，只是因为他们成功了，而我，只有失败，而每一次我就会获得一个永不联系的朋友。久而久之，这种朋友多了，多到我不想要了。
然而这些并不够我讨厌自己，我所做过的事情甚至比这些更恶劣。看到自己喜欢的人被欺负，即使自己内心想去阻止，但依然没有行动。一半的我说：“我应该过去，毕竟她是我喜欢的人。”而另一半则会告诫自己：“不行，你和她没有任何关系，反而会曝露自己喜欢她这件事实。”
其实，也不是全部都没有阻止喜欢的女生被欺负，但每一次过去时，我都能从她的眼神里看出厌恶，或许，我只不过是打扰了他们的游戏罢了。
也有过女生向我暗示，我也清楚。但我害怕和任何人交往，我害怕她们发现我的缺点从而讨厌我，因此我总是选择回避，也不会和任何人谈心。
我曾遇见过我这辈子如果放弃了便会后悔一生的女孩，她非常漂亮，漂亮地我从来不敢直视她的眼睛，每一次看见她便会觉得这是上天在眷顾我这可怜的人。同时也温柔的让我害怕，因为我明白，不止是对我，对每一个人她总是这样。我不想打扰她的生活，就让她在我的内心一直保留美丽的形象吧。
我发现了一个很好的方法：看到喜欢的人目光总是会躲开，因此我开始尝试一直盯着对方，或许，这样就没人发现我喜欢谁了。
或许当初我坚持了，那位女孩可以和我有一次约会，我也不至于到现在只是用羡慕的目光看着她身旁的人。
表白了，便有50%的几率成功。如果像我一样害怕得到另一个50%，便不配拥有爱情。
我曾经相信，爱情这种事，以后自然会得到，可随着时间的叠加，这种感觉也慢慢消失。
我也和所有人一样，在喜欢的女生面前做浮夸的事。然而，如果她真的注意过你，即使你没有说话也会在她眼中，反之，只有无视。
两年前，如果有人和我表白，我会说：“好啊，我们交往吧。”两年后，如果有人和我表白，我会说：“对不起，我没资格。”然而，不论是两年前还是两年后，这种情况都未发生过。
一名娇小的女生曾问过我：“你为什么每天都跟踪我？”“那也是我回家的路。”我和她住在同一幢楼，她是一单元，而我在三单元，被怀疑也纯属正常，但就因为她这一句话，让我喜欢上了她，没多久，我发短信，告诉她我的感情，她说，她有喜欢的人了。一直到毕业，我总是绕远路回家，有时看见她在前面也会放慢脚步，直到相距至少一百米。我不后悔为什么没有对她死缠烂打，我知道我是什么样的人。
“你……生日快到了，想要什么礼物？”我对一名兔牙女生问到。“糖吧！”她笑起来很好看，令我心动。在她生日当天，送给她一板糖，够她吃三四个星期的。“少吃点，对牙不好，吃完了给我说，再给你买好了。”当时我确实这么说，不过，她也没懂我的心思，我也不想说。
说起来让我喜欢的女生大概八个，，之所以一个都没成的原因我自己也不想清楚，但，这就是我的经历。喜欢一个人一定不能犹豫，在你犹豫的时候，已经有人下手了。
