打算拿一章来夸奖一下自己？是，也不是。高中的时候，与我亲近的一位同学Y在知道我的经历之后，评价说我真的挺倒霉的，感觉受了很多的苦，但是还是这么坚强，很是难得。

用坚强来形容一位女性，其实是一件很残忍的事情，若能柔弱，谁愿坚强，都是被逼的。我也经常想：经历这么多的事情，我居然没有抑郁，没有崩溃，没有走向极端。我依然如平常人一样地活着，为什么呢？答案是：都是被逼的。

现在想来，那个时候哪有时间来崩溃，等着我的病治好了，就要准备着上学了，天天都有那么多小伙伴陪着玩耍，哪有时间来忧郁，即使是回到家中，每天有繁重的农活，不是采猪草就是放牛，不然就是满山遍野地寻找小零嘴，根本没有往抑郁方面想。

而且我有个脾气急的妈，平时都催着干活，她也忙得要死，哪有时间来关心我的心路历程，我有个做事很仔细很慢很温柔的爸爸，基本就边干农活边听他讲故事，从三国讲到水浒，从红楼梦到西厢记，从聊斋到各种鬼怪神魔。还得一边听着我妈的催促：讲啥讲，快点干活。我有一个整天跟我吵架的哥哥，我们是一见面就吵，一分开就想（当然他有没有想我不知道，但是我确实会想他），我还有个爷爷，一个会在我很小的时候，直接拿盐腌朝天椒给我下饭的人，如此粗放型的人儿。面对这样的一家子，内心脆弱是不可能的，哪有时间？

所以俗话说的：当你觉得自己快抑郁了，快崩溃了，忧伤了，只不过是因为你太闲了。这个时候就让自己忙起来，忙到自己啥都不去想，就好了。在这样的锻炼下，我基本不去关心内心的事情，因此才会等到6年级的时候才知道自己异于常人。

其实我朋友Y认识我都是在我的性格发生扭曲之后的事情了，我一直在想：如果没有6年级的那件事情，或许我会活得更好吧！但是人生谁又说得准呢，没有这件事，或许会有下一个磨难呢？该来的总会来的。

对，这就是我不崩溃的另一个原因，你崩溃又能怎么样呢？该来的总会来的，生活没有最痛苦，只有更痛苦。我经常用这句话来安慰自己，所以面对自己没有办法改变的事情时，我都能很好地接受这件事情，减少自己内心受到的伤害，当然这个是有副作用的，比如，慢慢地，我变成了一个外边冷漠、自私的人。还有就是变得不那么坚持了，每次遇到一个问题，觉得是自己不能解决的，就逃避了，不会想着再去努力一把，解决这个事情。

若问终极原因，大概是先天设定吧，在经过那么多事情之后，我知道我的内心仍保留着一块地方，专门留给我自己，我把它称为我的净土，当我悲观的时候，我就躲到一个没有别人的地方，去哭一场，哭完之后，内心的那片净土就会来把这份悲伤给吸收熔化掉，内心又回到那个阳光快乐的状态了。

所以我经常觉得自己是个有福的人，小的时候，我的舅舅就让我去办个残疾证，我说为啥要办呢？我并不比别人多什么或者少什么？至今都有人问我为啥不去办个残疾证，残疾证办下来有很多优惠……但是我真的不觉得我有什么地方有不妥的啊！

好吧，我承认，这篇文章就是拿来夸奖自己的，哈哈，如果你还能看到这里，证明是真爱啊！有人说过：一个人一生的苦难是有数的。我总是拿这个来鼓励自己——看现在你受了那么多的苦，以后你的人生绝对一帆风顺，福气积累到一定值之后爆发，绝对是大发！

后来是见过的人和事多了，所以很卑鄙地想着：别人比你更不幸，有啥好忧伤的。记得最想装忧伤的是初中的时候，那个时候看着花火上面的文章，总是透着淡淡的忧伤，于是自己也写一两段酸文，还把自己感动一把，那才真正的：少年不知愁滋味，却开口闭口的愁。等到时过境迁之后，真正该愁的时候，才发现那个时候的自己，真的是年轻啊！

我尽量地保护好我的内心，尽量不让负面的的东西去伤害到它，这就是我还像个正常人一样活着的原因。居然接触过我的人都认为我挺阳光的，我也为这个事情感到惊奇呢？

最后，愿所有的人都能直面生活中的挫折和困难，要相信，明天，还会有更糟糕的事情等着你，那么现在的糟糕就不算什么了，就像玩游戏打怪一样，越往后越难，我不求一路通关到底，只愿我没有放弃希望，仅此而已。

喜欢一句话：你若安好，便是晴天。愿你安好，在新的一年中。

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