刚好写完一篇故事：婚姻里老公给我的全是负向情绪，现在我还要写我的老公，他最能给我提供正向价值。

正向负相都是他，这不相违背。

因为一个人永远无法一直都给你负向情绪，想同的，这个人也无法一直提供正向情绪价值。

老公总是又无缘无故的发飙。每次都是这样，总是毫无征兆，毫无防备，他就会在大庭广众下或者我们独处时突然的发怒，在我们相处的3年里总是这样。

我早已习惯，我也一直认为老公是我的劫，在今生今世磨砺我的人。是我学习成长路途上的磨刀石，因为他也总能激惹到我。

如果让写负面情绪价值感受，我可以写十天十夜，吐槽不完。但是为什么今天的我要写的还是他。

他还是他，没有变，还是那个自燃自爆的老公。但是我看待问题的角度不同了，我发现了新的不同，于是我发现了他提供给我的不同的情绪感受。

问题本身不是问题，如何看待才是问题。

老公不是无缘无故的发火，是因为外在的环境给了他不好的情绪感受，他才发火了。只是我没什么问题，而我也生气了，我自然觉得是他，是因为他，我才生气了。

可是我和老公又有什么不同？我们都是因为别人的情绪蔓延而被波及。瞬间失控，从而又把攻击、指责、不愿为自我负责的手指向了别处。

有一天我看到我自己的情绪不被老公接纳的时候，我产生了由心底到外在的愤怒，凭什么他有坏情绪的时候，我就可以当他的垃圾桶，凭什么他情绪不好的时候，我就可以完全承接他，但他却从来不承接我。

我的脾气现在坏掉，就是因为是他造成，是因为他从不承接我的坏脾气，从不接纳我的坏脾气，所以我才变成现在的样子。

内心的愤怒油然而生，我觉得我是对他太好了，是把他惯成这样了，他才这样子对我，以后我不惯她了，我也要把他的坏脾气给揪过来，凭什么总是对我发火？凭什么总是惹我生气？

我要报复他，是他这样逼我的。

当我把这样的想法告诉了我一起学习心理学的同学。同学问我，那他每天给你做饭的时候，每天给你冲奶粉放到你床头的时候，给你倒洗脚水端到你前面的时候，每天把第二天的午饭给你打包好放到餐桌上的时候。

你是怎么样回报他的？按照你的理论，你对他好，他对你好，你对他不好，他对你不好，我想知道当时你是怎么对他好的？

我愣在那里。

心里想的是？什么？

他对我好是应该的，我凭什么回报他，那是他应该做的，为什么要图回报？

我突然间发现他对我好的时候，我视而不见，他对我不好的时候，我每一笔都拿小本本记下来，而且还对他还采用言语攻击，用情绪暴力压迫他，甚至站在道德的制高点指责他。

那一刻，我才觉察到，我究竟都做了什么？

我重新看待我和老公故事的全貌，在他给我提供负面情绪价值的同时，他还做了什么？

一瞬间，无数个场景浮现。

场景一：谈心疏通使我转怒为乐

我因粗心造成工作积压被动、这个月的兼职的客户资源流失损失近万、又被告知婚假必须今年休完（洪水、疫情，加之老公的工作性质无法在最后的2个半月内休息）这些都在一天之内发生，愤怒、无力，无法掌控感瞬间挤满我的身体，我真的想大声喊脏话。

我立马拨通了老公的电话，诉说我的悲惨和愤怒。老公本来在微信上安慰我，接通电话以后立马温柔耳语，亲亲抱抱，问我想吃什么，给我做好吃的，不然晚上带我吃想吃的海鲜盛宴。我并不接腔，我说气饱了，不吃。但是在老公慢慢的开导下，我的气消了大半，晚上来找我谈心，告诉我，天气冷了，你正好可以在家休息了。你正好有时间上你喜欢的心理学了，多好啊！

慢慢的，我接受了这件事，当天晚上我就做梦和同学做飞机出去旅游了。

场景二：

曾经，每次和妈妈爆发冲突，我都气急败坏，无法容忍。每次都是当时的男朋友（现在是老公）开导我，引导我，让我每次都从愤怒中疏解，渐渐平复。

和领导发生矛盾，我打电话说，我和领导争执了。他什么也没问，也没评判对错。只说：“哎呦喂，我以为你只敢怼我，没想到你还敢怼领导啊？我可是知道你的厉害样，你领导真惨”在打趣中，一来一往，一言一语，我渐渐看见了自己的偏执和一根筋。以前我总是觉得是妈妈的错，是领导的错，是外境的错，我只是一个受害者。

是老公每次没正经的开导，平复我凌乱的神经。

是啊，他不止向我提供了无数次负向情绪价值，但是也无数次给我提供正向情绪价值。

世界上不是只有是非、对错、阴阳、好坏，事物也不止只有两面，还有很多很多面。

希望大家可以经由我的故事，照见自己，看见自己有时候只肯相信自己亲生经历的，但是却不肯见证自己忽视的，选择视而不见。

那个人，那个活生生的人，不管他能给你提供什么样的价值。重点在于你怎么看？看多少？相信多少？

世界上没有问题，如何看待才是问题。我走在成长的道路上，始终学习成长着。