对于我来说，能写出东西仅限于没有太大压力的情况下。工作，生活中就没了自我。所以，特想说一句对不起！
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今天能心平气和的写文章，是因为我又回到了最初的状态。
每天可以做做梦，不用着急不用气馁，只是这个时间不会太多，我女人结完婚我又要去奋斗了。
第一次尝试做运营，写文案。因为自己写的东西主谓宾都不能正确运用，所以我老大愁我也愁，每次做完检查完两百多字的东西，我硬生生看一天。感觉准确无误后发给老大，老大有时间看到在给我各种修改~
她不舒服，我也紧张。所以白天和深夜我都惶恐不安，我的努力和不停努力换不回老大的满意。
一天二十四小时，我都在纠结中，睡梦中也不踏实。我不愿意写文字，不愿意和朋友聊天，但是我想倾诉，天天搜心理医生，天天搜心理咨询群。感觉自己精神出了问题，感觉自己自卑，感觉自己太笨，感觉自己不适应北京，感觉自己好孤独。
我几乎每个周五都特开心，告诉自己周六周日加会班，可是周六周日又有很多诱惑，所以不愿意去加班，主要是文案写了还是不能让老大满意。周末晚上，我和老公聊天，说老公，我工作后，感觉压力大天天都很紧张，晚上做梦都在想工作。
老公对我讲起了道理，说接触一个新行业，不会就去努力，多看看书学习新东西，可是你每天抱着个小说看~
明明是对我好，可是他那句天天抱着手机看小说让我忍不住流了泪。我眼睛不太好，一流泪就停不下来。为了不让他看到，跑洗手间哭了。
那时候，是无助的。想念爷爷奶奶，感觉这个世界，这片土地不适合我。很委屈，很难受。
回去后老公哄我，这次我依然流泪，包括写到这还是留下泪水。老公说的都是对的，我的确没有去努力，但是，我本来就适应不了，我好大压力~
那天晚上躺床上流眼泪，直到睡着。他哄不好我，也没有在哄我，那时候我感觉世界是冰凉的。他不爱我了。
他那天没有给我掖被子，我失望的偷偷流着泪睡着了。
第二天天微微亮的时候，他轻轻抱住我，告诉我在北京要先学会一个人的孤独。
是的，他没有在哄我的时候我的世界是崩溃的。
第二天，依然他送我去公司，和我说加油和再见，依然爱着没见过什么世面却自己为是的我。
我依然在为我的工作困扰着~
昨天发了工资，我来参加闺蜜婚礼，请了好长时间假，心才静下来。
今天翻到好朋友朋友圈转发的我的公众号，才感觉好久好久没有写文章了。
也有点讨厌自己，为什么我就坚持不下来。也不愿意一辈子给别人打工了，真的不愿意，真的不愿意。
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同事告诉我，她刚刚来北京的时候，因为自己是职专毕业，老家里的人都嘲笑她，说她在北京呆不几天~
同事的阿姨，叔叔一些亲戚都在北京安家落户了，嘲笑她的人很多，甚至还有当着她妈妈面说她学历低别想在北京呆，也找不到什么好工作，没法帮忙之类的~
姑娘说，直接说我我能忍，当着我妈面说我，我不能忍。
刚来北京，没去投靠任何亲戚，自己到处打工，那时候没方向，没技术，什么都没有，就想着我要在北京呆下去。她2008年来北京，直到今年结婚了，嫁给了北京人，一个爱她的男人和特别好的公婆。
她说那时候的她和现在的我一样，不敢说话，也像我那样为一个工作可能就不吃饭，一直在做。
那时候她告诉自己一定要说话，一定要合群，从此~嘴巴特能说，到现在每天叨阿叨闭不上~
我老大也和我说，一定要放空自己，不能把别人看的太重，那样会特累，也不要想着一定要变外向性格，每个人的性格都有他独特的特点~
我没有把自己看的太低，只是我没尝试也没见过很多东西。
比如焦糖玛奇朵，比如他们天天喝的苦味的东西。
比如为什么一个塑料盘子为什么好几百，为什么一个杯子要快一万。
我想，时间会给我想要的一切答案，也会让我适应每天喝着苦苦的咖啡却说好香好好喝的日子！！！
