这个社会有太多值得抱怨的事情，每天的生活也有太多的槽点。我不是一个乐观的人，每天生活在百无聊赖的生活中看似悠游，实际上危机四伏。我在这样的视点和态度下一点点长胖，现在已经一百四十斤了，也在这样的视点和态度下日益厌避生活，无时无刻都沉溺在一种低沉的情绪中，辗转不安。
这种令人绝望的生活有太多外在环境的诱因，城市的冷漠，社会的虚伪，家庭的疯狂。这些东西分析起来没完没了，而且真正乐观的人甚至都无视这些鸡毛蒜皮的解释，我没有办法无视，当我在某一天分析到它们时，我就被这些东西淹没了。
每一天都很难受，这一天过去了，明天也会过去，每一天都这样过去，即便伴随着游戏的乐趣，伴随着集体的活动，伴随着挣钱与消费，伴随着家庭生活的柴米油盐，伴随着情感的悸动与刺痛。心里的那一大片荒漠始终没有陪伴，不长绿色只有狂风乱卷的沙石。它想要破坏，惯性地破坏我想留住的美好。它用行动残忍的告诉我老老实实的等待生命死亡。
比如我想写一部小说，但是得不到很好的构思，写出来回忆里的一堆烂情绪，价值乏善可陈，又比如我想读懂古文，坚持看了几天的虚词词典后，便感觉很劳累，很无用，即便会了也无甚价值。如此这般，真真是生亦疲劳死亦无憾。还有多情，看到漂亮的女生便心波荡漾，想入非非，欣赏她们确实是一种享受，接近她们也的确能够安慰我的空洞，但是再靠近一步会有质变，结果未可知。且以我的挫姿贪想什么都是艰难的，也为女孩不值得。
诸如此类，一个人这样的生活状态不成君子也不成器，每一天的生活都似在承受累世罪业，无意趣，无希望。就这般度日如年，日日轮回，我该属于精神有障碍者，精神之病药石妄医，障碍即成良言弗救。
好的，坏的我就这么“辩证”地分析它们，即不求全责备也不自我遮掩。像一个建筑者歪歪扭扭地搭建我的精神世界，亲手把自己送进四面悲苦当中。
只是昨晚喝了点酒，脸上火辣辣的，在阳台外面抽了一根烟，索然无味。没有刻意引起我烦恼的事情发生，所有发生在我身上的事情都融化在情绪里，我心里始终煎熬着一锅的情绪，像煮小米粥一样煮着我不满二十年的经历。
我顶着醉后昏沉的脑袋，爬上寝室的床，迷迷糊糊睡过去。半夜我的左肩膀隐隐作痛，不剧烈，很明显，此刻脑袋清醒了一大半，睁开眼，寝室已经熄灯。翻转身体，用我的右手给左肩膀按摩，没有效果。那股不强烈不能忽视的痛持续作用着。我想到自杀的海明威，那个写了《老人与海》的硬汉实在受不了病痛的折磨，而选择饮弹自尽。那一刻我感到自己处在莫大的幸福之中。我无病无灾，没有实质的远虑近忧，日子是无聊，情绪是难挨，但是大多是无病呻吟的惯性使然，即便控制不住，所幸没有日日的病痛折磨，不会挨冷受冻，不会忍饥遭饿。
所谓自渡者，不自误。人生的这一场旅程无论如何都值得我们用心体验一场。半途而反不成风格。
