前段时间家里老人和兄长发生了一次争执，起因是兄长期不爱做卫生，房间邋遢，老人看不惯，帮他做卫生，结果因为丢错了发票，被兄长发脾气。老人觉得又气又委屈。似乎这种场景很熟悉？
为什么明明出发点是好心，却换来不领情？
一个概念：什么是自己的事，别人的事，老天的事？
自己的事：就是自己愿意/应该承担负责的事情；比如我们自己的身体健康，人生道路选择，自己喜怒哀乐与幸福等。
别人的事：别人的价值观，人生观，生活方式，人生道路等等。
相信有许多人身边不乏这样的家人/伴侣，比如对方生活比较邋遢，这是他的生活方式。
你也许也会说：对方和我生活在一起，对方的邋遢让我受不了。怎么只是对方的事呢？很抱歉地说：虽然大家在一起生活了，但是每个人都有自己的生活方式，如果对方不愿意改变，那有两种情况和三种选择：
一种选择是：你和对方提出自己的想法，感受。
第一种可能：如果对方愿意改变，那么皆大欢喜。
第二种可能：对方不愿意改变，那么你有两种选择：
第二种选择是：和对方对抗，那么结果显而易见，就是双方发生矛盾分歧。
第三种选择是：接受他本来的生活方式，但！是！你可以选择自己做卫生。而选择做卫生这就是自己可以掌控的事。并且结果是大家相安无事。
我们都渴望自己的感受被尊重和照顾，同样对方也如此。没有人喜欢自己的人生被他人指手画脚左右。你说呢？
也许有些做父母的会说，可是我不能看着我的孩子犯错啊。殊不知我们越抗拒，越容易产生反作用。为何我们和孩子，伴侣的关系紧张，因为都是在撕扯的状态。我们认为自己对，对方错。对方认为自己对，我们错。
我们能否静下心来，倾听对方的想法，不横加否定，然后列出自己的的观点与对方探讨？在分析利弊后把最终的选择权交给对方？
哪怕真的犯错了，人总会在犯错中成长吧？我们为何不能允许对方一些犯错的空间呢？
有些父母常常担心孩子不好，中国有一句古话叫：心想事成。无论好坏，只要不停地强调。大多都会成真。所以我们父母如果常常念叨孩子不好，这在某种程度上会更加显化孩子不好的这一面。那如果想让孩子更好，那与其担心孩子，不如转化为祝福孩子越来越好。
老天的事：生命的生与死，福与祸，家庭出身的富贵与贫穷，人生境遇，自然天气诸如刮风打雷下雨等等。比如我们常常希望事情按照某个事情发展方向发生，可是有时候越是在乎这个结果，抗拒不好的结果，反而结果有时候不如意。反倒是那些去努力去做，放下对结果的执着，反而容易有好的结果。
去年中国女排在里约奥运会的表现就验证了“尽人事，听天命“”这句古话。在前面比赛不占优势的情况下，女排姑娘们放下对结果的执念，全力以赴拼搏，最终得到了自己想要的结果。
常见的界限感模糊表现
在中国家庭社会关系里，第一种最常见的模糊界限感的表现就是父母替儿女越俎代庖了。小到吃穿住用行，父母包办，大到高考志愿，婚嫁，工作选择父母替子女拿主意。
确实，中国父母对子女的爱真的很深，这也是一代一代传承下来的爱的表达。只是，这也往往是关系会有冲突的根源。
父母爱子女，无可厚非，但是最终子女都会长大，大部分父母终究不能陪子女走完一生。很多子女即便成年，仍然没有精神断奶。把一切问题归结于父母，归结社会，他人等等。他们既希望独立，又害怕与父母分离，同时很难形成对事物的判别，常处于两难状态。生命自主权在父母无微不至的照料下丧失。这也催生了很多啃老族。父母辛苦，孩子也没法独立生存。
想到最近刚看的《冰川时代5》，里面有两个大象父母，非常害怕女儿结婚以后失去她，于是千方百计地阻止女儿与他的大象伴侣结婚，不给女儿远离自己。或者给女儿灌输恐惧的意识：离开父母了，生了孩子没人照料，生活食物来源不稳定，没有着落。希望女儿结婚后不远离自己的照顾。在制造恐惧下，试图让孩子不离开自己的保护。其实这也反应了父母们害怕分离。
但是生命终将需要分离。无论是生命体的分离还是内在成长上的分离。因此，我们需要去接纳这种分离，不意味着我们需要远离父母或孩子。我们可以用日常的行为去表达我们对他们的爱和支持。但是我们需要尊重他们的生活方式与选择。同时也要开始慢慢为自己的选择负责。
第二种常见的模糊界限感就是孩子结婚后，父母和孩子居住一起。小两口一有争执，父母立刻去袒护自己的孩子，殊不知，这也是造成诸多婆媳关系恶化的关系。
因此，强烈不建议父母和孩子居住一起。除非父母非常开明，不随意干涉孩子之间的问题。小两口的问题就应该自己解决，第三者一插手，反而帮倒忙。除非孩子们来请求咨询父母的意见。
如果不得已需要和父母居住，也要和父母事先沟通声明，划清该有的界限：夫妻有争执，请父母不要随意插手。除非子女向父母求助。
第三种常见的界限感模糊的就是伴侣之间。我们往往和伴侣之间很亲密，这也导致我们误以为伴侣的就是我的。就会放下原有的尊重。不小心会把伴侣“太当自己人”。说话口无遮拦，随意点评伴侣的缺点，不小心伤害伴侣的自尊心。不小心成为彼此的“差评师”，或者随意翻阅伴侣的手机“查岗”。
有人说，婚姻就是两个合伙人在一起。希望搭伙走完一生。要想拥有持久的婚姻，更需要找到彼此的共同利益点，在某些时候尊重对方，允许和而不同。对方爱吃面，你爱吃麻辣烫。那就两个一起买，各取所需，不就皆大欢喜了么？何必拉着对方和我们一样呢。
清晰你的界限感
这个世界上没有完全相同的两片叶子，也基本上没有完全相同的两个人。
如果我们能成为一个有界限感的人，我们会意识到这种不同，并尊重这种不同。
这时候，我们会在面对差异的时候，可以允许差异的存在，而不是抱怨指责控制命令对方。我们和对方在一起的关系会很舒服。
所以，明确哪些事是自己的事，哪些事是别人的事，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限，让界限感清晰起来，就让我们从现在开始吧。
