我向来是不惮以最坏的恶意来推测世事的，然而这回却觉得有些异样。人说，离职如分手，分手如离职，原是一件平常事，可偏有人要将它说成大逆不道，仿佛一走，便是负了谁的恩情，一别，便是伤了谁的心肠。
我先前在一家公司做事，每日伏案于格子间，如困于铁屋之中。窗是关着的，灯是惨白的，键盘敲得久了，手指发僵，心也渐渐麻木。上司每日催促，如鹰犬之逐兔，项目一紧，便连呼吸也成了奢侈。我亦曾自问：这便是我所求的生计么？然而为了衣食，只得低头，如牛马般耕作，不敢言倦，不敢言苦。
后来，我终于决意要走。并非因薪金太少，亦非因同事不和，只因那地方，已容不下一个尚有知觉的人。我的思想在日复一日的报表与会议中枯萎，我的言语在“对齐目标”“闭环思维”的口号里失声。我渐渐觉得，若再不走，怕是要连最后一点“我”也失掉了。
我递了辞呈。上司愕然，继而冷笑：“你倒是潇洒，说走就走。可曾想过团队？想过责任？”我默然。他们总爱把“责任”二字挂在嘴边，仿佛人一走，天便要塌了。可我不过是个微末职员，既非栋梁，亦非基石，何来这许多责任压在我肩上？难道活着，竟要以自我消亡为代价么？
更有旧友劝我：“忍一忍吧，现在外面也不好找。”这话我听得耳熟。从前劝人不离婚的，也是这般口吻：“忍一忍吧，孩子还小。”“忍一忍吧，日子总要过。”可他们从不问：忍的究竟是什么？忍的是冷眼，是压抑，是日日对着一张不愿见的脸，说些不愿说的话，做些不愿做的事。忍到后来，人便成了影子，行尸走肉罢了。
我终是走了。没有锣鼓，没有饯行，只有一纸签字，几声冷语。走出公司大门那日，天竟下起小雨。我未撑伞，任雨滴落在脸上，竟分不清是雨，还是久积于心的湿意。我忽然明白：人之生，原不是为着依附谁，讨好谁，而是为着还能挺直了脊梁，说一句“这是我自己的选择”。
分手亦如此。有人因不合而散，本是自然，可旁人偏要说：“何必呢？再磨合磨合。”磨合？难道人非得把自己削成对方喜欢的形状，才算圆满？我见过太多人，在无爱的婚姻里煎熬，在无光的关系中枯槁，只因不敢说一个“不”字。他们怕孤，怕冷，怕别人指指点点，却不怕自己一点一点地死去。
我向来以为，人最可贵的，不是忍耐，而是清醒。清醒地知道什么是自己所愿，什么是强加于身的枷锁。走，不是逃避，而是自救；离，不是无情，而是自爱。
这世上，本没有谁离了谁便活不下去。铁屋纵然坚固，也困不住一颗要醒的心。我走我的路，哪怕荆棘满途；我过我的生，哪怕孤身一人。横竖都是一死，何不先活一回？
——如此，也便够了。
